如果問我世界上最美好的東西是什麼，我一定會說是“愛”，但我也不得不承認，這美好的“愛”其實會傷人，有時候甚至比一般的情感傷得還要狠，因為你最親密的人往往也最瞭解你的軟肋和死穴，而你就算受到傷害也不捨得終結這段有愛的親密關係。

比如：

跟伴侶吵架的時候，她對你說：“你要是敢跟我分手，我就死給你看！”

父母對孩子說：“你不聽我們的話，你就是不孝！”

領導對你說：“你想要回去多陪陪家人也可以，但是這一次的升職提拔就比較困難了。”

可怕吧？只要不答應他們，你面臨的彷彿就是親密關係即將破裂的結局，遭受

情感勒索

的人總會體驗到一種極其強烈又莫名其妙的“挫敗感”和“無奈感”。

也就是說，如果我們打著“愛”的旗號，利用雙方之間深厚的感情，企圖達到控制對方的目的，就會變成一種非常可怕的行為，而且這種可怕的行為，離我們一點也不遠，幾乎每天都可能發生在我們的身邊。

在美國著名

心理治療師

兼暢銷書作家蘇珊·福沃德的書裡，把這種行為形象地稱為“情感勒索”，將情感作為威脅，勒索對方達到目的，進而控制對方。她最早提出了這個概念，並寫了一本書，書名就叫《情感勒索》。

這本書是暢銷全球20年的心理學經典，非常犀利地剖析了這種以愛為名的操控遊戲，又非常注重實效地教給讀者一套擺脫情感勒索惡性迴圈的操作方法。

在我讀這本書的時候，腦子裡會自然而然地浮現出很多日常生活的片段，然後恍然大悟：“原來這是情感勒索啊！”

有時候自己是勒索者，有時候是被勒索者，這種行為常常是“自發的”，自己就像身陷濃霧之中，根本看不清根源，也不懂如何解決，有時候誤打誤撞解決了問題，但更多時候是進入到一種惡性迴圈裡。

讀完這本書後，我總算撥開了那層濃霧，搞清楚了情感勒索之所以會讓人痛苦的原因，是因為它破壞了一個人的“自我完整性”，傷害的是人的自尊，甚至引發

心理疾病

。

下面，我們就一起來看看這片籠罩成心理陰影的濃霧到底是什麼。

一、恐懼感

恐懼感是情感勒索者最容易利用的東西，因為一般來說，能對我們進行情感勒索的人，都是跟我們關係親密的人，比如好朋友、伴侶、父母、子女、領導等。他們太瞭解我們了，知道我們最擔心失去什麼，什麼時候會恐慌，也猜得到我們對什麼束手無策。

那些利用恐懼感進行勒索的一方特別喜歡這樣說話：“你要按照我說的去做，要不然我就會……”

恐懼感是我們人類生而有之的一種東西，它來源於人類的嬰兒時期，因為嬰兒無法獨立生活，

原始人類

也必須群居才能生存下去，所以我們天生害怕“孤獨”，害怕“失去”。所以，當你的愛人在言語或者行動上，讓你覺得他隨時都會離開你的話，你就會感到恐懼，害怕分手，害怕回到孤單一人的狀態，害怕失去擁有的一切。

就是因為人會有這樣一種恐懼感，所以一旦愛人以此要挾你控制你的時候，你往往都會服從，但服從之後，恐懼感並不會消失，而你在這段關係中會更加患得患失。

還有一種恐懼是對於憤怒的恐懼，這種恐懼來源於幼年時的記憶。比如父母經常爭吵甚至打架，或者父母某一方是個暴君，經常大吼大叫，這些經歷會形成我們心理上的一種“

條件反射

”，長大後變成對憤怒的恐懼。

比如，跟父親談話的時候，只要一看到父親突然沉默，

青筋突起

，自己就馬上認慫，什麼話都不敢再說下去。

對於憤怒的恐懼，會讓我們僅僅為了避免與親密的人發生爭端，就輕易地屈從對方的要求，但是問題沒有解決，矛盾不會消失，一次又一次的屈服只會讓自己的內心更加失衡，等到哪天爆發的時候，往往會造成關係的破裂。

二、責任感

責任感也是情感勒索

濃霧

的重要組成部分。

我們在成長的過程中，一定會受到來自各方面的“教育”，包括父母、學校、社會、報紙、新聞、電視等，慢慢形成自我的

價值體系

和做人原則。

比如，小李是一個虔誠的基督教徒，他不接受婚前性行為，也不接受離婚，這些做法就是由他的宗教信仰所培養出來的責任感。

當權利和義務平衡的時候，有責任感是一件好事，但如果你的責任感太強的話，那你就會變成永遠犧牲付出的那一方，而對方就成為慾求不滿的索取者。

前兩年有一部挺火的電視劇《歡樂頌》，其中一個女主角樊勝美就是這樣一個典型。她的父母重男輕女，明知兒子是個好吃懶做的混蛋，也覺得兒子比女兒好，女兒可以當作全家人的提款機和處理器，只要家裡出了困難，就找樊勝美解決。

樊勝美的媽媽最常說的一句話就是：“他是你哥哥呀，你怎麼能不管他？”

