無敵2018-10-12 20:26:46

不要想得太複雜，分手不會無緣無故的，所以我們要先找到分手的根本原因。

我歸納了兩種情況：

1。因為自身不夠優秀，女朋友對你越來越不滿意，最後失望透頂

2。女朋友覺得你對她不夠好

要知道女生在擇偶時會考慮男人的經濟條件、身材、樣貌、三觀、生活方式和做事的能力。

對比下你的女朋友她的擇偶標準是什麼，弄清楚後我們開始排查分手的原因，你是否具備以下幾點特質：

①。充裕的經濟條件和社會低位，物質是愛情的保障，就算短期之內用不到，女人也會考慮你是否有能力養活下一代。

②。真誠可靠、情緒平穩的性格，女人打算和你過日子了可不想三天一小吵五天一大吵，這不是找男朋友而是找罪受。

③。必須有上進心，女人不希望未來的你會敗光現有的財富，更不喜歡吃軟飯的男人。

④。讓女人覺得你對她好，具體以下個角度

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願意幫助她做家務，這一點她們可以看到你的責任心

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關愛小孩子，從這點看出你對後代的投資意願

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相處的時候不和其他女性糾纏不清，這點體現你對愛情的忠誠度

⑤長相和身材，長相是爸媽給的沒法變，整體乾淨整潔就好，健碩的體魄是後天努力來的，誰也治不了懶癌患者。

把問題找出來之後正對性的去做就好了，頭痛醫頭，腳痛醫腳。

比如，你因為拈花惹草導致分手，那就給出相應的承諾，現實生活中，多讀書看報，有空學學做飯，讓自己看起來靠譜些，起碼讓女人覺得你靠得住。

還有的男同胞因為女朋友範了點小錯就憤怒的指責，殊不知女人感受到極大的消極情緒，讓她理解為：你對她不好，從而越來越討厭你。把這種憤怒的指責，換成輕微的教育在拿獎勵去鼓勵她改正，這樣女人會有一種犯錯卻被原諒的感覺，她會越來越聽話，因為她怕會失去你而不敢不聽話。

這樣聽起來，挽回應該沒有那麼困難吧？

先提升自己，讓自己看起來更像一個靠譜的男朋友，再用女人理解的“好、壞”與她保持獎罰分明的互動。

你們的關係就會變得很和諧，你輕鬆，她聽話。

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戀商充值站2018-10-16 20:43:08

瞬間情感修復術：深度清理情感危機卡點，重返甜蜜戀人狀態

在情感關係中找回自己而不是消耗和委屈自己。

在若干年前，我曾經閱讀過一些書籍和網上的帖子，這些內容關於如何修復情感危機以及如何保持情感關係和諧。教導的內容大多是“如何包容，如何改變自己，如何變得更優秀，如何克服自己的缺點……”

這些內容確實讓一部分人受益，並且可以讓關係更和諧，但對於大部分人來說這個過程會覺得很辛苦，很累，並且很有可能最終並不能解決實際問題。當然之所以大部分人會為了“維繫穩定的情感關係”而折騰和委屈自己是因為內心深處缺乏安全感，所以會抓著不放。

我們每一個人，並不是天生就有很多缺陷和卡點的，而是透過不斷經歷和教育的學習到了“某些信念系統”限制了自己，比如“要犧牲自己幫助他人”或者“只有透過努力才能成功”等這些都是信念系統。你信什麼，你的世界就是什麼，這在情感關係中也是同樣的。

現在我想要告訴大家的是，我們需要在情感關係中找回真正的自己，而不是“為了讓關係穩定而犧牲自己”。今天我想要談論的情感關係卡點是“不擅長表達愛”。

表達愛，表達感受。

在我過去遇到的將近1600多個情感危機個案中，至少有50%以上是由於不擅長表達愛直接或者間接導致的情感危機。什麼是表達愛呢？簡單的來說就是表達柔軟而感動的話。

一個不擅長表達愛的人，不僅僅情感關係會處理不好，而且整個親密關係（包括親人，以及親密的朋友）都會幹巴巴的（沒有愛的乾冷狀態）。

為了讓大家更好的理解什麼是表達愛，我舉一個例子：

在半年前我邀請我的爸爸媽媽去廈門旅遊，我計劃讓我爸爸媽媽先來我的城市然後一起飛廈門，他們下車之後我給了我父親一個擁抱，並且親吻了一下，同時告訴母親我很愛她。我提著他們的行李和我女朋友一起四個人來到我居住的房子，這一路我們的交流很和諧有很多的歡笑，到家之後，我把50歲的母親抱到床上，我趴在她身上一邊親一邊抱，並再一次告訴她我很想念她。

