要不要告訴現任戀愛經歷？
01
該不該向戀人坦白戀愛史？
最近有一條微博引起了我的注意，女孩
小蕊
（化名）在微博投稿：
“男友家裡人特別希望我嫁過去，可我隱瞞了我男友不是我第一個男人，並且之前還
流產
過。我現在要不要坦白過去和前男友上床並且流過一個孩子的事？”
確認戀愛關係後，難免會被現任問及過去，但過去的經歷也許夾雜傷痕，不一定能輕易說出。
不說，又心懷愧疚，更害怕戀人從別處知道，後果更嚴重。
說了，風險巨大，可能婚都結不了。
很多戀愛過的男孩女孩都會遇到這類問題：
“我為上任打過胎，但我也是好女孩。我也不隨便，愛過我才會和他在一起。但是最近遇到個介紹的物件，我坦白告訴他，但他介意，我們就沒有然後了。我能說什麼嗎，我連反駁的理由都沒有。我只能苦笑著”
“我談過五次戀愛，最後一個奔著結婚去的，和前女友同居過一年，還讓她懷過孕，我不確定現任知道這些後會不會離開我，更不知道要不要跟她坦白？
那麼，在戀愛中，到底該不該向戀人坦白戀愛史？
02
彼此坦誠的生命，才能共同譜寫未來。
這個問題見仁見智，沒有標準答案。
但要我說，應該坦白。
情侶間互相坦白，是瞭解和信任的基石。
之所以糾結要不要坦白的人，就是因為過去有一些會引起現任介意、反感的經歷，所以不願說，也不敢說。
沉默或說謊，只會引起猜忌，而猜忌、欺騙是感情中最致命的那把刀。
實際上，過去的經歷糟糕，坦白更顯得尤為重要。
你為什麼不告訴我談過幾段戀愛？我是不是也是你玩玩的其中一個而已？
你為什麼這麼懂女生在想什麼？
你對我隱瞞前任/這件事，是不是還放不下她？
每個猜忌都很致命，而猜忌的種子一旦種下，就會引發無窮後患。
阿森
，30歲，前任10+
“我談過的戀愛加一起可以踢一場女足了，發生過多少性關係也不用多說了，每次開始新的關係，我都害怕她問及過去。
在上一段感情裡，我試著隱瞞，但後果是，我的謊言一點點暴露了，原本很好的感情也因此破裂。
我印象最深刻的一句話是，他說：如果不是因為騙她，我們應該會有一個結果”。
再後來，我遇到了現女友，我選擇主動告訴她我的過去，也讓她考慮清楚後再做決定，很慶幸她接受了我。現在，我們快要結婚了。
你可以刪掉過去的照片、聯絡方式、毀掉各種證據，但唯一不能刪除的，是你過去的真實經歷。
你不能確定，在未來的某一時刻，某一地點，因為哪一件事，它什麼時候就爆發了。
結婚離異的，卻欺騙說自己未婚，有過很多前任，卻選擇性隱瞞，當這些問題被爆出來時，對戀人會造成極大傷害。
心理學中有一個墨菲定律：“凡是可能出錯的事有很大機率會出錯”，你越害怕什麼，就越會發生什麼。
除非你敢保證這事可以瞞一輩子，否則你欺騙了一件事，她就會想你是不是有更多的事在欺騙她。
與其讓戀人亂猜，樹立假想敵，不如坦白，說出過往的經歷，才能更好的相知相愛。
我們想了解戀人的過去，無非就是想確認：“我是不是最特別的那一個？你對前任還有沒有留戀？“
廖一梅曾說：“我們一生中遇到愛，遇到性，都不稀奇，稀奇的是遇到了解。
我們無法透過表象去了解一個豐富的靈魂，
只知道表象時，你在我眼裡是平面的，我只知道現在你的樣子。
“當你告訴了我你的童年，你的戀愛經歷，你的種種故事，可能我會吃醋，但我也知道了你為什麼會變成現在這樣。瞭解你的驕傲、自卑、敏感，淚點，槽點，脾氣。