這句話就是利用了樊勝美內心認為自己應該回報家庭的責任感，而她的責任感越強大，所遭遇的情感勒索就越是沒完沒了。

利用責任感進行勒索的人最喜歡強調自己的付出和犧牲，用各種道德、傳統甚至宗教來綁架他人。他們經常這樣說：

經常這樣說：

他們會消解權利和義務的平衡，告訴你不管你願不願意、喜不喜歡，反正這就是你的責任，理所當然要做的，不做就是錯的。

但有意思的是，那些經常因為責任感被情感勒索的受害者，又常常反過來變成新的情感勒索者。

比如，夫妻吵架，男的說：“每次都是我讓你，我從來沒說過半句埋怨，這麼多年了，我為你犧牲了這麼多，你還不滿足？你這樣算什麼好妻子？”

這就是典型的“以其人之道還治其人之身”的做法，但不管

主動權

怎麼轉換，只要權利和義務不平衡，就都是情感勒索，都是一方想要控制另一方，這樣的話，兩人的關係只會越來越差。

三、罪惡感

情感勒索濃霧的第三個組成部分是罪惡感。

罪惡感是十分普遍的存在，只要是個有良知的人，都一定感受過自己的罪惡感。只要我們違反了自我觀念中的“道德規則”，罪惡感就會冒出來，透過身體、情感、心理等各種部位的不舒服來懲罰我們。

比如，對於那些自我嚴格的人而言，撒個謊、逃個課、遲個到什麼的，都會產生罪惡感，會臉紅心跳，心生懊惱等。

正因為罪惡感會讓人不舒服，所以我們都在避免做出傷害他人的行為，從而避免罪惡感對自我的懲罰。但是有時候，人的罪惡感會太過於敏感，就很容易成為他人情感勒索我們的武器。

如果你是一個“罪惡感”機制特別敏感的人，你很容易會遇到以下情況：

比如，你前幾天答應閨蜜今晚一起吃飯，但是今天忙了一天，你覺得有點累想回家休息，於是取消了一起吃飯的計劃。然後閨蜜因此很不高興，讓你覺得是因為自己放鴿子，才讓她那麼痛苦，最後你只好決定還是陪閨蜜一起吃飯，看到她心情好點了，你才沒那麼自責。

這就是典型的利用罪惡感進行的情感勒索。朋友利用你這種心理，表現出痛苦的樣子，讓你認為是你造成了他的痛苦，而不管這種痛苦到底是不是你造成的，你都願意對他負責，因為只有這樣你才會感覺好受一點，不用被自己罪惡感折磨。

對方越是你在乎和看重的人，你就越容易攬鍋上身。這樣一來，情感勒索者會更懶得跟你解釋真正的原因，久而久之，你默默承受得越來越多，雙方的信任感就會越來越低，雙方關係也會慢慢變成名存實亡。

以上就是三種情感勒索的武器。當然了，在真正的情感勒索中，很少人會只單獨利用恐懼感、責任感和罪惡感中的一種，而常常都是兩種或三種共同使用的。

其中，罪惡感和責任感就像一對孿生兄弟。因為罪惡感的滋生往往是因為覺得自己沒盡到責任。比如小麗因為丈夫出軌想要離婚，可一想到孩子還那麼小就要失去爸爸，就覺得自己太自私了，責任感讓她感覺自己沒有履行照顧孩子的責任，而沒有履行照顧孩子的責任又讓她產生了自己“非常自私”的罪惡感。兩種感覺交織在一起，就很可能讓她繼續容忍丈夫的出軌行為。

情感勒索者只要一旦抓住你的把柄，就極少會主動停下來，他們會利用你的恐懼感、責任感和罪惡感，甚至拉攏官方權威和長輩親友的影響力，或者拿你去跟與他人進行比較，不斷進行情感勒索，從而達到控制你的目的。

想想那些你特別看重的人，是否做過以下幾種行為？其實這些都是情感勒索的表現。

在你滿足他們的要求後，他們會消停一段時間，你們會度過一段“和平”與“甜蜜”時期，但不用多久，這種情感勒索又會捲土重來。

如果你不滿足他們的要求，他們就會翻舊賬，讓你不得不再次屈服。只要你不懂得打破情感勒索的死迴圈，情感勒索就會成為你們的溝通方式，在不斷的退讓和屈服裡，一方控制了另一方，親密關係越來越不平衡，最後的下場只能是分崩離析。

所以，看清真相的意義就在於看清之後才懂得如何處理。瞭解恐懼感、責任感和罪惡感是怎麼一回事了，你才能避免落入情感勒索的圈套。

瞭解之後，不要害怕改變，去找到恐懼的根源，解除恐懼鍵，或者透過扮演情感勒索者的方式，讓對方瞭解你的感受；對自我的束縛不要太緊，解除責任鍵，定下一個付出的底線；分清楚觀點和事實，解除罪惡鍵，增強自我認知的自信心。

用這些方法，在親密關係中換一種方式，認真維繫你與對方的關係，不管是愛人之間的關係，還是親人、朋友或是工作關係，都是撥開情感勒索這層濃霧的方法。