當時我的女朋友在旁邊，看到這樣的景象覺得非常感動和驚訝：我們的家庭親密關係如此的和諧和充滿愛。

當然我拿這件事來當例子是想讓大家進入這樣的“柔軟的感受”。在這裡，我想和你分享的重點是，當你把別人當做是“傷害你的人或者敵人，壞人”的時候，你們的關係便會自動的惡化。

尤其是當一對情侶因為某些事而產生爭吵的時候，每個人都在證明自己是對的或者抱怨對方有問題，那麼這樣關係會自動的下降，因為從一開始的時候，就把對方預設為“傷害自己的人”，所以交流的每一句話都會開啟一個自我保護的模式。

比如下面的對話：

男生：你為什麼總是不接我電話，不接電話就算了，也不回，都和你說了多少次了（表達受害和指責）

女生也被激怒：我為什麼要接你的電話，你管的著我嗎？

繼續爭論下去，關係必定越來越惡化。如果換成這樣的回答：

回答A：雖然這件事我們兩都有些問題，但感謝親愛的，先來幫我覺察我的問題，真的謝謝你在自己的很多缺點還沒解決的情況下來幫助我。我愛你。

回答B：感謝親愛的，來幫我覺察我的缺點，我知道你希望我變得更好。

在這裡，既表達自己的原則和態度，也需要去表愛和感恩，如A，看起來有點像有一點點頂撞的感覺，但確實需要提醒對方，如果當著對方氣頭上去“表達態度和原則”不妥，那麼可以像B一樣，先讓關係和諧，等情緒下來以後再說。

值得注意的是，這裡的重點不是教你話術。這裡只是告訴你什麼是表達愛。

習慣只是一種外在的顯化，改變需要從內心深處開始。

很有意思的是，很多求助者來找我的時候都會告訴我：我知道自己有很多的陋習，包括自己的脾氣不好，我也想改，但每次遇到“某件事”就會又一次的像是觸雷一樣爆發，控制不了。甚至去學了很多“控制情緒”的書，也沒用。

所以不僅僅是情感關係領域，其實在我們生活中處處都是這樣的，同樣的錯誤總是反覆的發生，自己下定決心要改的缺點最後變成了“本性難移”。

有一句話特別適合在這裡分享：外在是內在的顯化。只有真正的覺察內心深處，才能從根本上“釋放過去的信念系統”。

這就好比一個一臺印表機，打印出一張A4紙，裡面有一個粗黑點，我們可以用某種化學方法去掉那個黑點或者是用修正液蓋掉，這樣就完美了。但下此次用同樣的印表機繼續列印的時候，黑點還會出來。真正出問題的並不是這張紙，而是機器裡的核心部件：硒鼓或者粉盒。

所以在情感關係中，去覺察自己的情緒和感覺是至關重要的。更深度的卡點清理可能需要再療愈師的幫助下進行，比如下面這位姑娘：

經過簡單的指導，從被分手，到複合，更重要的是不再重蹈覆轍。舉這個例子是為了告訴大家，情感關係的修復和說什麼做什麼關係不大，或者沒有關係，只和你所表達傳遞的感覺有關。感覺到位了，關係瞬間就到位了，感覺不到位，不管怎麼折騰都沒有用。在這個案子中，我並沒有告訴這位求助者“任何套路和攻略”，甚至可以說是她自己挽回成功的也不過分。

