硯谷墨清2015-05-15 22:30:52

謝謝邀請。

你的選擇就是你的需求。

星星2015-05-16 14:12:15

5月18日更新：

有人在評論問我怎麼治療抑鬱症。我簡單說一下自己的看法。因為自己的經歷特殊，所以我說的方法可能不適用於所有人。我下面的話字字發自肺腑，真的希望能幫助到誰。

1。 首先要明白自己為什麼抑鬱，什麼造成的。別看我只有這幾個字，我完全理解了自己的內心和發病原因，花了我從2007年到2011年的4年時間，也是我最黑暗的時間。中國醫生沒時間管你，只給你開藥，家長總覺得你自己沒事兒，就是想太多。大家知道為啥這麼慢了吧。我絕對沒有黑父母的意思。我父母很開明，只是他們不懂心理學，所以一直沒把我的事兒當回事兒。2011年我在美國上學的美國心理醫生認真給我治療，解開了我的心結，讓我瞭解了自己。時間能磨平一切傷痛是巨大的謊言。只要你繼續隱藏過去的麻木與痛苦，你的麻木與痛苦只能繼續。只有勇敢的面對內心的恐懼，去接受它，面對它，才是出路。我的生命從此轉折。感謝這個心理諮詢師。

2 聽大夫的話，要按時吃藥。雖然我覺得心理治療是主要，吃藥是輔助。但是不可小視吃藥的作用。

3。 學會接受愛情，愛，和別人的幫助。告訴信任的朋友你的疾病，接受愛。許多朋友都會幫助你。認識到這個世界不僅僅是競爭，要面子。還有信任別人。如果可能，試圖去交男女朋友。

因為愛情的力量絕對超乎你想象。

4。 因為愛，你就會相信這個世界可以改變，你的生命可以改變，你的未來可以改變。有了這種信念，去不斷地獲取心理學的知識，獲取各種社會學的知識，瞭解這個世界。

瞭解世界和了解自己內心是同義詞。

明白這一切的疾病僅僅是病的原因，而不是內心的不堅強和矯情。

5。 重新認識這個世界。抑鬱症就如一扇門。如果利用好，抑鬱症將會讓你看到世界的真實面貌，培養你強大的分析能力和對事物的看法。你會發現經過多年的掙扎，原來你對社會的認識更加深刻全面。

6。

作為患者，切不可歧視自己，歧視心理疾病，歧視其他患者，切不可妄自菲薄，認為得病的自己是弱者，是不堅強的人，是不好的人。即使全世界對心理疾病有偏見，你自己不可以。這點切記切記。because the stigma attached to mental illness is more devastating than the illness itself. 當你明白了心理疾病對你的打擊原來70%都是來自於心理疾病帶來的丟臉和自我羞恥感，你就好了一大半。

我明白這點花了7年的時間。我現在對心理疾病的妖魔化認識非常深刻。但全中國每天都有人因為由心理疾病汙點引起的治療不及時而自殺。認識到這個病僅僅是一個難受的疾病，不要把自己和疾病混為一談。疾病僅僅是自己的一個部分。

總結一下：美好的生活由愛和知識組成。愛是首要的，然後愛可以才促使你去獲取知識，讓生活更美好。

-----------------------分割線------------------------------------------------------------更新：看到題主更新說明 我發覺我錯怪了題主

。

那我寫這個回答就更有意義了！我的回答的中心思想就是：抑鬱症患者不能妄自菲薄，終將有一天你會知道你是多麼地不容易，多麼地優秀。也希望大家能多理解抑鬱症患者 明白很多時候他們的很多行為是因為痛苦的轉化。但是也要分人 不能因為自己抑鬱就使勁折磨別人 那不是一個合格的抑鬱症患者。合格的抑鬱症患者要符合社會主義核心價值觀嗒！一個善良的人永遠都是善良的 不管有沒有抑鬱。題主您能問出這個問題說明你很善良 最起碼很體諒別人。相信我 愛是最好的解藥 一定要相信我 。愛加上自己對知識的不斷追求 可以讓你獲得解脫，可以讓你更加全面地瞭解自己，讓你心懷世界，心存美好。這是來自一個過來人最真誠的建議。祝題主幸福！

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來來。我來回答一下，作為一個康復了的患者。我得為抑鬱症患者說點話

