雪域青鳥2020-08-09 18:58:44

錢鍾書她倆的婚姻我覺得挺好的。

愛情魔法師許團團2020-08-12 14:50:43

兩個人都足夠成熟吧。

如果一方比另一方成熟，就可能像《三十而已》裡的顧佳和許幻山，女方像媽男方像兒子，女方能幹負責任，男方玩心重，出了事還得女方出面幫忙擺平。（男方比女方成熟同理）

如果雙方都不夠成熟，動不動吵架甩鍋，家裡雞飛狗跳的，能幸福才怪。

什麼樣的人才算足夠成熟的人呢？最起碼：

1、願意努力工作，在遇到事情時不逃避（責任心）；

2、心情不好時不拿另一半當出氣筒（情緒管理能力強）；

3、不戴有色眼鏡看伴侶及對方家人，尊重對方（有閱歷）；

4、有矛盾時儘早解決，有誤會時儘早澄清（情商高，溝通能力強）

情感傾訴 二叔2020-08-12 19:24:05

我來說說我先生和我的父母婚姻吧。

我先生的父母是比較開放的華人，我公公年紀比婆婆大很多，所以處處讓著她，脾氣也是很好，總是笑眯眯的（我印象中從來沒有見過我公公大聲說話），雖然已經退休了但是我公公還在讀博士，在家裡讀大布頭的英文原著準備博士畢業論文。他們夫妻倆定期約會，常常跟對方說情話，各種紀念日一個不落，每週的家庭時間就是把三個孩子帶到他們的大臥室裡，一起看電影吃零食。我先生回憶起他的童年全都是很溫馨美好的場景，他說唯一一次感覺不太好的記憶是在叛逆的青春期，他覺得他的媽媽不夠愛他，於是直接跟我婆婆說了，我婆婆跟他道歉，寫了很長一封信給他，大意就是真的很對不起媽媽讓你沒有感受到被愛。他們家庭氛圍非常平等，我先生完全沒有一點兒媽寶男的性格，脾氣也非常好，遇到問題不感情用事都是理性分析。我婆婆當然也很清楚，結婚後是“二人離開父母、成為一體”，所以完全不干涉我們的生活，給我們足夠的尊重和自由。我先生跟他的父母就像朋友一樣無話不談。

我出生在典型的中國父母家庭裡，我父母很少跟對方表達愛，我幾乎從來沒有聽到過，他們遇到問題互相指責大吵大鬧。雖然也是二十多年的婚姻了，兩個人感覺就是搭夥過日子。我爸比較含蓄，雖然也是愛我媽的，但總是在大事小事上急得大吼大叫。我曾經發誓不能找像我爸一樣的老公，只是不幸的是我自己變成了像我爸一樣脾氣暴躁的人。至於家庭關係，我們的談話僅僅維繫在日常的吃喝拉撒睡上，多一點兒精神層面的話題都溝通不了，我嘗試跟他們平等的分享，也總是被一種“你算什麼蔥”的態度羞恥一翻。

原生家庭對孩子有多重要，短期內也許看不出來，但等這個孩子變成成人，再組建自己的家庭時（如果有的話），對下一代的影響也是致命的深遠。

希望我跟先生可以繼續相愛。我先生常說，孩子來不是改變我們的生活，而是加入我們的生活，最好的家教就是爸爸全心全意的愛媽媽，希望他說到做到吧哈哈！

龐Able2020-08-21 22:40:25

每個人想要的幸福不一樣。

在我看來，就是經濟相對自由，夫妻相互信任理解和尊重，孩子身體健康，有困難大家一起面對解決，對待矛盾求同存異，日常有溝通，遇事有商量。這對我來說就夠了。

但是如果這是幸福的標準，我想我的婚姻還不夠幸福。

比如他上班很累了，回來想偷懶一下，可是不行，他要帶孩子然後我做飯；

比如我倆一起逛街，我想徵求他的意見可是他的意見並不是我喜歡的，可是他不發表意見也是絕對不可以的；

比如我說他這樣搭配不好看，他雖然會照辦但是也是面色不虞的；

比如他每天洗完澡總是不把拖鞋掛起來

比如他說總是說我吃完飯的飯碗有飯粒兒

……

很多時候其實做不到相互理解和尊重，甚至在生氣的時候也做不到有效溝通。

一旦氣起來就想著怎麼能一擊即中，讓他無言以對。

但是，即使生活真的是這樣一地雞毛，還是為了這個人學會了剋制住自己的冷言冷語，有困難還是要第一時間找他，好吃的也想給他嘗一嘗。

即使生活對他來說不容易，他還是會對我所有的要求都照辦，面對寶寶的時候還是會用最飽滿的情緒和最溫柔的聲音。

所以你看，理解和尊重與否重要也不重要，他開心的時候溫柔的對我好，不開心的時候嘟嘟囔囔的對我好。

還有溝通，不能有效溝通又怎麼樣呢，就算是最親密的人，也會有不想啟齒的秘密吧，只要他茶餘飯後還願意和我探討工作哪怕是說說樓下的寵物狗。

所以我又會說我的婚姻談不上不幸福。

魯迅說：“人類的悲歡並不相通”

我說：“魯迅說的對”

你看，我自己能夠說出我對幸福的要求，但是我並沒有完全做到，我依然還是覺得我幸福的。

別人的幸福更加不能成為你對生活的要求，用適合自己的方式去生活，用自己理解的想法過日子，慢慢學會滿足和珍惜。

就算這些你都做不到，那你至少要懂得成年人的很多消極情緒是要自己去消化的，有些原則要堅持，但是那些不重要的，能放下就放下，後來你就會發現，一段婚姻，你一直想維持下去，那你就是幸福的。

追風箏的人2020-09-09 23:26:06

有所愛有所期待