迦南2021-09-18 08:02:26

‘血濃於水， 骨肉相連。打斷骨頭連著筋。

夏天的書2021-09-20 18:38:29

最近遇到點事。我開始反思我的原生家庭帶給我的影響。

婚姻這方面來說，我父母婚姻不幸，父親情緒不穩定動則打罵，抽菸，不顧及家人健康，喝酒撒酒瘋摔東西打人，只會惹事讓我媽收拾爛攤子。我爸遇見我媽算是走了運，我媽算是倒黴至極，為了孩子忍了一輩子，我媽就覺得離婚後她脫離苦海，但孩子卻身在苦海。

我們一直認為父親是苦海。無邊。他有再多優點也擋不住他是個自私只愛自己的人，完全不顧慮家人的感受。

我哥是個家暴男，我弟就是小孩子為人父母，嫌棄孩子吵鬧會把孩子扔給妻子，自己去其他房間睡覺的人。

我是寧可不婚也不想嫁給我們家這樣的男的。

我不相信婚姻，不相信愛情。身邊就沒有愛情，婚姻也都不幸，直道遇到我老公，一個我覺得很好的人。

我想也許我會不一樣。他在我心中優點很多，善良正直，脾氣好，家庭氛圍好，還沒當然長的也有點小帥。

直到遇見事了，我才發現他也不過是個普通人，他不錯，對比我家的男性那是超級好，但是也許我見到的經歷的太差了。所以覺得他好的不得了。所以我對他期待很高，要求也高。

我不會表達愛意。努力學習表達愛意。克服自己的不安和羞怯希望他更關注我，陪伴我。也許我之前的表達太差了（你為什麼不能怎怎怎麼，你是不是不愛我了），反正婚姻4年，愛情愛意感受不到了。

我在感情上收到了極大的打擊。我努力反思自己的問題，我在乎我想要我看中愛情，我應該努力，但是我真的很不自信我能做到，做得好，而且對他不是沒有怨言的。

期待的對不起，和謝謝。

什麼都沒有。

敏感而那個自我不斷的在懷疑自己。我搞砸了。我情商低，說的話傷人也於己無益，但是我還是告訴他，本來準備要老二但是因為對他失望，我絕對不會生老二。

我根本就沒辦法委婉圓滑的表達自己。

我內心依然在憤怒不安。

我從來沒有這麼久的瀏覽知乎，不停的回答問題。這一個星期，我的腦袋根本沒辦法冷靜，理智。

被父母說我是戀愛腦時，我想被踩到了尾巴的貓一樣既難過又憤怒。我恨自己不理智，恨自己沒出息，恨自己。

我還有一個女兒，倘若離婚我不敢帶她，我自己就沒信心帶好她，我的家庭我也不想讓她重複我的老路。

給老公的話，心如刀割。這是世界上最愛我的人啊。

所以不想離婚，不能離婚，跟他耗著耗到一方撐不下去為止。

好的盼頭是我們經過這一次，會互相努力經營，也許會很幸福。人要是沒有希望，日子怎麼過下去呢？

我真的覺得像我這樣，不結婚不生孩子最好，情緒不穩定，工作能力一般，夫妻關係也處不好。但是已經有了寶寶，為她負責，為她也為自己，我也該成長了。

我說了很多，不是想一杆子打死原生家庭不好的孩子，只是能脫離影響的，真的很少。有的人終其一生都沒能治癒自己。

夏永蓮2021-09-22 07:18:33

父母親恩恩愛愛！家庭和睦幸福美滿快樂！孩子的發展就是感受生活幸福！家人和睦幸福！是對孩子最好的榜樣！

Life Ofmom2021-09-24 10:00:14

如果做個問卷調查，問到底是老公重要還是孩子重要。不出意外，90%以上的答案都會是孩子。但這樣是對的嗎？一個家庭的核心關係到底是夫妻關係，還是親子關係？婚姻中女性到底應該妻性重些，還是母性重些？90%的媽媽們都做錯了！

十月懷胎，經歷了分娩那生不如死的疼痛後，媽媽和孩子之間這種“過命”交情，會讓媽媽把孩子當成生活的全部。曾經的浪漫二人世界，被有娃後的忙亂衝淡。女人眼中的老公，也已退居二線，一切皆以孩子為中心。時間長了，夫妻關係變得越來越冷淡，兩人之間的話題，基本就剩下孩子了。

心理學專家武志紅老師說過：“如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。”如果夫妻關係是配角，這樣的家庭就不斷有煩惱紛至沓來。所以心理學家倡導妻性大於母性，也就是夫妻關係一定大於親子關係。如果親子關係大於夫妻關係，就會引發很多問題。

母性過強可能成為夫妻關係的“隱患”

夫妻之間最錯誤的處理方式，就是把親子關係凌駕於夫妻關係之上。在我國的傳統文化中，親子關係總是排第一位。從孩子出生的那一刻開始，丈夫或妻子的角色立馬就變成了爸爸或媽媽，全家的中心和焦點都集中到了孩子身上。為了能讓媽媽更好地照顧孩子，爸爸們甚至提出了單獨睡的要求，自此夫妻過上了現實版的“分居生活”。

