作者丨小朋

朋友問了我一個問題：為什麼女人來

大姨媽

時男人的脾氣也會變得很臭？

這個問題我覺得還蠻有意思的，當時就想採訪一些男性朋友，希望從男性角度來獲得答案。

第一個接受採訪的人就是我的老公。

他說：“你來大姨媽的時候脾氣很大，我受不了，我要用我的臭脾氣壓過你的臭脾氣，讓你聽我的，我不想照顧你”。

聽完，我恍然大悟，這不就是

情緒博弈

嗎？

一、什麼是情緒博弈呢？

簡單來說就是當你情緒不好的時候，我要用我的情緒蓋過你的情緒。假如你有5分憤怒的話，我會用10分的憤怒把你的憤怒壓回去。這就像是一場博弈，拼的就是誰會贏。贏的人會獲得一種心理特權，讓對方按照自己說的做。

當女性來大姨媽的時候，身體和情緒上會有很不舒服的感覺，這個時候她是比平常更脆弱的。

可是，在表達脆弱這件事情上，並沒有多少人真的擅長。

人們表達脆弱的方式常常是指責式的。

比如，你身體不舒服，想要被人照顧，需要老公給你煮飯吃。

表達出來的則是對老公說：你怎麼又躺在在那打遊戲了？都快中午了，你怎麼就不知道給我做飯吃呢？

也就是說，

你在用盛氣凌人高高在上的態度，表達對對方的需要。

可對方聽完你的話後，他會是什麼反應呢？

他覺得被指責，被挑剔，自然也會很不舒服。他可能會扭頭就走又或者比你還厲害的和你吵個幾個回合。你厲害，他比你還厲害！

這個時候，你就更不舒服了，更多的失望、憤怒。直到他用更強烈的憤怒擊碎你，讓你意識到從他那裡根本要不到你想要的東西。

最後他贏了！博弈結束。

二、人們為什麼喜歡情緒博弈？

情緒博弈在婚姻中是非常常見的較量。

比如：

妻子很生氣的指責丈夫回家太晚，結果丈夫回家越來越晚。

妻子因為得不到理解很憤怒，結果丈夫越來越不想聽她講話，他甚至都不想回家。

妻子很生氣的打電話給在外面喝酒的丈夫，丈夫直接把電話關機。

這些現象都屬於情緒博弈。

女人表達情緒的方式是指責，而男人表達情緒的方式是行動。這中間充滿了拉鋸和抗爭的味道。

你想要什麼，他偏偏就不給。

情緒博弈是一方透過情緒表達需要，而另一方用情緒和行動來表達對抗，總之，你想要什麼，他就是不給。

他為什麼不想給？是他不在乎你，不愛你嗎？如果這樣理解，你可能會感覺更痛苦了。

真正的原因是他不想給，因為你沒有讓他感覺舒服。

你是如何做到讓他不舒服的呢？對照以下4點，看看能否獲得一些啟示吧！

1、你要的姿勢不對，你讓他覺得自己被要求了；

大家都有自己做事的偏好和節奏。當這個節奏被打亂了，被否定了，被要求了就會激發起對方強烈的憤怒。

2、你要的太高，他滿足不了；

他的實力是一個月只能收入5000塊，你卻想要他月入上萬，這太為難他了。況且你要求他的，你自己也做不到啊。

3、你讓他覺得自己很不好；

你的否定和指責，讓他覺得自己是一個糟糕的人，為了逃開這種不好的感覺，他就需要啟動很大的憤怒來和你對抗。你想讓他聽你的，他偏偏不聽。

4、你要的東西和他的利益產生了衝突；

當他想要和朋友喝酒的時候，這是他的需要，你卻想讓我回家，他可是正在興頭上啊！你都沒有照顧他的需要，憑什麼讓他照顧你的需要。你說不回家就是不在乎你，既然你都這樣說了，那他就配合你好了。

