小雷媽咪2020-08-27 17:55:13

我們都想要家庭和睦，當然要我們每一個人去用心經營，在生活當中父親的角色永遠是深沉，高大的，可是在很多的家庭中父子關係有一些是寡言少語，缺乏交流和溝通，從而導致父子關係的不融洽。

1.換位思考

不同是視角看到的往往不同。

在面對任何一件事情的時候，每個人的立場不同，想法不一樣是在所難免的，父親要學會站在兒子的角度看待分析問題，兒子也要站在父親的角度去思考，這世上本沒有解決不了的事情，只是需要我們換個角度去思考。

2.理解包容

換位思考完後，我們就要去學會理解對方立場的難處，父親是一個家的支柱，要擔負起一個家的重擔，兒子不管是學習還是工作也有自己的想法和主見，如果站在對方的立場理解和包容一點，你就會發現每個人都有自己的不易之處，

父親要理解兒子的心情，兒子也需要理解父親的壓力和責任

3.及時交流，培養共同愛好

交流和溝通，理解了不易，就需要雙方坐下來好好去聊一聊，交流一下自己內心的想法，只有不斷的交流和溝通，誤會才會越來越少，理解越來越多，矛盾自然也會越來越少的，還可以培養共同的愛好你就更好不過了，看下圖父子玩的多起勁

4.做最好的自己

就需要我們每個人清楚定位自己的角色，我是一個什麼樣的角色，我應該做什麼，要做到心裡有數，做好自己就是對對方最好的迴應，給孩子滿滿的正能量。

他們一天天老去，孩子們一天天成長，我們都用學會感恩，你養我長大，我陪你變老絕不是一句空話，希望所有的家庭都能母慈子孝，其樂融融。

春暖花開0032020-08-27 07:02:21

我兒子快20歲了。

前天家長群有個朋友喊吃飯，正好老婆手痛不做飯，我就拉了他去。

吃飯時，有媽媽問我，你父子兩個跟兄弟朋友一樣，為啥你的親子關係能這麼好呢？

今天看到這個題目，我也想了一下，我的良好的父子關係是怎麼建立起來的。

最後想到一句話，冰凍三尺，非一日之寒。

我想我的父子關係，分三個階段吧。

第一階段，幼兒階段。

我兒子小時候，我被我的兄弟姐妹批評，說我“慈父多敗兒”。因為我非常熱衷於一件事，就是“讓他玩”。

現在快20歲了，忽然發現，跟朋友一起玩，他好像什麼都會玩。我家有一臺WII遊戲機。小學的時候，他們班的同學很喜歡來我家玩，我的遊戲機有四個手柄，玩的很開心的。

他小時候我買了臺攝像機，現在看他小時候玩的影片，自己看著也很溫暖。

可能我兒子小時候有足夠的娛樂吧，看上去他這個人挺陽光的。我這個提供娛樂的爸爸，不會讓人討厭。

第二階段，少年階段。

少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。

少年時期，我是他的減壓器，垃圾桶。

初中他讀廣州市排前三的民辦初中，競爭壓力大。有時候在學校排名不好看。

孩子讀書累，需要幫助，我會給他意見。比如學習有不懂的問題，我沒讓他去上補習班。因為如果在學校上課又要去補習班，就沒時間玩了。

我給他出主意，我說其實你有不明白，你可以去問老師的。你學校是名校，老師負責任，你肯問，你在學校勤奮好學，老師會答你的。初中三年就這樣養成了不懂就問老師的好習慣。就靠著在學校學，中考也考到了749分，排廣州市全市600多。