瞭解你的行為背後所代表的情緒和心理，你在我心裡也逐漸立體起來了，以後也懂得更加珍惜彼此。”
有個姑娘曾經和我說：我之所以會和現任在一起，就是因為他追求我的時候，我問到他的過往經歷時，他很坦誠的告訴了我。
知道他為愛真心付出過，也知道他被傷害過。他的愛和真誠，打動了我。
很喜歡這段話："當我愛上你的時候你成為我最堅固的盔甲，可你也是我最脆弱的傷口。
愛一個人是把自己全部都交到對方的手裡，他如果要保護你，他會成為你最堅固的盔甲，他如果想要傷害你，你逃不掉的，你會痛得最深。”
如果他真的愛你，他或許會介意你的過去，但他也會接受你的過去。因為愛對的人，不論過往。
基於安全感和信任的滿足，就是一段感情最美好的狀態。
真實的，彼此坦誠的生命，才能共同譜寫愛情的未來。
問題來了：我們該怎麼坦白？這也是一門學問。
03
愛情心理學：該怎麼坦白，很重要。
說實話，坦白確實會有風險。
太過著急和盤托出，貿然打聽對方經歷，很容易在對方心裡留下壞印象。畢竟剛開始誰也沒辦法感同身受，理解也就無從談起。
所以，該怎麼坦白，很重要。
坦白需要看時機
在恰當的時機能坦白好，會讓感情升溫，說不好，會讓感情產生隔閡，如果才見幾次面就說，很大機率就把對方嚇跑了。
如果你已經想進一步增進了解，想交換雙方經歷，可以先問問自己：
他性格怎麼樣？人品如何，你瞭解了嗎？
現在的感情穩定了嗎？他是感覺對的人嗎？
哪些事情要說，哪些事情無關緊要可以不說？
想明白這幾點，覺得時機成熟了，對方也正好問起，說一說也無妨。
坦白需要技巧
不需要什麼都說，挑重點來說。
所謂的重點，就是以後的戀愛發展繞不過去的問題，擔心以後哪一天會被暴露的問題，而這些問題明顯會成為戀情的阻礙。
可以說以前有過性經歷，但不要描述具體過程，可以說以前真心愛過，但不用說具體有多甜蜜。
像“我會吃香菜就是因為他”等這些明顯給對方添堵的事情，就不要說了。
戀愛需要開放自我，才能增加兩個人的親密程度，但是過於開放又會使戀愛關係變得脆弱。
坦白後的態度很重要
很多人坦白自己以往不好的經歷後，容易產生
自卑心理
。在感情裡變得成“討好型”，以“彌補”過去的不好。
太過放低姿態，會貶低自己的價值，在愛情中變得卑微。
心理學上有一個
凡勃倫效應
——不要讓愛變得廉價。
消費者對一種商品需求的程度因其標價較高而增加，也即商品價格定得越高，越能受到消費者的青睞。
就像同一件
珠寶
，打折的時候沒人買，價格翻倍後，大家紛紛搶購。
在愛情中這種效應體現在，當一個人對你百般討好，你可能心裡就會認定他的好是廉價的，不值得珍惜與被愛。
不用對自己的過往產生自卑，切忌靠討好對方和主動來維繫關係，因為你可能會讓自己看起來更不值得被愛。
即使坦白後，也請保持平常心態：你能接受，我們就攜手並進，你不能接受，我們好聚好散，別浪費彼此時間。
只有你相信自己值得被愛，才會真正被愛。
蔡康永說：“我覺得理想的談戀愛狀態就是：我身上揹負著重擔，我希望你是可以分擔重擔的人。
如果我的過去是我的重擔，我希望我可以放心的把它託付給你一起背下去，你背不動也好，你背了以後，埋怨、嫌棄都好，可是我可以懷抱著這個願望，是我希望你跟我分擔這個我一人背得好累的重擔。
我的脆弱，疲倦，空虛，可以在你這裡得到休息。”
要不要告訴現任戀愛經歷？