題主有一個誤區，那就是認為有抑鬱症的人不健康，不開朗。首先我可以告訴你，在我沒有告訴任何人我有抑鬱症之前，我所有的同學都認為我特別特別陽光，特別特別開朗。我想很多患者跟我也一樣，把自己藏得很深。一個人開朗與否跟抑鬱症根本沒有關係。抑鬱症是一個很複雜的疾病。在我患病的時候，我所有的苦都差不多一人承擔，沒有任何一個身邊的人因為我而受苦，除了我父母的擔心以外。

不健康的人？我想問一下什麼叫不健康的人？我身體很健全，就是腦子裡某個部位出問題了，我們叫它抑鬱症。這僅僅是個病

你說的是心理變態之類的心理不健康嗎？但我可以告訴你，90%的抑鬱症患者都是心地極其善良的人。他們之所以抑鬱，很多時候是他們太好了。他們心理很多時候就是太健康了，才會有抑鬱。你什麼時候見過那些凶神惡煞，滿腹心機的人抑鬱？他們只能讓別人抑鬱。有沒有抑鬱症的人自私自利，以自我為中心，有！有沒有自私自利的人沒有抑鬱症？有！有沒有得抑鬱症的人特別無私，特別善良？有。所以一個人的品質和他是否抑鬱沒有特別大的關係。並不是像我們觀念中的什麼抑鬱症患者都是軟弱懦弱膽小不堅強之人。這種想法只是表面，而且也立不住腳。

抑鬱症只是生活的一小部分，也是一個人的一小部分屬性。（雖然它對一個人的摧殘極大）就比如說這個人是白人，黑人，上過大學，留學生，得過心臟病，等等。

所以你的問題就好像是這樣：為什麼要選擇一個有過鼻炎史的人做戀人？

為什麼要找一個糖尿病的人當男友？

為什麼要找一個得胃炎的人當伴侶？

其實我很理解你這個問題，你的問題雖然很傷人，而且就好比這類問題： 為什麼要找一個個子矮的男生當男友？為什麼要找一個身體弱的女生當老婆？為什麼要找一個不好看的女生當女友？

你要是不喜歡身體有疾病的人（精神疾病，心理疾病也屬於身體疾病，可以自己查詢）作為伴侶，你可以不選擇，這是你的權利，就像你有權利拋棄一個得別的病的伴侶，你可以選擇去嫌棄任何你認為可以嫌棄的缺點。但我請希望你不要歧視抑鬱症患者，不要給我們標籤化，妖魔化。就我個人來說，我活的好的很，用不著你像選白菜一樣來選擇我，戀愛是雙方的。很多抑鬱症患者看似不陽光，只是他們心中有太多苦罷了，他們腦中的疾病迫使他們很難受，所以表現的很悲傷。但是這都是病，可以治療，雖然過程漫長。他們可能因為這個病的折磨而變得給別人帶來痛苦，但這可以好轉。他們正承受著沒有換過抑鬱症的人難以想象的痛苦。

抑鬱症史只是個人的眾多屬性之一。抑鬱症患者可能還有許多其他屬性，人好，長相也不差，學歷也不錯，見識很多，人很善良，朋友多，很受歡迎。

想象一下，要把這些屬性全都加起來，到最後作為抑鬱症患者來說，這麼 優秀的一個人，

人家能不能選擇對方還不一定呢（我沒特質誰），有可能輪不到對方選擇他（她）。

很多普通人沒有明顯的弱點。但是有很多人有，比如說心臟病，抑鬱史，個子矮，不好看，等等。想象一下，如果哪一天，別人開始嫌棄了你的這些不可改變的屬性，你可能也不好受吧。

全世界對於抑鬱症和心理疾病患者的歧視和妖魔化是根深蒂固的，如果你沒有親身經歷你可能還是以老眼光看別人，這個也可以理解。但是事是可以理解，但我想說的是，這種觀念急需改變。如果大家能更有包容之心，也許這個世界會更美好。

其實我真的沒有說你必須要接受有抑鬱症史的人做伴侶。我只是給了你一個更廣闊的視角，告訴你其實這個病史只是人的一部分而已。

我在我的專欄裡會寫一些心理疾病康復的感想，歡迎關注

好奇的星星 - 知乎專欄

Michael2015-05-16 14:55:01

5。17更新故事後的乾貨第三點，為什麼不斷的跟孩子講道理可以培養一個抑鬱的孩子。

原文如下：

初戀女友就是有抑鬱症的，也是後來才知道的事情。

和她一起三年，可以總結為：吵架不斷。

很多人說，初戀總是特別美好的。可是，我的初戀對我來說卻是惡夢一般的存在。沒有想批評，貶低初戀女友的想法，因為當我真正理解到什麼是抑鬱症的時候，我才能明白她有多痛苦。

