文|李彎灣

在短影片平臺上看到一個武漢的老奶奶很火，研究了半天，發現她是個職業媒人，說話以“毒舌”著稱。網上關於她的訊息很多，大部分都是在讚揚她的。

作為一個傳統的職業媒人，奉行著傳統的婚姻價值觀，為婚姻服務，而且得到了數以百萬計的點贊，這就表明有大量的人在支援她以及支援她代表的婚姻價值觀。

我看到一些她的影片，是她講話的影片，她說：

“有很多人談朋友失敗，都是他自己的毛病。女的不要一嫁脫貧，男的不要一娶致富，要透過婚姻來發財，這是不對的。我們是情場，不是商場。”

“我們會告訴女孩，有六種人不能談。第一種，是戀母情結，什麼都媽媽說了算；第二種，花心好色，他不專一；第三種，吝嗇小氣；第四種，不學無術；第五種，懶惰，沒有責任感；第六種，大男子主義，一言堂。”

“談個兩三個月就趕緊結婚，緊談個麼司（這應該是武漢方言，意思應該是：一直談著幹嘛呢）”

“我的這一批瓜熟了，就是二十三四歲的女的，那麼二十五六歲的男孩子，你就趕快過來抱瓜，這個時候不選擇，你去搞這搞那的幹什麼？再等你來抱瓜的時候，一看都是歪瓜、癟瓜、縮瓜、鏽瓜，就荒過了自己最佳時期。”

“你沒有花香也沒有樹高，就是你的長相，我認為是一般，不是漂亮也不是醜，但你的個子矮啊。”

“跟那個雀子一樣，你連個窩都沒有，哪個母雀子會忘你那個我離飛呢？”

不知道你看到這些言論作何感想，是贊同嗎？還是不贊同呢？

如果你站在一個傳統的角度而言，這些話似乎都沒什麼問題，都是我們的父母長輩經常會說的話。

看似很有道理，但仔細想，這些話可能會幫助一個人找到物件、結婚成家，但是，它能為人帶來幸福嗎？

比如，毒舌奶奶講的，女孩不能嫁的6種男人——戀母情結、花心好色、吝嗇小氣、懶惰無擔當、大男子主義這些，其實無法指導一個人找物件。

這些“不能嫁”的男人的特點，其實是個人都知道，但又不知道。這話怎麼講呢？

首先，是個人都知道的部分——成年人都有一定的判斷力，假如一個男的好吃懶做、花心好色、不學無術等等，你都知道他是這樣的人了，你還會跟他結婚嗎？很顯然不吧。

其次，無法知道的部分——花心好色這種事，講的是結果，你無法一開始就知道一個人花心好色，現實生活中，有哪個男人是明目張膽的花心好色嗎？沒有吧。都是在一起久了，才發現他花心好色的。

而且，最為可怕的是，很多女人，她看不出男的吝嗇嗎？看不出男的媽寶嗎？看不出男的大男子主義嗎？不，她看得出，她知道，但就算知道是火坑，她還是會往裡面跳。

吳秀波那個女朋友，吳秀波的好歹他能不知道嗎？她真的是被吳秀波騙了嗎？章澤天嫁給劉強東，她真的是看走眼了嗎？

在我為別人做情感諮詢的過程中，我發現人性裡的有些問題，是無法解決的——比如，有個女的喜歡上了一個又高又帥又有錢的男的，它自己也知道結局，但她還是會覺得，能在一起多一天都是光榮的、開心的，就算是不開心，她也願意忍受，最後人家出軌了、把她拋棄了，她還是會難過、會傷心，即便她從一開始就知道了這樣的結局——這就是人性裡的貪。

就像那些作奸犯科的人，他們在搞事情之前，他們真的不知道自己在做什麼嗎？只是因為有利可圖，所以瞞天過海——這一點，其實很多人選擇伴侶的時候也是一樣的，其實沒必要告訴她們該嫁哪種人，沒有人會聽得進去的。