去了讀高中就更明顯了。他很快就摸清楚了他需要問的老師的規律，什麼時候去問，怎麼問能學到自己想學的。

成績不算太差，又有時間玩，他開心，我寬心，親子關係自然就好了。

第三階段，成年階段。

滿了18歲，法律上承認他是大人了。

大人就會想一些大人才會想的問題。

比如要談戀愛了，比如知道錢的重要性了。

我們經常一起在家附近散步，散步的時候，他會問我這樣那樣的問題。我的答案，應該還是能讓他滿意。因為我答的比較中肯。

既然他是大人了，我們就平輩論交。

我這個父親是沒有威嚴的，我就像一個朋友一樣，給他意見。就像一個好朋友一樣，幫他保守秘密。

高二開始他在今日頭條寫文章，大一他寫文章的朋友叫他一起開了一家公司。又要讀書，又要做生意，不容易的。

我跟他說，我們這家，不是很需要你很早賺很多錢的。你日子還長，現在去創業，最重要的不是去賺錢，是去學怎麼和社會人打交道。“社會”這堂課，在大學的時候就去學的好處是，就算受傷，傷害也少，容易回頭。等你大學畢業，真的去工作了，你比同齡人就有經驗多了。

我的親子關係為啥這麼好，總結是三個恰如其分。

恰如其分的壓力，恰如其分的幫助，恰如其分的期望。

我們家從來不追求跳起來才夠得著的目標。

我從來不要求孩子比別人更努力。

我經常對他說的一句話是，做好了自己應該做的事情就可以了。

我兒子去了讀大學，很喜歡跟我打電話。他去澡堂洗澡，路上給我打十來分鐘電話。出去辦事，路上給我打一小時電話。為了讓他打電話，我辦了親情賬號，互打不要錢那種。

將來他慢慢長大，我想我還是可以做他精神上的倚仗，他有困惑，還會繼續來跟我聊。

不管是來問我意見，還是乾脆來找我倒垃圾，我都無任歡迎。

紳士人生2020-08-27 11:19:53

兒子正在成長，父親施加積極影響。

父子關係緊張是大多數家庭的通病。

兒子有父親的影子。對於文化淺薄或者素質不高的父親，還是學會遷就兒子，突破自身狹隘。如果出現僵局，我覺得當父親的要把握好幾個原則。

原則一、絕對不能滿足兒子無理的要求。物質上的東西，能滿足就滿足他好了，這樣才能提高精神層次。把掙錢給兒子買房買車的長遠打算轉換成提高兒子日常成長上。

原則二、千萬別拉攏妻子一起針對兒子。夫妻都針對兒子，那你們就徹底失去了他，得有一人知道兒子的動向。

原則三、儘量少干涉兒子活動，減少父子接觸。你的經驗和教訓說給他容易，但他只能在磕磕碰碰中長大。

原則四、不暴力處置問題。打罵會遺傳。讓時間和成長來處理問題。

麥子成長記2021-04-19 11:56:25

我對父親說：每個月什麼都不用做，我給生活費。只要他少折騰一點，我的負擔就會少一點。父親對我的建議非常生氣，甚至對我大打出手。

我10歲開始父母就把我交給保姆照看，他們外出打工，我從懵懂懵懂無知到成家立業，一個人走過了整個青春歲月。在沒有人指導，沒有人鼓勵沒有後盾的情況下，我學會了凡事獨立。

我和父親都屬於脾氣比較暴躁的人，加上這麼多年父子之間不瞭解，不溝通，我們的關係一直比較緊張。

我結婚後，父母在鎮上開了一家按摩店，我在市裡有自己的公司，來往少我們父子之間倒也相安無事。

按摩店經常會有一些女顧客來，父親喜歡向這些女客戶傾訴自己心中的苦悶，母親非常討厭父親這種行為，為此夫妻倆吵得不可開交。

父親打電話把我叫回去，希望我勸解母親，讓她以大局為重，支援父親把按摩店開下去。

但根據我的想法，給了他們另外的建議：

父親和母親分開，按摩店交給母親打理，父親外出打工。

聽到這樣的建議，父親暴跳如雷，拿凳子砸我，調節不成，按摩店只能歇業，我建議父母索性在家休息一段時間，我便回市裡上班了。

一天，我接到了表姐的電話，表姐說：父親準備買一輛二手車做生意，向她借5000塊錢，問我這個錢借還是不借。

我這才瞭解到，父親透過別人介紹準備賣一款三無產品，我告訴表姐：

錢不要借，父親需要用錢讓他來找我。

第二天我就接到父親的電話，父親在電話中把我狠狠地罵了一頓，

說我給他“使絆子”

