先知1944132018-01-31 17:45:36

想了很久，還是回答這個問題吧。因為我有親身體會。

09年5月份哪一天我就不說了，晚上十點半父親心臟病突然發作，一句話都沒有留下，我當時也沒有在身邊，二十分鐘以後我到的家，醫生已經搶救了會兒，很明顯已經沒有希望了，說實話當時我腦子是空白的。因為在家裡爸爸是頂樑柱，家裡家外都是他主事，母親就是做飯帶我和妹妹。母親一時接受不了現實，把爸爸平時吃的藥扔了一地。整個人是一種瘋癲的狀態，到這時我還是以為在做夢，腦子是空白的。

一直到三天以後火花的時候，開啟水晶棺，看他父親，的臉上一點血色也沒有。這是我才意識到父親真的去了，嚎啕大哭。去火葬場的路有一段正好是父親每天上班的路。我就想要是父親還在，這個點正是走在這個路上要去上班。但是一切都不可能了。一直哭到火葬場。在父親被推進爐子的那一瞬間。真是覺得什麼都沒有了。

渾渾噩噩的過完父親的白事。感覺以前的一切都變了。看到家裡他用過的東西，就會想起他以前的樣子。最初的一陣子母親也是像換了個人，第一真的見到什麼叫一個人丟了魂。

我在辦公室一個人的時候還會哭（我是男的那年28）。妹妹請了一個月的假在家陪母親。我為了時時刻刻記得父親，把他的一個水杯一直用了三年。最初在過七給父親上墳的那幾次都哭成淚人，都是叔叔把我拉回來的。

在父親去世之前正好那一年家裡做生意把幾十年的家底賠光了，我工作也是事事不順。妹妹的工作也是一波三折。但是父親去世之後我才知道我是家裡的頂樑柱了。以前我工作中總是吊兒郎當。打那以後，我像換了個人，努力工作，領導把最難乾的工資給我，我也沒有怨言，要是以前這樣的活我是死活不會接的。慢慢的我的工作有了起色，母親也在大概一年後才慢慢的緩過來。在家帶我的孩子，（我覺得這是他最大的慰藉）。

也是慢慢的2010年解決的老婆的工作問題，2012年買房搬家，13年生的二胎，14年因為工作努力被領導提升，，15年妹妹結婚，16年開了個門市。17年在省會又買了一套房。一年一大步。

我覺得在親人突然去世的時候，誰都是難以接受的。但是這一切都得接受。時間真的會磨平一切，雖然當你想起去世的親人，不在那麼悲傷，但是從來不曾忘記。相信我，慢慢都會好起來的，逝去的親人也會為你感到高興。不知不覺打了這麼多字，這是我用手機打字最多的一次。就這些吧。希望我說的有點用。

碾轉成泥2018-01-31 15:05:30

這個答案真的是我有著親身經歷的。怎麼接受嗎？我要告訴你，父親去世到現在已經2年半了，但是我一直不能接受他去世的事實。可是不接受又怎麼樣呢？他還是不在這個世上了。

這個事情的殘酷就在於它是不由人的，由不得你接受或者不接受，你沒有選擇的餘地。

記得在送父親去殯儀館的路上，我好像才明白我到底是去幹什麼，我坐在車上就想，這是我送他的最後一程啊，一條再也不能回來的路。我一路流眼淚，殯儀車的司機不停的同我說話，可是我都不記得我回答的都是什麼。

在遺體告別之後就是要焚化，那一刻我拼命的往裡衝想把爸爸拉回來，身邊老公死命抱著我，我知道那一刻我又瘋又醜，可是怎麼辦呢，我就要沒有爸爸了。

爸爸的墓地在農村，一座孤冢，因為爸爸是車禍去世，按理暫時不能埋在祖墳那個，我每一次去掃墓，看著他孤零零的在哪裡，心都痛不可扼。真的再沒有什麼比自己的骨肉之親離開你更讓你難受。

現在我常在想，或許這是我的一場大夢，就像莊周夢蝶。可能我在夢裡還沒醒來，醒來後他就還在。

記得曾看過一句話父母在，生命尚知來路，父母去，生命再無歸途。所以，趁著父母還在，好好的愛他們陪伴他們吧

秋荷聽雨2018-01-31 21:55:03

謝謝邀請！

回憶起父親去世的那天，自己真的想傻了一樣，好像行屍走肉般的木訥。

父親是在同癌症頑強戰鬥了三年之後，於90高齡離開我們的。

儘管我們從他查出患胰腺癌的那一天開始，心裡就有所準備，但真的到了這一天，心裡還是無法接受他老人家走了的現實。

當所有的親人和老爸的戰友，以及已經從領導崗位退下來的叔叔阿姨一起把老爸從殯儀館送走後，我真真切切的感到，家裡的天塌了。主心骨沒了。老媽的伴走了！

雖然在眾人面前，自己沒怎麼哭，也沒怎麼掉淚。但是，在將父親的骨灰盒放進他的狹小的墓室，關上幕門的那一瞬間，自己嚎啕大哭起來。因為我這時候終於明白父親真的走了。不回來了！

