♚好男人死不要臉 6級 2009-01-20 回答

小華在作文簿上寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們四人就

分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡招搖撞騙、來者

不拒；我是學生，每天在教室裡目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心

狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義

勇為，有時甚且助紂為虐。

天是國慶節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。

按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削

些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。

出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠

之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕

人寰，雞飛狗跳到讓人退避參舍。東 施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移

山畫虎類犬地打扮的豔光四射，

趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆

兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於查詢到差點認賊

作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠

前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的

全家福。

接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫

飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍

加身，也叮囑我們要節哀順便。

到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母

參遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換桌布，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四

面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜

腹劍到讓人誤認到了西方極樂

世界。

飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，請求為虎作倀拿

著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添

油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌湯料沸

騰後，熱得樂不思蜀的我們趕

緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。

火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網

之魚。母範猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。

幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們

終飽私囊。鳥盡弓藏後，我們

一家子酒囊飯袋，沆淡瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽

也委曲地牛衣對泣。

啊！這三生有幸的國慶節，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎

才盡，一敗塗地。

︶ㄣqq餹 9級 2009-01-20 回答

一。 三隻烏龜

三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。

大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。

中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。

因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。

正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”

二。

螞蟻

一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機裡的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音後，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從視窗向外瞭望。

“真了不起，”他向鄰座說，“飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。”

“我只能告訴你，”鄰座冷冷地說，“這些都是真螞蟻。飛機還沒有起飛呢！”

三。 讓狗羞愧

一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，儘管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然衝出來。

週日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。

回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one（一），你就回two（二），這時狗因為無法回你three（三），非常慚愧，就不叫了。”

四。 信以為真

丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。

待他上床以後，妻子柔聲說道：“你想象你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮於正上下顫動，在水裡一路一招o”

他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：“可我釣魚是從不用浮子的。”

鈎§貱飼~-~ 回答採納率：14。3% 2009-01-19 21：25 檢舉

兩個精神從醫院出來爬到一棵樹上 ，其中一個摔了下來滾啊滾 ，抬頭對上面的人說， 你為什麼還不下來， 那人回答， 我還沒熟那

失意小螞蟻 2009-01-19 21：27 檢舉

大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和遊戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

答案補充

貓沒醒

鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”

老王：“你怎麼知道的？”

鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒過來呢！”

答案補充

三隻烏龜

三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。

大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。

中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。

因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。

正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！

假rǘ銪①兲 5級 2009-01-20 回答

就在國文課的時候……

“同學！有句詩道：‘人生自古誰無死？’你接下句！”

可憐那位甲同學平常不用功，怎麼可能知道？

卻也只見他從容不迫地回道：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？”

下學期後，便再沒有甲同學的蹤跡了……

但是就在隔年，這位學生跟老師又碰面了！

上課的時候，老師又問到同樣的問題。

“同學！有句詩道：‘人生自古誰無死？’你接下句！”

這回，學生學聰明瞭，他緩緩地說道：

“人生自古誰無屎，

孰能大便不用紙？

若君不用衛生紙，

除非汝是用手指。”

老師聽完之後，非常火大！

但是又不能表現出來，只有冷冷地叫這名學生罰站。

接著，老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：

“上天下雪不下雨，

雪到地上變成雨。

變成雨時多麻煩，

為何當初不下雨？”

話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：

“老師食飯不食屎，

飯到肚時變成屎。

變成屎時多麻煩，

為何當初不食屎？”

老師：“……＃＠＄％＆”

匿名使用者 3級 2009-01-20 回答

一。公車站臺

“小姐你踩到我腳了。”

“沒有吧，我離你那麼遠。”

“我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了。”

“神經病。”

“哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作。”

“你們男人總是那樣，說些無聊的話故意引女孩子注意。好象以為自己很帥。”

“小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥。”

“別那麼噁心人好吧。我要吐了。”

“在你吐之前我可以問你個問題嗎？”

“有屁快放”。

“你為什麼要昧著良心否定我的帥？”

“滾……。。”

。下了公車

“你為什麼又下車？”

“反正不是因為你！我喜歡閒逛。”

“我告你性騷擾，你哪個單位的？”

“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”

“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”

“是呀，我們一點都不熟。我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的。”

“看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”

“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛。對了，還有我爸爸。。。”

“神經。”

“你媽神經。”

“你媽神經。”

“你看你，明明是你媽卻要硬說成是我媽，莫非你想。。。。”

“給我滾。。。。”

愚妄 5級 2009-01-20 回答

最短的作文

老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”

老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”

最高山峰

地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848。3米，是世界第一高峰，你不知道嗎？”

小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱‘二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了！”

被打擊的天才

作文字發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉？太不公平了！都麼時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈？”

新發現

老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”

學生：“李白一定是個近視眼。”

當老師的好處

小明：“當老師真好。”

老師：“好在那裡？”

小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了！”

漢水發源地

上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發源於哪裡？”

小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。”

下課鈴

上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了！”教室鴉雀無聲。

巧辯

老師訓斥班裡的值日生說：“黑板那麼髒，抹布是乾的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”

“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

我的問題好算好吧？呵呵。

３·１７ 4級 2009-01-20 回答

中午吃飯，我總是莫名煩惱，筷子先蘸湯還是先叉飯？

記得媽媽說過：進餐先蘸湯，有利消化和胃腸。

記得爸爸說過：進餐先叉飯，填飽肚子最關鍵。

想了想——

於是每次我都吃湯泡飯。