1、某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這麼皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面 。

2、 樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的！頓時覺得自己終於是個女人了！

3、媳婦：天天抽菸，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。

4、新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發了條資訊，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要麼愛，要麼上，你都磨嘰一年了。

5、 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以後不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

6、師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄！中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒？我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲！師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現在這附近就你一個男人！

7、一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發補補腎。

8、年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找幾個網咖，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網咖只能搞一次，不然後果自負。

9、我感覺我沒救了！我居然是gay？二十多年裡我都沒發現，自從來到新公司上班後，每當見了我們經理，我都想艹他大爺！

10、經理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我幫你加一條進去。

11、老公：“老婆，如果我像文章一樣粗軌了，你會怎麼辦？

老婆：“老公，你知道麼，我小時候最喜歡看聰明的一休。

老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的粗軌和我們的婚姻嗎？

老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌：

割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……

12、夫妻旅遊，夫內急進廁，又退出。妻問何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢於亮劍！

13、太搞笑了 一對夫妻結婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個驚喜，定好了地方給老婆發了一條資訊 晚上七點溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了。無奈按錯了鍵，群發了。

正在著急，手機一連串的響起，拿起手機一看。

大嫂回信息說：你大哥白班，明天白天行嗎？

小姨子回信息說：哥，這麼多年，我一直等著你行動，我馬上就到。

鄰居大姐回信息說：死鬼，才想起我來？

女同學回資訊說：沒想到你這麼痴情，這麼多年還愛著我，一定到。

女同事回信息說：老公在家，改天行嗎？

女上司回信息說：早這麼辦，你早就升職了，等我吧！

孩子老師回信息說：大哥你太有魄力了，沒想到為了孩子真捨得，一會見。

男子看完資訊當時暈倒。社會沒亂，女人的心亂了。請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裡。所有倒黴事都飄走了…