我們是高二在一起的，大一分手，那時我們都還小。那時的我，完全不懂心理學，不懂抑鬱症。

剛開始的時候，熱戀期，當然是很甜蜜的。可是，一個月不到，她就經常會問我：“要不我們不要在一起了好嗎？”。當時我覺得很奇怪，以為是她想逗逗我，讓我緊張一下，或者想試探一下我有多在乎她。可是，後來想想，或許她是真的有這種想法。因為，這是一種自我攻擊，抑鬱症最常見最明顯的症狀。她在攻擊自己，也在攻擊作為男朋友的我。因為，我是她親密的人，攻擊與自己親密的人，也是一種自我攻擊。

快要高考了，她的壓力很大。我卻是每天沒心沒肺的過著，也沒有像其他同學一樣每天專心致志的複習。每天我送她回家路上，我們總是會因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。我一直在遷就她，讓著她，可是，那股吵架的負能量太大了，說著說著就大家都吵得不可開交，心情掉到谷底。基本上，每天的主旋律就是吵吵吵。她每天都在自我攻擊，可是那時的我，卻沒有感受到她的內心有多痛苦。

高考後，我們異地戀。印象最深的是，開學後第一週，我軍訓。第一天軍訓下來，人都散架了。開啟手機，想給她打個電話，卻收到她的一條資訊：我們分手吧。 這已經不是我們第一次說分手，每次都是她提出，我苦苦哀求挽回。沒想到，剛異地沒幾天，又提了。我馬上打電話給她，不接。我哭了一個晚上，心想，我現在又不能去她學校找她，這次估計死定了。第二天軍訓完，卻收到她的資訊，說對不起，她心情不好，所以說了分手的氣話，我們還是繼續一起吧。我覺得我再次得救了。

我們的關係得以繼續。期間還是爭吵不斷，沒說上幾句就可以感受到她的怒氣。當時我實在不能理解為何連一些在我看來很小的事情她也要如此的生氣，有時候她罵得厲害了，也忍不住回罵，結果就是一開始甜蜜的通話變成了大罵戰。記得最厲害的一次，我整個宿舍都嚇到了，因為我被氣得躺在床上不斷的用腳踢床板。

她一直跟我說，因為我們異地戀，我很少時間在她身邊，她覺得有拍拖等於沒有拍拖。所以，不到幾天就是提出分手的節奏，然後複合。然後分手，又複合。已經不知道被分手了多少回了。到了後來，我已經習慣成自然了，心想，分就分吧，也沒有關係了。

到了大一下學期，有一次我去她學校找她。她說，你幫我帶點藥，到時順道帶過來給我吧。我很奇怪，沒聽說她有什麼病的呀，為什麼要我帶藥給她？然後，去她所說的醫院開了藥，帶給她。這個時候，她才告訴我，她一直有抑鬱症，一直有在看醫生和吃藥。

直到前幾年，有時做夢，還會夢見她罵我，惡狠狠的罵我，把我嚇醒。但這兩年已經沒有了。

說完故事，來點乾貨。

1。 有抑鬱症的人，大多都不否認自己有抑鬱症。

2。判斷抑鬱症兩個很重要的因素：有沒有碰上重大的失愛事件，以及有沒有自我攻擊行為。

失愛事件包括喪失親人，好友，喜歡的寵物，工作，生意失敗或嚴重虧損等

自我攻擊行為包括攻擊自己以及自己的親人，伴侶，很好的朋友等

這裡的攻擊不是指打人但包括打人，但更通常指的是言語等其他方面。例子可以參考我的故事。

3。 如何培養有抑鬱症的孩子：從小到大，一天到晚的給他講道理。任何事情都很他講道理分析道理，十幾年如是的話，你就能培養出一個優秀的重度抑鬱的孩子。

從小用講道理來壓制孩子想要探索世界的天性，規管孩子的行為。孩子想要的，想做的，大都被道理給否定。然後因為家長說道理的原因，無非都是為了孩子好，都是因為孩子怎樣怎樣什麼的。久而久之，孩子就會把所有不美好的事情，都歸因於自己身上，認為自己不好，不值得擁有美好的事物，形成抑鬱。道理從來不會讓人快樂，只會讓人痛苦。因為不快樂，因為痛苦，所以抑鬱。想想唐僧講道理，唸經的時候，孫悟空的痛苦表情就能明白了，