希望大家記住的是，情感關係是兩個人心與心的共振，而不是“套路和技巧”的過招。我希望的是讓一切迴歸到真誠而有樂趣的狀態。

一個月之前我遇到過一個很有趣的案子，求助者是一個女士，說她的前男友因為之前在相處的時候關係處於被動的狀態，後來就要和她提分手並且一段時間不聯絡她，然後還不停更新那種高逼格的朋友圈照片，還時不時的給她點贊。後來她看了很多晚上的帖子才知道原來這些都是套路，然後從朋友口中證實他找了一個“情感專家”出的注意：想要用分手來逼迫她的改變。但後來發現關係越來越遠，於是她也找了一個情感老師指導了一個月，除了斷聯就是“提升”，發現沒有任何進展。

這感覺就像是兩個“專家”相互指導自己的委託人“如何裝高冷”，結果把一段好好的感請“完蛋了”。找到我之後，我告訴她，戀愛不是兩個人的“較量和戰鬥”，去讓她丟掉那些套路，經過深度的療愈清理和指導後，關係的轉變得到了立竿見影的效果。

我想透過這個案子告訴大家，你真正能吸引到對方的僅僅是你給對方的感覺，和其他無關。好的感覺總會帶來好的關係，而不好的感覺總會帶來惡化的關係。你可以去回憶一下，在過去，每次你表達負面情緒的時候，你們的關係總是會下降，而當你很開心，表達喜悅和愛的時候，總是會拉近關係。

感情上的事情手足無措（迷茫）？

新增：瘋子戀愛學院 | 公眾號

我竭盡全力幫助你！

淺水2018-10-20 14:09:20

難？？？

是難在你挽回決心不夠堅定！

是難在你的情緒不夠穩定！

遇到過很多挽回情感求助者，那麼在剛分手階段，在自己的意識裡會存在兩種短暫性思維

一種就是：不挽回

因為是被動分手者，定會嘗試過一些方式來挽回對方，結果就是被拒，被拒後定會加劇自己的負面情緒，這個時候自己內心會產生一些動搖，意識裡會尋找對方的不足和缺點，來合理化自己的被拒後的行為，進而指責對方的不好，從而證明自己比對方優秀。我們也可以理解為“不愛”的短型思維思維

另一種就是：挽回

兩個人走到一起，共同經歷過一些事情，為這段感情投入過很多，因為有過投入、因為有過感情基礎，完全分手一定是存在很高的成本，在自己的意識裡面會有強烈的挽回想法，而且大都是潛意識層面的反映表達，很多時候會不受控制的想到兩人相愛過的點點滴滴，想到對方為自己做過的事情，進而證明對方還是愛自己的，對方並沒有那麼糟糕，進而合理化自己繼續挽回的行為

我們很好理解這兩種短型思維，但是往往很多時候很多人不能客觀、理性的看待這兩種簡訊思維，進而進入了一個矛盾糾結的惡性迴圈裡面，

我是經常和求助者做一個形象的比喻：我們每個人的內心裡都會存在兩匹狼，一個代表的是正能量，一個代表的是負能量，很明顯兩匹狼會經常性的爭鬥，誰佔據上風，進而代表此人此時的一種狀態，當一個處在分手狀態的時候，爭鬥最為激烈，所以，在我們挽回的過程中是避免不了兩匹狼的爭鬥，這一秒我愛他還愛的快要窒息，無法自拔，但下一瞬間我們又能恨他恨得入骨，質問他為什麼要這樣對我了，總是會出現變化多端的心態讓我們難以接受自己的情緒變化，但是我們要學會梳理自己的情緒，確保自己的目標和方向是正確的，這樣才能更有利於你做挽回，讓挽回的成功率最大化。