總結來說，你都不讓我舒服，我為什麼要讓你舒服呢？

三、如何解除親密關係中的情緒博弈？

1、透過識別憤怒情緒，覺察到你們的關係進入到了博弈狀態

在情緒博弈中最常使用的情緒就是

生氣

和憤怒，識別這兩種情緒，能夠有效的幫助你覺察你們的關係是否進入到博弈之中。

如果是一方生氣，那還不叫博弈。如果是兩方都很憤怒，那很有可能你們的感情進入到了博弈狀態當中。

情緒博弈是婚姻關係的一個指示燈，如果你和伴侶常常進入到博弈狀態當中，那很有可能你們的關係處在有些危機的狀態裡面。

這個危機狀態就是：你有需求，他也有需求，但你們都不願意滿足彼此的需求。你們都想透過打敗對方而獲得一些心理特權：贏取對方的關心。

但是，情緒博弈最終的局面可能會是兩敗俱傷。

2、學會滿足自己的需求

在親密關係裡存在著一個誤區：

我需要的關心，只有對方才能給。

當抱有這個想法的時候，人們就會把滿足需要的期待寄託在他人身上。如果他人沒滿足自己，你可能就會覺得對方不愛你。

但實際上並非如此。

當你一味的向對方投出期待的時候，一方面這容易讓對方感到很有壓力，另一方面當他無法滿足你的時候，你也會感到失望。這會讓你們的關係進入到一個需求總是得不到滿足的惡性迴圈當中。

一個好的辦法是，你有需要，自己滿足一部分，再從對方那裡滿足一部分。這樣你們都不會感到有太大的壓力。

那怎麼滿足自己的需要呢？

你想要別人怎麼對你，你就這麼對自己。

你想要對方說我愛你，你可以對自己表達愛。

你想要對方送你禮物，你可以買禮物給自己。

你想要對方關注你，你可以花些時間把注意力放在自己的身體和內心的感覺上。

3、 照顧伴侶的需要，讓他覺得舒服

在親密關係中，有很多人都會存在著這樣的困惑：他明明知道我想要什麼，就是不願意給我？

陷入這個問題當中時，人會越來越苦惱。

因為你有可能會從這個問題中得到幾個結論：

a\他不愛我

b\他是一個糟糕的人

c\我不值得被愛

以上3個答案，無論哪個都不會讓人找到方向。

其實，如果把問題稍微轉換一下，方向就有了。

比如：他對我有什麼需要？我滿足他了嗎？

當問題轉換之後，你就有方向了。

因為你很有可能會發現，你總是向對方要東西，卻很少給予對方。你想讓他做些什麼讓你舒服，可是你卻很少讓他覺得舒服。

人在不舒服的時候，就很難有多餘的能力去照顧另外一個人。

當你願意照顧對方的需要，滿足他的需要的時候，他舒服了，才有能量回應你。

4、讓對方獲得成就感

在親密關係中，最糟糕的索取方式就是指責。

因為指責會讓對方覺得：

我錯了，我不好，我愧疚，我無能。

這些感覺沒有哪個真正會激發起一個人的

能動性

的。

什麼能激發一個人的能動性呢？

就是他能夠從他做的事情當中獲得成就感，換句話說就是你能讓他感覺他做的很不錯。

你可能會問：我怎麼才能讓他覺得他很不錯呢？

其實這個問題，也可以反問自己：當我做了一件事，伴侶有什麼反應的時候，我會覺得自己很不錯？

對我來說，答案是：

伴侶表現得很開心我會覺得我不錯；

伴侶表達對我的欣賞我會覺得我不錯；

我做的事情激發起伴侶的好奇，我會覺得我做得不錯。

而這些全部都是正向反饋。

當一個人能從他人那裡獲得正向反饋的時候，他就會獲得更多的動力，去走正確的路。

總結來說，關係，尤其是親密關係，從本質上來說就是一場合作。在合作的關係裡最佳的局面並不是你輸我贏的博弈，而是共贏。

想要實現共贏，你就需要做到讓對方感到舒服，讓他獲利並看到希望。如此，他才會願意往這段關係裡投入更多。

情緒博弈無法成就好的關係，彼此成就才會成為關係中的養料。

作者：小朋，

二級心理諮詢師

，透過文字把我的思考說給你聽，願我們可以一起成長，好好生活，好好愛。