用電影的語言表達思想，用思考的力量逼近真相。大家好，這裡是羊梨拆書之《被討厭的勇氣》系列節目第十八集。

前面我們講到，阿德勒心理學有個大的前提，就是否定尋求他人的認可，並且旗幟鮮明地主張：人的終極自由就是不再把尋求別人的認可當作必須，從而獲得被討厭的勇氣。

一般我們認為，在乎他人的看法，是因為把別人的感受看得比自己更重要，擔心自己的所作所為會讓別人不舒服，所以寧可自己受委屈，把自己擺在了更低的位置。

但是，在《被討厭的勇氣》中，阿德勒推翻了這個說法。他認為，

認可欲求，也就是希望獲得別人認可這個想法的實質，是關注「他人如何評價自己」，重心在「自己」而不是他人

。

受這種認可欲求束縛的人，看似在看著他人，但實際上眼裡卻只有自己。

當你選擇是否做某件事的評判標準，變成由「別人會怎麼看我」來主導的時候，此時雖然你的行為看似在拼盡全力迎合別人，但實質上你關心的只有「我」，「我是不是夠漂亮、聰明、有品位」「我是不是很厲害」等等，也就是以自我為中心。

這樣的心態，其實是

時時刻刻將自己作為世界的中心和舞臺的主角，將別人都當作是配合「我」來演出的配角，他們的使命就是塑造「我」的主角光環

。

阿德勒這一論斷可謂是醍醐灌頂，毫不留情的戳穿了很多「我是為了你好所以才犧牲自己」這一類行為表層的偽裝，直達問題核心——其實你都是為了「自己」。

當你委屈了自己，別人卻沒有表現出你期待中的感激、尊重的時候，你往往會大失所望並感覺受到了極大的屈辱，而且還會非常憤慨，產生諸如“那個人什麼也沒有為我做”“那個人辜負了我的期望”或者“那個人不再是朋友而是敵人”之類的想法。

比如，你因為男朋友而選擇犧牲自己的事業換到一個全新的城市，如果男朋友之後沒有表現得對你的這種行為感激涕零，你會感覺「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我，還有沒有良心」。

其實，你當初為了男朋友換城市，是因為你權衡利弊，不想失去這段感情，或者到新的城市對你的事業影響沒那麼大，

你選擇了要當一個“為了愛奮不顧身的女朋友”，是因為「你自己」的緣故，才做出了這個決定

。

比如，父母為了孩子學業，即便感情不睦，也要堅持等到孩子高考完再離婚。如果孩子以後表現出對父母這種選擇的不認可的時候，會感覺「我為了你犧牲這麼大，你竟然如此不孝，你對得起我嗎？」

其實，你們選擇不離婚，是因為你權衡利弊，覺得當下維持這麼一種婚姻狀態也可以忍受，

你選擇了要當一個“偉大無私的父母”，是因為「你自己」的緣故，才做出了這個決定

。

這兩個案例中，你都將自己當成了世界的主角，別人都要對你做出你期待中的反應，才能夠讓你滿意。

阿德勒認為，要建立令人愉悅的人際關係，需要認識到自己並不是世界的中心，認識到他人不是為了服務於你而存在的。並不會因為你做了什麼，就表現出你期待中的回饋。

有一句話說得好，「每個人都是自己世界的主人公」。

你作為自己人生的主人公，選擇了往前一步，別人會怎麼反應呢？可能會如你所願也向前一步，也可能會無動於衷，甚至後退一步，或者乾脆無視你，這都是別人作為他們自己的人生主人公的選擇，你無權干涉。

而

所謂成熟，就是要有在人際關係中甘當配角的覺悟，理解別人有他們自己的行為邏輯，不是服務於你的主線劇情的工具人

，不會每件事都順著你的預期來，這是豈能盡如人意；而自己面對人際關係課題，先主動邁出一步，做你自己認為對的事情，表達出對對方的友好善意，做到但求無愧我心。

這也就是我們前面幾集一直在講的課題分離。

不過，阿德勒認為，課題分離只是人際關係的起點，而人際關係的終點是「共同體感覺」。這一點，我們下集將詳細展開，敬請關注。