愛出者愛返。

療愈到現在，發現，現在再回頭看，當我能夠接納“我只能滿足別人的一部分需求後”，也就能夠接納“他只能滿足我的一部分需求”，這個時候，我才能夠真正的看見，除了他無法滿足我的部分，觸發我“求不得”的痛苦，讓我完成自我治癒。其他的部分，他真的給了我很多愛。

我一直覺得我給了他很多愛，他又何嘗不是給了我很多愛。

我作為一個迴避，如果不是他這個香餑餑胡蘿蔔，我可能根本不會對任何人感興趣到去愛他。更不會因為去愛他，反而愛上了自己，治癒了自己最深的創傷。

所以，他是一份最好的禮物。無論是他看似拒絕“不愛”我的部分，還是他愛我的部分，都是禮物。

經由他拒絕的部分，我完成了人格獨立，找回了自己的力量。

經由他愛我的部分，我找到了自己是被愛著的，被滿足了自己未曾滿足自己的需求。

我記得以前好像是呆梨說過，你雙是世界上最愛你的人。

你沒有哭的眼淚，她替你哭。

你不去面對的現實世界人際關係，他替你去面對。

等等。

現在想來，我更加能夠理解。

我才僅僅體驗“冷漠”這麼短時間，就覺得如此壓抑，他過去一直壓抑自己的情緒，又是何等 的感受。

我會哭，我經常哭。所以只要我還在哭，我的情緒就會舒服的過去。

但是，他是一直壓抑的那個。而情緒壓抑會反應在胃上，他就會像那種肝不好的人愛發脾氣一樣，他也是胃不好壓抑就喝酒（雖然這個喝酒是他顯化出來陪客戶的，看似合理，其實只是大腦的顯化而已），喝酒就更加胃不舒服。背後是自己的情緒壓抑。和用喝酒來讓自己逃避這種難過。至少喝了酒，他不用直面自己的悲傷和無力。

而我之所以一直以來只在最近才暴露出來自己的“冷漠”，是因為過去我壓抑了這部分。過去我人際關係的維持，只是我自己狀態好的時候去找人家聊天見面。

直到我“真我”慢慢解放之後，我開始變得接納自己任性一些，我才開始刪人，於是我才能夠直接的暴露出來自己對別人的冷漠疏離。一開始我對於刪人也是接納的，因為很多都是陌生人。我會覺得，刪掉你如果你難受是你的事，也就是已經無法感同身受了。

於是，我才能看見，也就能夠接納自己的冷漠。

經過接納，才療愈了自己最核心的創傷，也就是“全能自戀”。

之所以說著是核心，是因為這是嬰兒期的創傷。

一個嬰兒，他的媽媽沒有滿足它的需求（比如我媽在懷我的時候自己吃不飽肚子，加上她說她有個nai壞掉了），這意味著，我嬰兒期連基本的吃飽可能都得不到滿足，更不要提精神上的被關注等等。

那個這個嬰兒就會發展出假我，也就是，如果別人不滿足我的需求，我就會死掉，而自己的憤怒和絕望，也會讓自己覺得自己要把這個世界毀掉。

其實這是因為這個嬰兒吃不飽肚子，怎麼哭也沒有人理它。

所以，這是最核心的創傷。也是很多其他創傷的底色。“不配得感”。

“媽媽不滿足我的需求，是我不夠好，我可能會死”。

所以全能自戀，是一個嬰兒沒有被滿足正常的身心需求所發展出來的心理防禦機制。

而這個防禦機制的背後，是濃濃的“不配得感”，是死亡恐懼。

是我不夠好，所以你才不滿足我的需求。

而實際上，嬰兒時期的身心匱乏，是真實的經歷。

那個小嬰兒，其實在嬰兒期需要的，並不是完全的滿足，而是吃飽肚子、被積極的關注，就足夠了。

而那個人，長大成人了，心裡卻依然住著那個吃不飽肚子又大部分時候不被迴應的小嬰兒，那個不配得感，就會一直都在。那個嬰兒小時候被媽媽冷漠的對待了，長大後他這樣對這個世界，也感受著這份冷漠反饋回來的孤獨。

所以，不要責怪冷漠的人，他心裡住著一個不被滿足基本需求的嬰兒。接納他吧。尊重他的人生體驗，讓他慢慢的去找到他自己覺醒的路。

直到他看見。直到他明白，原來自己並不需要滿足別人的所有需求，才是值得被愛的。而媽媽也不用滿足自己的全部需求，只需要讓自己那個小嬰兒吃飽和大部分時候有迴應就足夠了。

一旦他看到這點，他就會開始看見自己其實已經足夠好了，也知道了另一個愛自己的人也足夠好了，都是值得被愛的，也就療愈了自己的“親密關係恐懼”，比如“恐婚”。

與此同時，他也治癒了自己可能的“恐育”，很多人怕生孩子， 是因為擔心自己無法滿足嬰兒的“所有需求”。當他看見自己內在的嬰兒是因為吃不飽和大部分時候不被關注，而導致的需求得不到滿足發展出來的 被放大的“慾望”是一個幻象。他也就能夠知道，自己只需要滿足孩子的真實需求，也就是吃飽和大部分時候的積極關注，就足夠了。同時，他也就知道，在養孩子的時候，自己只需要滿足孩子部分的需求也就足夠了。這些關注孩子身心健康的愛，就足夠孩子健康快樂的長大了。

所以，全能自戀（焦慮型、迴避型）是當今社會人們恐婚恐育的底層原因。

而這又是因為這些孩子在嬰兒期的基本身心需求沒有得到滿足導致。

當你讀懂了自己，讀懂了雙生，你會愛上彼此。

沒有什麼需要被原諒的，有的，是對彼此的慈悲。

雙生，是一個禮物。世界上最美好的禮物。

那是走向自己的路，治癒自己的路，愛之路。

祝好。