。

我說：

你每個月什麼都不用做，我給生活費，你少折騰一點，我的負擔就會少一點。

我邀請父母來市裡和我們一起住，在我的勸說下父親同意了，沒想到矛盾接踵而至。

我和妻子都是獨生女，當年結婚的時候雙方父母約定：

如果是兩個男孩，一個隨母姓，一個隨父姓

。

結果我們生了兩個女兒，生完二女兒的第二天，父親張羅著給二女兒起名隨母姓，雖然他和岳父母商議過這件事情，但妻子始終覺得父親對生兩個女兒不滿。

那天醫院裡來了很多親戚來看妻子和女兒，父親剛走進病房，

就長嘆“唉”了一聲

，也正是這一聲，引起了妻子和其他親戚的不滿。

父親解釋，是因為自己有心腦血管病，從樓梯上來習慣性地嘆氣，可是妻子對這件事卻一直耿耿於懷。

一波未平一波又起，一次在家吃飯的時候，我聊起公司最近缺人，沒想到當天我就接到了父親的電話，說幫我找了人，已經把我的電話給對方了。

對方帶了四五個年輕人，一起來我公司面試，都不符合我們公司的標準，我委婉地和父親說：

以後我公司的事情，他就不要參與了。

我以為這件事情就這樣過去了，可沒想到父親一個星期都沒有搭理我，後來我們在飯桌上聊起來，

父親還在因為我不讓他參與我公司的事情而生氣，說我不把他放在眼裡，我當時態度也不好，父親一怒之下又打了我。

這一次我也沒有耐心了，如此不懂人情世故，沒有社會經驗，整天為一些小事斤斤計較，還總是喜歡高估自己的能力的父親，我不想繼續拖鞋。

故事來源《金牌調解》

兒子堅強外表下也會藏著一顆脆弱的心，他需要父親的支援，需要一個慈祥的父親來幫他分憂解難，

需要一個情緒穩定的父親做他堅強的後盾。

如果父親不能為兒子及家庭遮風擋雨，至少父親不要為他們的家庭製造更多的事端，增加兒子的負擔。

父親強硬的態度背後有一顆不甘的心，他希望自己的人生不是一事無成，他希望成為兒子的榜樣而不是兒子的負擔。

父親需要一個懂他，尊重他的兒子，父親希望透過自己的努力得到兒子的認可，得到周圍人的認可。

父親怎麼做

當父親還有自己的想法，還想實現自己的人生價值，作為兒女應該給他更多的鼓勵，更多的支援和理解。

作為父親要儘可能不給兒女們添麻煩，更不能讓自己的壞脾氣來破壞整個家庭的和諧。父親要學會給自己的人生做減法，遇事不焦慮，對人不暴躁，

認清自己的能力，給自己正確的定位。

‬兒女怎麼做

我也曾厭煩過父親的暴脾氣，也曾嫌棄過父親的自以為是，可是當父親再老一些的時候，我突然發現父親開始變得反應遲鈍，行動不便，話都不願意多說，我開始心疼父親，後悔自己曾經對父親粗暴的行為。

作為兒女要學會歸位，不管你外面是多成功的企業家，多優秀的領導者，回到家你就是父母的孩子，要對父母多一些耐心，多一些包容，多一些順從，唯有此才能發現父母的可愛和不容易。

圖片來源網路侵權必刪

華西里22020-07-06 11:25:01

怎麼處理父子關係？我以為，作為兒女要正確的認識自己貧窮的出身，要清楚看到父母非常辛勞的工作收入不高，供自己讀完大學，而且不與家境好的同學搞攀比。大學畢業步入社會工作後，常回家看望父母，聊天時要有親切感切莫有代溝感去面對自己的父親。在有戀愛情人且確定關係後，一定要回到男女雙方父母家徵求意見，如果父母都滿意當然很好。如果有不太同意時，不要與父母爭吵，也不要生氣，要慢慢做工作而且還要經常回家，幫助做家務事，用感恩的實際行動，感動父母，這樣我相信人心都是肉長的，一定會贊同你們的戀愛和結婚的。這是處理好父親母親關係的關鍵原因所在了。