老媽一時接受不了我老爸走了的現實，總是哭哭啼啼的說到，這是因為她對老爸的照顧不周才這樣的。

其實，在我老爸病了的這三年，他的吃喝拉撒睡都是老媽自己在侍候的。每當我這個做兒子的想要幫她一幫的時候，老媽總是讓我忙工作去。老爸這邊不用我操心。她行！

而老爸一走，老媽就徹底垮了。一夜之間，過去相依為命，變成了鰥寡孤獨，需要兒子為她養老了！

那段時間，我心焦的常常睡不著，吃不下，總覺得心裡空空的，想有個依靠的人，但是沒有。心裡始終有些恐懼感。

儘管你不願意面對，可是他就是殘酷的擺在你的面前，由不得你不去面對。

你別無選擇！

那段時間，我總也有些渾渾噩噩，有些行屍走肉般的懶散。公司的事情，也無心打理。雖然覺得這樣的狀態不對，但是無法擺脫。

那句話：父母在，生命尚知來路。父母亡，生命不知歸途始終在自己內心觸痛著我。

但是，看著身體一天不如一天老媽，看著自己的老婆和孩子，我突然意識到自己肩上的擔子有多重。

是的，人應該明白，活著應該更加珍惜生活的現實，這樣才能讓離去的親人可以放心的遠行。

活好當下才是生活的全部意義。所以，我必須振作。必須好好的與老媽和家人一起，快樂的活著。

或許，親人的離去，對於自己是一個夢！但是還有夢醒時分。照顧好還在身邊的親人，比你總是沉浸在想念離世的親人要有意義的多。

趁著你還能需要你照顧的親人在身邊，好好努力吧，這其實也是逝者對生者的要求和希冀！

這是我悟出來的。

帽衫老太2018-01-31 22:17:06

我的父母都離世了，父親離去的時候，有兩個月住在醫院，不是突然離世的。母親離世的時候是住院住了42天，也不是突然離世的。我們心裡都是有準備的，可是給他送到墳地回來以後，我還是恍恍惚惚的。突然想到什麼事情，拿起電話就要給媽媽打電話。拿起電話那一瞬間，突然想到我永遠不可能給他打電話。媽媽活著時我們一天要打七八個電話，一打，有的時候打兩個小時，胳膊都舉酸了。媽媽剛買的時候我心裡空嘮嘮的，不知道給誰在打電話就想給你打電話說說呀說弄得人都煩了。一度都不願意路過他曾經住過的那個那條馬路和跟他一起這麼多年一起去買菜的那個市場？媽媽，有一天我不在的時候，我們可能在那邊見面吧。我好想你。你在生前一直都是向著弟弟。要是向著我，我可能更離不開你。我現在也不怪你了，我想明白了，每個人心裡都有自己最愛的那一個。可能這就是緣分吧。

使用者27274258448892018-02-01 03:33:44

這是人生中最接受的事，我深有體會，記得在我十一歲那年父親出差在外地，得知他突然去世的訊息整個家都崩潰了，母親整天以淚洗面（那年她三十二歲）看著她的四個孩子（最大的十三歲最小的六歲）嘴裡每天唸叨我也不想活了，我害怕極了。每天生活在痛苦和恐懼之中，承受著我這個年紀不該承受的一切。父親的突然離去對整個家庭就是滅頂之災。至今我都不願去回憶那段灰暗時光，如今我快六十歲了想起那段日子心還是那麼的痛。這個痛終究要伴我一生了。

此賬號棄用2018-01-31 15:07:22

首先我們每個人都應該明白，父母總有一天是會要離開我們，是會要先走一步的，有了這樣一種心理，你可能會稍微能接受一點。

但除此以外，你光考慮著接受這個問題，怎麼不好好想想父母在世時該怎麼對他們好一點呢？那樣是不是在他們突然離開時，你不會那麼的愧疚，不會發出子欲養而親不待的感慨呢？你說是吧？

當父母真的突然離去了，你就是要滿足他們臨終時的心願，他們還餘留的對於你的祝願或是一些安排。很多人說父母離去了要風光大葬，但在我看來，生前不對父母好，死後做些這種又是何必呢？