而且，更為重要的是，很多女人不管嫁給誰，都不會幸福，為什麼？就因為一個貪字。

但更重要的問題是——為什麼會“貪”呢？

因為不獨立嘛。

舉個例子，生活中，往往不會做飯的人，在吃飯這件事上，更不懂知足。一天啥也不幹就躺著等吃的人，她就會嫌棄這不好吃那不好吃，想吃這個想吃那個，反而會做飯的人，很多時候覺得吃什麼都可以——不會做飯、等著別人做飯給她吃的人，更挑食。

很多女人結婚後不理解老公，又要錢花又要陪伴，根本不懂男人的苦楚，本質上也是因為她“不會做飯”嘛。如果她自己懂得“做飯”，她對男人的需求就會降低很多，而不是要求越來越多。

所以，結婚根本無法解決個人的幸福問題，你甚至不知道你嫁的人是吳秀波還是劉強東，而且，這些人在真正的面紗還沒有被揭開之前，都是優質男人的代表——你又能多幸運呢？1/3的中國男人都會出軌，2/3的中國男人都不懂得體貼、浪漫和好好說話。剩下的2/3不出軌的和1/3的懂得體貼浪漫的要是能重疊在一起，就只有2/9的男人既專一又懂得體貼浪漫了，在這2/9的男人裡，你還要考慮收入、顏值、家庭、契合度，假如這一切都滿足你的期待，你要找到一個心儀的物件，那就是百裡挑一的事了。

但問題是，你百裡挑一挑到了你心儀的物件，人家是否看得上你，又是個問題。

所以，不要指望婚姻給你帶來安全感和幸福感，在婚姻獲得幸福是件很奢侈的事，絕大多數中國式的婚姻裡，夫妻都是湊合。人生不如意之事常八九，如意之事只有一二；同樣的道理，婚姻裡過得幸福的人也只有十之一二——你很大程度上不會是那十之一二的，這是現實。

所以，本質上你還是要自己溫暖自己，不要指望人生能夠得到什麼、擁有什麼，我們來人間一趟，只是一個遊客，最後還是要塵歸塵土歸土，只有當你在物質上、精神上達到一種“我一個人也能很好”的狀態，你才會享受婚姻——別人參與你的生活。

為什麼要做到自給自足，要做到“一個人也能很好”，因為——就像我小時候，每天都要種地、割草、放牛，很辛苦，我一點都不快樂，因為我指望這些東西，不依靠這些，我活不下去，所以我從來沒有感受到放牛的快樂，也從來沒有感受到種地的快樂。

但是我現在不用以種地割草放牛為生了，所以我回到家，種地、放牛，我都覺得是一件很有趣的事——因為我覺得快樂我就幹，不快樂我就不幹了，可是在那個我需要靠放牛為生的年紀，我是不可能享受到這樣的快樂的。

婚姻的道理也這樣，你必須要從這樣的關係裡解放出來，從“人必須要結婚”、從“人不能離婚”的觀念裡解放出來，你才能享受婚姻——就像你只有脫離了農村艱苦生活，你過上了好日子，你才能感受到農村生活的美妙——別槓，大多數不得不以種地為生的人都很難在種地當中找到快樂，反而是那些在城裡閒得蛋疼的人去農村度假體驗種地會玩得不亦樂乎。

所以，當代的未婚青年啊，是時候開始思考婚姻的意義了，在回答什麼時候結婚、跟誰結婚這些問題之前，應該先要回答為什麼要結婚、該不該結婚這些問題。

當你回答好這些問題之後，你就會發現——不要指望你能找到對的人結婚，這個世界根本沒有對的人，因為“對的人”本身，就是個錯誤的概念。

這個世界只有對的自己，連婚姻這件事，就應該是你的一個工具，用來讓你幸福的工具，如果不是，結婚幹嘛呢？