人總是喜歡胡思亂想和想太多，處在分手的狀態，你有可能陷入高度緊張，無法控制自己每天想他的心。

這時的你會處於一個精神緊繃，十分焦慮的狀態，甚至迷失了自己，就會看不清自己，跟不用說自我察覺了。

一句話：恐懼來自於想象，想的越多，內心的阻礙就會越大，是不利於做挽回的！

遇到過很多挽回失敗者，或者是自我盲目的推進挽回，他們會說：

老師我的方向沒有錯啊，

我也做抽離了，

我確實是朋友的身份找她復聯的，為什麼TA還是那麼堅決呢？

挽回失敗一定是有原因的，如果之前沒有發生過一些原則性的錯誤，復聯被拒的話，那就是你自身的原因了，兩個方面：1、細節把控不好，復聯的時機 不對，2、你的復聯方式還是給對方施加壓迫感。我和很多求助者詳細的溝透過，瞭解他復聯時的聊天細節、見面說話細節，很明顯透過他聊天的內容、眼神、肢體語言，還是在不斷的傳遞給對方“自己還沒有完全放棄，只是在假裝放棄”，復聯中你表達你自己的想法和意見沒有錯，但是請問你是不是在適當的場合和適當的情緒下去做這個事情呢，去說這個事情讓別人不會感到尷尬，不會感到和你在一起很壓抑，這就是心態建設的重要性。

其實生活當中這樣的人很多，這樣的例子在日常生活當中就更多，很多人都忽略了一點，你自己的想法和別人的想法能不能接軌，兩個人的相處過程舒不舒適，這是很重要的。

所以現在老師請你正視這一點，認清自己的位置，清醒並堅強的重新站起來，先從認識自己開始做起。

認識自己的能力，在心理學上被稱為“自我察覺”，它是一個相對複雜的概念，美國組織心理學家Tasha將它的核心定義為一種清晰地認識自我的意願和能力。

這種意願和能力包括瞭解我們自己是什麼樣的人，以及別人眼中的我們是怎樣的。

Tasha指出，自我覺察是21世紀生存最重要的技能之一。所以，學會認清自我以及瞭解自我的矛盾，從而提升自身的價值，這裡大致可以從下面三個方面進行展開：

需要控制自己灌輸式的遐想

“婆婆媽媽”這個詞真的把女性這一角色在某種層面是形容得十分的到位。女性在某種時候真的需要剋制自己的訴說和無效的發洩。在挽回中，女性要多思考自己想要成為什麼樣的人。

想要成為戀愛情商高的人？你可以去看經典的愛情劇；或者是想要一個有趣的靈魂？你可以去涉獵各種書籍以及瞭解各種段子和新鮮趣事；還是，你想成為上知天文下知地理的才人……這些種種的設想，是要透過真正去做實事來得以完成的，而不是想一想憑空捏造出來的。

需要認清獨立靈魂的存在

每個人的生活軌跡、生活方式、生活框架都是不一樣的，不要用一概而論的主觀想法去評定每一個人。

人們往往想著同化別人，強行加蓋這樣或者那樣的束縛來證明一個人如何如何，就比如孩子讀書的時候需要成績和上名校來正面強化ta是一個人才。

其實不然，願不願意讀書、願不願意讀這個學院都是ta的事情，我們需要尊重給每個人說“不”的權利，這裡不是俄羅斯，沒有一票否決權。

需要學會尊重對方

己所不欲勿施於人，這裡老師還有補充一句就是投其所好。不是你認為最好的東西給到對方就是最適合，對方最想要的。

我們要先確定好自己的目標，把自己的心態擺正，把“我要”變成“我有”的過程，是成熟而非主觀情緒上的。我們先把這些考慮清楚了，再去決定接下來我們該做什麼。

或許你感覺不到你自己很難相處，但現實生活當中，你的這種舉動會讓一個男人感到心寒，如果你在挽回前任，千萬要記住，不要讓他厭煩，不要讓他感覺到和你在一起是一種壓力，要不然你付出的再多也是徒勞無功。

我們先認識自己，正視這一點，才能走好挽回的下一步。

兔子青蛙蹦蹦跳2018-11-01 10:01:42

挽回一個愛你的女人不費吹灰之力，挽回一個不愛你的難於上青天

橡皮泥巴2020-08-04 15:01:32

挽回難

難在消除對方的負面印象

需要時間去撫慰傷痕

難在對你的熟悉

沒有了新鮮感

難在對方心裡的傷痕

可能情緒反覆的排斥

難在自己的心態

放不下曾經擁有

難在自己的價值

無法再次產生吸引

……