4。 懂得道理最多的人最容易抑鬱。因為遇到重大的失愛事件，或者生活中各種大小負面事件，因為他們都很懂道理，所以他們會發現，這些事件說到底都不關別人的事，最後反而是因為自己的原因而導致的。自己就是不幸的負面的時間的源頭。所以，他們抑鬱了。這也是他們為什麼會自我攻擊的原因。 不能怪別人，只能怪自己。

5。 當你身邊有抑鬱症的親人或朋友，請多支援，鼓勵和理解他們。儘量不要批評，指責他們，和他們講道理。他們都聽了幾十年的道理了，就是這大大小小的各種道理讓他們這麼痛苦的。如果你沒有足夠的專業知識去幫助他們，那麼無條件的愛，支援，理解和鼓勵就是你能夠為他們做的最棒的事情了。

6。 合適的心理諮詢能夠起到很大的作用。

匿名使用者2015-05-16 15:33:24

去適應他的陰晴不定 常常如履薄冰患得患失

題主問為什麼不選擇開朗的 無關選擇 相互吸引了誰也說不準 應該是為什麼不離開的問題吧

借用上面黃Michael回答的第四點 雖然對他培養抑鬱就是讓小孩從小懂的很多很多道理的說法不敢完全苟同 但想的多懂的多確實是可能造成抑鬱的一大原因

也正是這一點 讓我們彼此的交流對話可能比很多情侶更特別更深入 更深入 更深入 （當然許多情侶也都擁有兩人都開朗下依然深入的交流） 不過我只是指抑鬱的一方可能更能以他的某種特質抓牢另一方 交往過程中他分享出來的感情和想法 讓我學到了思考了懂得了更多 性格里慢慢擁有安靜的一面 讓兩人的感情更難忘

溫暖家園傑西西2015-12-01 17:56:26

我是已婚後抑鬱的，說實話，在我抑鬱時，如果沒有我老公，我也許離去了。

所以，我一直感謝我老公；同時，老公那麼多年的付出到今天，按他的話來說終於有回報了。

其實，我得抑鬱，跟小時候受到的傷害有關。所以，我長大後，從來不會愛，只會索取。所以，你們應該能體會到我老公的痛苦了。

所幸我老公是個非常善良的人，在患抑鬱的時候，我根本不能動，天天躺著，連飯都不願意吃，是我老公，有時候會犧牲自己的工作時間，也拒絕掉所有的應酬，陪我，給我買飯，做飯。現在回想過去，真的好感動。

我之前寫過的文章：

一隻受過很多次驚嚇內心充滿恐懼的狗狗捲縮在牆角，每一次有人靠近，它都低鳴著，呲著牙。直到有一天，有一個人靠近了，它依然呲著牙，他越靠近，狗狗開始咬他。一次、兩次、無數次……終於有一天，狗狗感受到了它的愛，那種發自心底的愛，它感動了。狗狗在它的影響下也學會了愛。

其實，這隻狗狗就是我，這個人就是我老公，一個真實的故事，一個真實的經歷。只是，我昨天才有勇氣去回憶過去，回憶生命中的那抹陽光慢慢照亮整個黑暗。突然間發現老公才是最好的心理諮詢師。”

第一次，我能走出來，是因為我老公—倫倫同學的不離不棄。那段歲月，不堪回首，有時候覺得確實虧欠老公，也感謝他耐心地、不厭其煩地給我溫暖，給我愛；不管我做什麼傷害他的事情，他從未想過離開我。記得老公曾經說過，“即使你要離開我，也得等你康復後，我才放心讓你離開。”

也是因為他的愛，我才學會了信任和付出。所以，我說過，這輩子，我做得最正確的事就是選擇了我老公。

在我抑鬱的時候，半年多時間我拒絕和父母聯絡，拒絕接他們的電話，一種來自於自我責備，我無法忍受；另外一方面，我責備為什麼父母給我那樣的環境，造成我那時的痛苦。後面，在我老公的幫助下，父母學會慢慢理解我，我也學會慢慢理解他們。慢慢地，我感受到的愛越來越多。