更有的媽媽，不僅忽視了丈夫，連對自己的要求也降低了。她們丟掉了化妝包，放棄了愛好和身材管理，孩子才是她們心中的第一位。再加上職場媽媽還要面臨工作上的壓力，和丈夫之間慢慢變得疏遠起來。這種妻性嚴重缺失的家庭，很容易導致丈夫產生出軌的行為。所以中國離婚率的高峰時段，多出現於孩子出生後的頭三年。

母性過度易走極端

從孩子的心理發展角度看，如果親子關係過於親密，往往會導致孩子輕視父親，親近甚至討好母親，會形成以自我為中心的性格，過分依賴，不能很好地獨立［1］。從夫妻關係來說，從古代開始，就有“男主外，女主內”的傳統，爸爸每天早出晚歸，忙著賺錢養家，母親獨自照顧孩子的吃喝拉撒，也就是我們常說的“喪偶”式育兒。

在這種父親缺失的情況下，母親把所有精力都投射在孩子的身上，母性氾濫得開始變味。在親子關係中，她們更希望掌控孩子的一切，變得極端，於是就誕生了“媽寶男”和“媽寶女”。他/她萬事皆聽媽媽話，以媽媽為中心；他/她一般都沒什麼主見，缺少自信。人生線路早已被媽媽規劃設計好，只要按部就班，就能生活得很好。“媽寶男”和“媽寶女”因為長期生活在媽媽的羽翼下，以至於他們今後的婚戀生活都不順心。最大的悲哀就是一切以媽媽為主。

夫妻關係也會影響孩子智商

美國心理學家在對多名兒童進行的一次調查研究結果中發現，和睦家庭中的孩子比氣氛緊張家庭中的孩子智商高。緊張環境對孩子智力的影響是相當深遠的，因為兒童生活在這樣的環境中，難以承受額外的情緒壓力，久而久之，就會造成兒童智力低下。

法國國家衛生與醫學研究所及巴黎家庭治療中心的專家，透過對法國領養兒童的多年觀察研究也同樣證明，家庭環境對幼兒智力的影響非常大。他們選擇了65名4～6歲有代表性領養兒童作為研究物件，這些孩子的共同特點是均出生在虐待孩子或對孩子漠不關心、家庭成員不和睦的家庭中，在被領養前，他們的智商全部在80以下。

透過對這些兒童一年的跟蹤觀察，他們發現這些孩子的智商都有不同程度的提高。研究人員同時證實，領養家庭對孩子感情投入的多少與孩子智商的提高是成正比的，所以作為家長，應盡力為孩子創設一個和睦、歡樂的家庭，以促進孩子智力發展［2］。

提升妻性會讓家庭更幸福

可能很多人會覺得母性強的家庭會更幸福，其實不然。一個完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是一種壓力，這些壓力最後都會迴歸到家人身上。媽媽要懂得給自己放假，留出和老公在一起的時間，保持自己的興趣愛好，而不是把所有的精力和情感都奉獻給孩子，讓孩子承擔過大的壓力。心理學博士張怡筠也曾說過：“媽媽越時髦，孩子越自信；媽媽身材好，孩子越驕傲；媽媽越有進取心，孩子越勤奮；媽媽越堅持自己，孩子越獨立。”一個好的媽媽，永遠懂得夫妻關係大於親子關係。

在楊絳先生《我們的錢瑗》一書中，女兒錢瑗曾經對父母說：“我一直覺得父母恩愛的小孩很幸運，因為她見過好的感情是什麼樣的，從而擁有了對健康的愛的敏銳嗅覺，然後就知道怎麼往正確的方向跑。所以我特別感激爸爸媽媽，因為你們相親相愛、琴瑟和鳴，所以我覺得自己是個幸運的孩子。”

在穩定和諧的家庭關係中，媽媽佔據了很重要的位置，只要把妻子和母親的角色進行最佳的轉換，孩子就能在你身上學會愛人的方法。孩子的未來就藏在父母的相處中。

參考文獻：

［1］舒心。 親子關係不該凌駕於夫妻關係之上［J］。 基層政治工作研究， 2017：71。

［2］張曉紅，張建英。 家庭環境對幼兒智力的影響［J］。 中國優生與遺傳雜誌， 2000（S1）：115-107。

WenDE2021-09-25 15:25:51

原生態家庭對你影響很大，你父親的所作所為給你，留下了深刻的印象，你總是擔心自己找到的男人會像你父親一樣，剛遇到你老公時， 你覺得很幸福，很溫暖，那是因為你剛才從冰冷裡走出來，只要有人稍微給你一點熱度，你就會感到很滿足，結婚以後你對那點溫暖，已經失去知覺了，本性也隨之暴漏了出來，你不相信男人，只要他回來晚一點，你懷疑他出軌，只要對你大聲說話，你就認為他在吼你，你老公要是不接你電話，你就會認為他不愛你了等等，這些現象其實都是你心裡的問題，男人還是那個男人，他並沒有什麼變化，你需要做的是調整自己的心態，好好經營自己的婚姻，沒事帶孩子出去溜溜，做一些自己喜歡，又能創收的事情，儘量自己忙碌起來，不要胡思亂想，婚姻就像一碗白水，如果你往裡加糖，那就是甜的，加藥就是苦的。

人需要在反思中糾正自己的錯誤，而不是在反思中需要別人錯誤。

再說離婚的對孩子的影響，如果你們是和平分手，並保證能像以前一樣愛孩子，那對他的影響就不會很大，如果你們總是吵鬧，離不離婚對孩子的影響都很大。