沒人要的羨羨2019-04-14 17:21:02

因為潛意識裡覺得是自己錯了 有這種心理的人一定很孤僻 我也有一段時間像你這樣說白了就是沒安全感

晏俊2019-04-20 21:58:32

我們來結合具體案例分析一下，或許你能找到答案。

從自身角度來說，你認為錯不在你；另一方面你又找不到具體的證據，因而憤怒；此外，你害怕即使有證據，因為你的證明而讓真正的犯錯者承擔責任，進而破壞你和他之間的關係。

綜上所述，你承受的壓力要比真正犯錯的人大的多。至於負罪感，其實你害怕的是損失你心底裡的那份關係。

我得建議是，如果被誤會，當時不要立即反抗。以後找到合適的機會，和誤會你的人說清楚就可以了。至於結果怎麼樣，不用太在意。真相可能會遲到，但永遠不會缺席。

希望可以幫到你！

丁梅英心理諮詢師2019-04-23 18:14:01

這是一個很有價值的思考。

這也許和某些我們意識不到的情結有關。

如果你在成長中，是接受嚴苛的教育長大的，比如，吃飯不允許說話，穿衣要穿媽媽喜歡的那件，考試95分被說你不行……你的道德感，負罪感會更強。這是因為，你已經把嚴苛的聲音內化為自己的。

另一種情況，如果照顧者經常跟你說 他有多不容易，養你他付出了多少，這也會讓你容易有很強的內疚感。

以上是我的推測，希望對你有幫助！

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韓楓2019-04-23 19:29:17

我們先來分析一下你這個心理的產生過程：

你被別人誤會了，那就說明你的本意是好的，是沒有惡意的，但是對方誤解了你；

這個誤會的產生，有可能是你沒表達好自己的意思，有可能是你行為舉止沒有處理好造成的；你要為對方的誤解承擔責任；

也有可能是你的行為舉止完全合情合理的，而就是對方的理解，解讀出了差錯，誤會了你的本意；此時，應該對方為誤解承擔責任；

還有可能是你的行為舉止略微有些差錯，而對方的理解，解讀也略微出了差錯，兩者碰在了一起，共同導致對方誤解了你；此時，你和對方都要為這個誤解承擔責任；

所以，可以看出，你承擔責任的情況只有第一種，和第三種情況，而且第三種情況也只是承擔50%的責任；而事實是，你不分任何情況，全部承擔了誤解的責任。

明明應該對方承擔責任的情況，你卻仍然承受了愧疚，對不起，負罪感，不能原諒自己；這就是一種討好型人格。

你不能承受別人對你的一丁點不滿意，一丁點負面評價，不能接受對方和你的互動中有不快樂，不舒服，不喜歡產生；只要有一點點的不好的評價，你馬上把責任歸咎為自己不好，自己有錯，而為此羞愧，無地自容。

對方和你的互動，必須保證對方滿意，快樂，舒服，正面評價，你才能長舒一口氣，認為這種情況才是正常的。其實，這種互動關係是一種強迫和控制，對好的強迫和控制。凡事都逃不過你的控制，凡事必須好，必須滿意，你就會很累，所有的精力都花在這個控制上了。

原因很有可能是你小時候，與生命中的重要他人，也就是父母，撫養人之間互動時，對方給予了你太多負面評價，批評，指責，嫌棄，厭惡；你對認可，稱讚，表揚，正面評價很渴望，所以在成年後與其他人只要一接觸，你就條件反射式的控制，期待，強迫對方給予你接納，稱讚，認可，滿意和喜歡。

適度的照顧對方的情緒是需要的，但是自己的內心感受也要照顧，不能有失偏頗。

你可以在日常生活中，有意識的改變這種過分的照顧，討好，逐漸改善討好型人格的心理誤區；你要這樣想：

一 與人相處總會產生不滿意，不喜歡，這些負面結果是可以存在的，這並不影響自己是好的，是對的；別人的要求，想法很有可能是錯的，不合理的，是強加給自己的；

二 改變“對方不滿意，就是自己不好，就是自己的錯”和“對方不滿意，自己就要改”這兩種心理誤區；

三 要這樣考慮：我只能管好自己，管好我怎麼想；她的行為，她怎麼想，是她的事；

以上需要在日常中練習，加強，逐漸改善，需要勇氣和意志力，但是不要灰心，還是可以改變的。

希望我的回答能夠幫助到你。

小童醬2019-05-27 10:46:12

因為，你太善良。

很多人已經失去了部分善良