你為什麼活得不快樂?

。生活中的你，有沒有遇到過以下幾種情況？

總是被要求做這做那，結果耽誤了自己的事情。

用自己的方式努力對別人好，但常常不被領情。

為了遷就別人，常常放棄自己的想法。

替別人操心、總是在想他“應該”這麼做，“應該”那麼做。

特別在意別人的看法，在別人的評價中判斷自己。

如果你有上述困惑，你一定要了解一下自己的心理邊界。東方人普遍對心理邊界很不陌生。假如你回到家，發現有人闖進你家裡，要把電視抱走，你的第一反應肯定是要把他趕出去；但當一個人指揮你做東做西或者惡語相加時，你卻很可能選擇忍耐或順從。你發現沒有——我們對於物理邊界、經濟邊界非常敏感、但是對於“心理邊界”非常模糊。

心理邊界也被稱作“個人邊界”，維基百科這樣定義“個人邊界”（Personal boundaries）是指個人所創造的邊界，透過這個邊界，我們可以知道什麼是合理的、安全的和被允許的行為，以及當別人越界的時候，自己該如何迴應。

今天早上吃早餐，對面坐下一個十來歲的小女孩，她媽媽跑前跑後買飯，先端來綠豆湯給她，小女孩伸手去接，結果媽媽怕她拿不住不敢放手，越不敢鬆手兩人越來越僵持，最後潑出去不少。

媽媽又去拿豆皮，順便拿來餐巾紙擦撒在孩子身上和凳子上的湯汁。小女孩一個勁兒埋怨，媽媽只是不停催她快吃飯。一個人不停越界卻掌控不住事態發展，另一個明知抱怨不起作用卻仍然不願負起責任。

不用看童話，身邊有太多被＂心理邊界＂不清折磨的人們，所以真正能走上＂做自己＂道路上的人，才容易讓他人羨慕，與其臨淵羨魚，不如退而結網，慢慢建立起心理邊界，用自己的力量變得更幸福。

《歡樂頌》中安迪與其他姑娘之間的相處方式，就是保持清晰的心理邊界的榜樣。在這部劇的原版小說中。邱瑩瑩和喜歡的男孩應勤之間產生了情感問題，樊勝美首當其衝作為情感導師，關雎爾也時不時“越界”來幫忙。但安迪不同。

小說裡安迪說過這樣一段話，

“兩個成年人，我們作為朋友，尊重他們的價值觀，遇到不同意見，我們提醒，但不插手，但我們必然在他們困難的時候提供適當援助。只能如此。”

“看著小邱走錯路也不管？”

“不管。許多幹涉都是打著關心和愛的旗號。”

“現在是小邱面臨崩潰。”

安迪聳聳肩，“成年人需要為自己的選擇承擔後果。”

這樣的安迪如果出現在你的生活中，你可能也會覺得她有點冷漠，但回過神來，你會感覺到這種邊界帶給了朋友最大的尊重和支援，抖擻精神，做個對自己負責人的人。

我們如何去修復心理邊界呢？

1、 看破攻擊

心理學上有一個概念叫做“被動攻擊”：個體會用消極、惡劣、間接、隱蔽的方式發洩自己的情緒，以此來“攻擊”令他不滿的人或事，也會衝擊你的邊界——心理攻擊招數有很多，不過歸納起來還是“一哭二鬧三上吊”。

“一哭”，利用的是你的愧疚心。就像歌裡唱的，“最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過？對你付出了這麼多，你卻沒有感動過”。意思是，“我這麼做為了誰？都是為了你！”“我這麼慘了，還不是因為你。”——炮彈打來了，我們知道躲；但是包上糖衣的炮彈打來，很多時候就心一軟生生吞下。“二鬧”，利用的是你的羞恥心。撒潑打滾你忍不了，於是息事寧人，退讓求安。“三上吊”，利用的是你的恐懼。再不同意，你就要失去這段關係、這個人了。

一個心理邊界清晰的人，面對被動攻擊，往往能看破、不說破。

一個人活得不好，也許和你有一定關聯，但是最大的責任還是他自己的，因為只有他能完全控制自己。所以只有自己能為自己的行為負責，為自己的情緒負責，而不是你來負責——如果連負責人自己都不管理，你又如何能為他負責呢？

2、區分傷害

善良的人缺乏心理邊界，因為他覺得這會讓人痛苦，所以一味退讓，往往情況會更糟。

我們都學過《孔雀東南飛》。焦仲卿的母親逼迫焦仲卿夫婦分離（阿母得聞之，槌床便大怒 ：“小子無所畏，何敢助婦語！吾已失恩義，會不相從許！”），雖然一時達到目的，但最終結果是焦仲卿、劉蘭芝夫婦雙雙自殺。

以往人們批判焦母說是萬惡的封建專制，其實你抬頭一看——今天社會類似的事情何其多！焦母其實是心理越位，但兒子焦仲卿的“心理邊界”也模糊。他一味退讓，不忍傷害母親，結果是害了全家。

“傷”和“害”是有區別的。就像拔牙會“傷”到我們，但卻不會“害”我們；吃糖不會“傷”，但是吃多了卻是一種“害”。 明確界線，短期的確會有“傷”，會有不和諧的感覺，但是長期其實是清清爽爽的過程。從彆彆扭扭地拒絕，到正正當當地拒絕，本身也是一種修煉。你邊界清晰了，周圍人的邊界也會清晰，是件利人利己的事。

如果有些人因為你正當的劃定界線離你而去，就由他去吧！

3、重建邊界

重建邊界的關鍵，是“溫柔地拒絕。”

比如，你是“北漂”，電話中你爸媽又一次提出讓你回老家來工作，你可以這麼回答：我知道你們是為我好（肯定對方的動機）；但是，北京確實機會多，現在自己又在事業的上升期（說明現狀）；這樣好不好，我們先過兩三年再說，一方面等等家鄉的發展，另一方面也看北京的機會，如果好的話，也可以把你們接過來啊（替代方案）。

這個過程也許結果不一定好，可能會引來一輪心理攻擊，但是也應該保持溫柔地拒絕，表明自己的邊界。就和外交一樣，要練習邊界，就要先從安全、信任的關係裡的小事開始練起，千萬不要聽完專欄就給你關係緊張的大仇家打電話“喂，我們出來談談。”

讓自己從安全、信任的小事開始有技巧地拒絕，然後慢慢重新建立自己的邊界。

好了，總結一下我們今天學習的內容。

我們的心理邊界從幼年時期就開始逐漸建立，如果你因為父母的疏忽和錯誤引導，沒能在幼年建立清晰的心理邊界，你現在有三個補救的辦法：那就是識破攻擊、區分傷害、重建邊界。

當你把這些方法慢慢放大，你會發現你慢慢成為一個身心如一的人——你可以清爽地拒絕別人，可以表現出真實的自己，你會體驗強大的自信。這就是透過重建心理邊界。實現“再養自己一次”的過程。

重建心理邊界是一個漫長的過程，並不是一篇文章就能解決問題的——需要時間，更需要練習、努力和調適。不過，與其在“為別人活”的狀態裡迷茫和焦慮，為什麼不慢慢地努力找回自己？

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一個能掌控人生的人，一定要有一個清晰、健康的心理邊界，這樣當你面對問題的時候，一切都會有解——知道什麼能控制，什麼不能控制，放手不能控制的，專注於能控制的部分 。為什麼說“一切”都有解？因為 放棄也是某種解決方式。所以，只要有邊界，一切都有解。

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