美滿的婚姻不是光憑著夫妻兩人循規蹈矩，不做錯事情，就可以保證得到的。

兩個人還有一個重要的功課去學習，就是如何處理彼此之間的衝突。

為了避免因為一時的衝突而造成不必要的感情傷害，夫妻還應該瞭解一些夫妻吵架的秘訣和藝術：

1。夫妻之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。 夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。事實上，夫妻應該以積極的角度來看吵架。“會”吵架的夫妻（即知道吵架的原則的人），兩人之間會增進了解，感情也會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。因為透過吵架，瞭解了對方的“禁區”和“底線”，以後就會盡量減少“冒犯禁區”的可能。

2。吵架是“角度”問題，而不是“是非”問題。 夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。”問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。 事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裡。“不會吵架”的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，要證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。

3。夫妻吵架應該“講情”，而不是“講理”。 一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用“交情”來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

4。千萬不要在第三者面前吵架。 吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支援他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。“會”吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、孩子、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

5。千萬不要贏。 夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是“點”到為止，從來不想贏架。 幾年前，美國有人研究受虐待的太太（Abused Wives），結果發現，捱打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

6。敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。 吵架一定是事出有因。“會”吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；“不會”吵架的人卻喜歡誇大地表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。 例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何“吵”的話，他不妨敘述問題的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中連一個乾淨的碗也沒有！”太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。 不會吵的丈夫若說：“你這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣……”家中的大戰就無法避免了。

7。先認輸的人才是大勇者。 吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：“早就說你錯了，到現在才承認！”相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了