“溝通”導致兩人分手最根本最常見的原因
序
她最終還是走了,這也算是我們倆最好的結局了吧。這次不再有焦灼、孤寂、
寢食難安
和渾渾噩噩的感覺,也不去想她又怎樣,把她的所有言論和行為跟自己強行扯上聯絡。
相反,換的來的是清醒,前所未有的清醒。
感情,人這一生的必需品。給毫無意義的人生,畫上最濃烈的一筆。它能讓你體會最愉悅的情緒,亦能讓你跌入深淵谷底。我為此著迷,痛到撕心裂肺過,所以才一直找尋原因,和治癒的方法……
我們愛聽
情歌
,在你無法訴說,又想得到理解、認可的時候,感覺自己並不孤單。
我們愛聽故事,在你不知對錯,又想佐證感情曾經存在過,希望從別人身上看到自己的影子。
一個人獨處,品嚐孤獨的滋味,回憶曾經的美好,看看自己是否真的放下了對方,或者告訴自己有過回憶就好。面對更多的情緒,加速痊癒。
一群人狂歡,品嚐他人的孤單,忘記所有的回憶,逃避所有是非對錯和感情裡的
遍體鱗傷
,告訴自己可以更好,應該更好,然後回家以後,思緒狂湧。
我感受他人所有的幸福、失戀的感受。幫助別人度過痛苦,因為我覺得,先要渡人才能渡己。
正文
迴歸正題,也許很多人都知道溝通是兩性關係中最重要的東西,但在感情中為何如此致命。
我常說:
“外在決定兩個人能不能在一起,內在決定兩個在一起多久。”
人都是會存在幻想的,當兩個人在一起後,為什麼那段時間最甜蜜,有所謂的‘
新鮮期
’。
我是這麼理解的:‘新鮮期’就是在肯定了對方的外在後,對對方的幻想,幻想他會如何愛你,幻想他會如何懂你,幻想他理解你的一切,對一切充滿
期許
。當對方打破自己的幻想時,矛盾就開始了。每個人對感情的認知不同,經營方式也有不同,我覺得對錯很簡單,當你經營下來的結果和你的期許不一樣時,那就是錯的。
我常常會問別人,你們
第一次吵架是因為什麼,如何處理的,事後是否溝透過
。
有個詞叫
首因效應
,簡單來說就是第一印象,而第一印象不僅僅只是指你們第一見面,在首次溝通中同樣適用。當然如果一個人他一開始就不願意跟你交流溝通, 那另說。很多情況往往是
開始大家都願意交流,到最後不願意再去多說。
所以第一次溝通,如何溝通尤其重要。
說到這不得不說的是,小時候長輩帶你出去玩,你摔了一跤,不僅僅爺爺奶奶那一輩,甚至父母那一輩,都會去打去罵絆倒你的石頭,來哄你不再哭泣,而導致一旦出現問題,都去找外因,而不是
內因
。
這樣的思維讓你在溝通的時候(不僅僅只是這樣一個原因導致,這裡只舉例一種。),更多的是去
挑刺,去改變,去控制對方。
在這種情況下的溝通,我覺得是惡性的。當對方妥協的時候,不是真的覺得你對了,而是對方還愛你罷了。
爭贏了道理輸了感情
的女性,見過太多太多。
惡性的溝通方式迴圈,只會讓對方失去耐心和動力。
出現問題,永遠是對方的錯,溝通後哪怕對方妥協,也咄咄逼人。那麼對方以後遇見類似的事情時,便不會再多說,而是壓在心底,因為說了,反而引起爭吵,最後自己再認錯,妥協,甚至還要花更多的精力去哄。
負面情緒積累多了,不會再有溝通,
以後很多事情都是你說了算。但我可以告訴你,這其實算是一種敷衍。負面情緒積累多了,結局會怎樣不言而喻。一旦他有結婚的想法後,就會毫不猶豫跟你分手。
這個有一定的
定位思維
在裡面,男方會想:“你是我女朋友,OK,我能忍。但是如果你是我老婆,我還要忍嗎,我能忍一輩子嗎?”
如果你們的關係的進一步,雙方的包容提升不會很大,但對對方的要求會提高很多。
愛幻想的女性,社交能力大部分很差,感情經歷少,愛看韓劇,這不僅僅能滿足她的幻想,還能提升她幻想的上限。到最後甚至你能聽到:“我覺得對方就該包容我的所有,才是愛我”,甚至堅信不疑。
認為這就是個錯的人,不會反思自己。
覺得自己會遇到對的人,但對於一個女人而言,又
有多少青春讓你去等
。除非你有很高的
生存價值
,情緒價值。不然你這樣的思維都能經營得到幸福,那麼但凡會經營溝通的人,一定會幸福,而且是你的好幾倍。
“為什麼別人男朋友/老公那麼好,我卻遇不到?”。因為他們的女朋友/老婆比你優秀。
“我付出了那麼多,他為什麼可以這樣!”。你確定付出的真的是對方想要的嗎?
“男的不就該主動嗎?”。如果他沒主動過是他的問題,如果他主動過,而現在不主動了,這份動力是被誰消磨了?
“男的不應該為女方花錢嗎?”。你是否值得擁有呢?
“我都跟他在一起了,他不應該負責任嗎?”。負責是感情的衍生,不是維持關係硬性原因。
“他憑什麼不接我的電話,不馬上回我的資訊?”。又要對方事業有成,又要對方無微不至,還要對方英俊瀟灑,可能真的只有看
韓劇
了。
聽過太多怨天尤人的話。。。 。。。
我是一個情感分析師,從高中失戀後,一直學習研究這方面的知識。那個時代還找不到情感分析師這個職業,直到現在已經做了三四年了,見過大大小小几千上萬件案例吧。
希望大家能正視自己的問題。
挽回最終的目的,就是挽回自己,成為更好的自己。
望心安,漸心寬。