父母突然離去，論誰都會傷心。但是隻要我們在生時對父母好一點，那麼在他們離去時我們也能安心地送他們走。

社會你芝姨2018-01-31 19:13:56

我爸己經走了十年了，走的突然每當想起心痛失去親人就知道什麼叫心痛了。記得爸爸出靈那天我徹底崩潰了不認識人了象瘋子一樣晚上不能睡覺胡思亂想2個月後出國了幹活很累慢能睡覺了慢慢病也好了，如果不出國不知會怎麼樣呢！八生最大的痛苦是失去親人啊！

我的春天我的歌2018-01-31 18:44:47

這個問題，不能接受也要接受，沒有選擇性。原來我也想，這一天無論如何會面對，但不敢想答案。

有一天，很突然的降到自己身邊，時不時腦子就是要正視下，這的確是真實的，可是自己老不相信，知道自己找電話才肯說服自己，的確是真的！

您的音容笑貌，聲聲矚託一直在耳邊迴響！

尤其臨近年關，哎，我的心思你不懂，只有經歷的人會有刻骨銘心的痛和記憶。

千山飛2018-01-31 19:25:43

父母在，家就在。我父親08年農曆十月二十三去世了，已經過去9年了。每當夜深人靜時還會想起他，他對我們要求非常嚴格，特別對我們兄弟。所以我就被管成膽小怕事的，後來年齡大些慢慢有了改變。父親一生非常坎坷，他12歲爺爺去世奶奶小腳不會幹活，他帶著兩個叔叔一個姑姑。他一輩子還做了好幾次手術，本來叔叔和姑姑長大後家裡條件改善了。他也在外面有個好的工作，誰知道兩個叔叔在二十多歲因病相繼去世。這對奶奶是個沉重打擊，父親只能放棄工作回到農村。

母親今年農曆10月24日去世，他們相差9年零一天。母親從少9歲送給別人，因為外公去世了。當時解放了那人家裡田多，母親去了那人才沒劃地主。她常常說道那人對她不好。

轉眼間40年就過去了，父母也離去了。回到那曾經給我們帶來無數歡笑的家已經冷冷清清。只能在清明節和大年30回去給他們燒點紙錢。願他們在天堂一切安好，我們活著的人繼續前行。

小呈2018-02-02 19:54:28

我以為自己會接受不了，原來不是。

我很愛我的爸爸，小時候偶爾做夢夢到爸爸死了，我都會流著眼淚從夢中驚醒，我害怕失去他。別人說，越是擔心的東西，越會在夢裡看到！

離開這個世界是每一個人的終點，沒得選擇，只是或早或遲！爸爸在那年那天還是離開了我們！在離開之前的一個小時，我一直握住他曾經粗而有力的手，就是這雙手，支撐起了一個家。如今這雙手，怎麼變得乾枯消瘦無力？爸爸的手冰冰的，我試圖把他捂熱，可一點用都沒有……眼淚不自覺的流下來，感覺到自己的心在痛！

我捨不得他，我知道爸爸也放心不下我啊！我記得在爸爸離去的前一天，還忍痛給我擠了一個笑臉……

父母在，人生尚有來處，父母走，人生只剩歸途。努力振作，好好活著，收拾心情，從今往後，你要活得更好，父母才會放心的走！他們不曾離開，一直在我心中！

一步一步學管理2018-12-13 10:13:12

2018年11月21日下午6點，我失去了我最愛的人，我最愛的媽媽。已經過去二十多天了，我每天都會夢見她，我好想她，好想再給她打一次電話，好想再跟跟她聊聊家常，好想再跟她說說生活的經歷。。。。媽媽你在哪裡，兒子好想你。。。媽媽

水筆仔LW2018-02-02 21:49:15

父母突然的離去，對於我自己肯定是無法承受的痛，我也想象不到自己會難過成什麼樣子，可能會如行屍走肉般的只剩軀殼。一直不去想也不願意去想這種事情的發生，雖然這一天遲早會到來，但是我們還是會本能的去抗拒，去不願意接受這個事實，我們想逃避，想永遠被呵護在父母的懷抱中。有父母的時候我們再大在他們眼裡還是孩子，我們還有依靠，兄弟姐妹還是一家人，還有一個完整的家，父母不在了，兄弟姐妹都是親戚，再也沒有一個完整的家了。父母見證著你的出生，你的哇哇學語，你的蹣跚學步，如果他們都走了，那就好像自己一下子失去了整個童年，你的人生也就只有了一條不歸路，我們只能擦乾自己的眼淚，擔負起整個家庭的重任，培養好自己的下一代，做好生命的傳遞。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。請好好珍惜和父母在一起的每一天吧，因為，他們陪你走的路會越來越短。