一米A陽光2020-07-05 18:56:48

父子關係，我認為最重要的就是換位思考。站在對方的角度去思考問題。拿我自己作為例子，雖然我並不理解，有時候父親是怎麼想的。但父親對自己的愛的出發點永遠都不會變。只是認知不同。對事情的看法不同。或者父子之間產生矛盾。但出發點只要是好的。一切都可以商量。正確的就去執行。錯誤的就給於改正。父親的人生閱歷要遠遠高於我們，在好多問題上，他考慮的會更加全面，父親建議，不論對錯我們都應該去衡量一番，但大的主意還需要自己去做主。沒有人能左右了你的思想，即使你願意按照父親的去做，在很大程度上，你也是認同了父親的觀點。所以，父子之間正確的就去遵守，錯誤的就改正！但我們應該相信父親永遠會為你保駕護航！（特殊的除外）

我是wmx2020-08-29 16:06:34

這是一個看似簡單實則很難回答的問題。

提這個問題一般都是父子之間出現了點問題，不知道如何解決，父親打算轉變。

首先懂孩子。

其次承認孩子的問題就是父母的問題。

你認為孩子的錯有可能是你的錯。

透過轉變自己的方式轉變孩子。

不要高高在上。

最後一點：和孩子相處，要有規矩，有底線。永遠清楚：隨著年齡的增長要擔當不同的責任。

為他好和他真的能好是兩回事！

毛守義2020-07-05 19:33:33

怎樣才能處理好父子關係。父親是兒子的影子，兒子說話辦事，時時處處都會出現父親的身影。父親一言一行一舉一動都刻在兒子的大腦中，很難改變。

父親一定要當好兒子的啟蒙教師，當好兒子幼兒教師，說話和氣，說話要有分寸，不亂說話，更不能有的說沒得道。要講道德不說粗話，髒話不隨便罵人，不隨便發火，更不能隨便動手打人。在家裡要樹立一種和諧友好的氣氛讓兒子受益終生。

父親管教自己的兒子是責任，供兒子吃喝穿戴。是義務。但父親絕不能以強凌弱，不能實行霸權主義。當兒子不聽話的時候可以嚴厲管教，也可以適當動手打幾下但要有分寸，教育也要講究方式方法，要循循善幼，要擺事實講道理。當兒子一天一天，長大之後。父親不管遇到任何問題，處理任何事情。絕不替兒子做主。提倡兒子的事情自己拿主意，做決定。父親只是給兒子提建議。聽不聽兒子自己做決定。不論任何事情都要這樣處理。在經濟上，在擇校上，在選擇專業上，甚至在娶媳婦上也要，一切以兒子為核心。

做為兒子絕不能目無父母，自己想怎麼樣就怎麼樣，遇事要多多請教父母，要深深銘記他們是你的生生父母，是他們給了你生命並哺育你成人。世界上最親你的人是你的父母，最疼你的也是父母。遇事定要聽取父母的意見。

父子要多多溝通要互相包容要互相謙讓。大事講原則小事講風格。就一定能處理好父子關係。

奶爸端端2020-07-05 19:10:17

想想自己當兒子的時候 自然就知道該怎麼處理父子關係了

磐石900652020-08-27 16:30:48

有話好好說，說話控制音量

不要當孩子面夫妻吵架

衣服什麼的儘量給錢讓孩子自己買，不要相信自己的眼光

帶孩子單獨出去旅個遊，倆人一起做頓飯也可以的，這個很有用

桔子喜歡橘子2020-07-05 18:28:11

你好！我還沒有這個經歷只能談談個人看法可能有紙上談兵的嫌疑。涉及是非判斷做人做事該說教的時候要說教威信要有。平時相處就是朋友能做到最知心的朋友就很好，擺家長架子就很不合適。我們都是當過小孩的人小時候自己不喜歡父母的行為該避免就避免。以上僅個人看法

CH守夜人2020-07-06 12:24:25

尊重教養和諧並保持距離的牽掛。

關東煮春秋2020-08-28 15:33:52

多聊天，當大人一樣的聊天，平等交流，分享自己，少說教，少講道理，不要求服從，尊重，信任，陪伴，玩耍。

騎熊貓的飛機2020-09-08 10:56:40

我爹和我說道不同不相為莫。