應你所需，許你所願，應許之津，我是澤國

週末特刊·編號20170826（特別提示，該文章為我

微信公眾號：應許之津

的 週末特刊，定期更新，如前期文字逐步釋出，爭取短期內同步釋出。）

職場社交·八卦中的自保術

這是初入職場小白們最最關鍵的一顆，承接朋友圈、技能樹、滿意度，這次我們將學會如何在如何在各類小道訊息中獲取資訊並且避免成為別人談資。

這裡我會給大家分享個自省詞：

兩人莫論他人非，三人必談他人好，

人多避免跟歪風，他人隱私不知道，

人面直言留三分，人背多贊少玩笑，

主觀臆斷莫當真，客觀問題多考量。

（1）兩人莫論他人非：

在兩個人一起談論別人時，不要總談論別人的不好，尤其是封閉空間看似資訊是兩個人分享，其實未必，而且個人觀點成為別人判斷你和第三人關係的考量，在這時，就算是你的親人，也不要肆無忌憚的說；

（2）三人必談他人好：

三個人中一個是自己，一個是交談方，另一個是見證，這個情況下多總結別人的優點是非常必要的，因為這種情況下，是一個非封閉的環境，那麼“好事不出門”也要說；

（3）人多避免跟歪風：

人多的時候很多情況下就遇到“烏合之眾”陷阱，大家都會往低俗和葷段子方向發展，這是我們寧可自嘲，也不要跟隨著他人攻擊在場或者不在場的人，因為這是一種集體式的歧視他人，我們至少保留一份正氣，雖然我們自己並不是什麼正人君子，但是這個處境裡，我們有必要為自己不成為“下一個”而矜持對待；

（4）他人隱私不知道：

對別人的隱私，就像我們保護自己的內衣一樣，不去知曉，就是不去打聽，也不去說道，就是不去宣揚，我們最好舉例子的時候把線索模糊掉，因為你只是為了說一件事，不用連名帶姓及人家的光輝“歷史”也進行八十回評說；

（5）人面直言留三分：

這是基本的修養，在別人面前雖然要跟對方說正確的時，但是不能一味的批評而批評，我們更需要在人數不多的時候後者面對面的時候去提醒，而人越多越需要維護對方的尊嚴，如果從行為上能夠彌補對方過錯，就事後私下去說；

（6）人背多贊少玩笑：

背後說別人是有技巧的，多發現對方的優點的同時要大聲說出來，而玩笑要少開，斷章取義的太多了，最最怕別人只聽了一耳朵，脫離情景和前後句的話，肯定成為你的麻煩，不如少一點玩笑，多一點點贊；

（7）主觀臆斷莫當真：

在我們接收資訊的時候，很多情況下，別人告訴你的僅僅是一種可能，尤其是對別人的評價，我記得我特別信奉：飯吃到肚子裡才是飯。對，你對一個人的印象不是靠別人勾勒的，需要真的體會，如果別人吐給你的飯你都吃的很香，早晚你也會被人嚼碎吐在地上；

（8）客觀問題多考量：

眾所周知的事情，我作參考，而在公認問題上還是保留一點點的獨立思考能力，畢竟就是別人的問題是客觀存在的，但是我們仍需要謹慎的去看待，畢竟“天才都有低能時”。

好了，給你建立起一個參與談天的基本處理口訣，那麼我們如何與別人交心卻又能對自己進行最大的保護呢？

那麼我們可以具備“六主動、四弱化、兩心態、一精神”即主動出題、主動交流、主動切題、主動延伸、主動岔題、主動結束、弱化具體指向、弱化負面情緒、弱化人身攻擊、弱化隱私問題、談時平常心、聽時豁達心、有自嘲精神。

一、六主動

1、主動出題：

往往交流的時候我們在三個時段進入，談話初期、談話中期和談話後期。談話初期，我們總是在找談話的“興奮點”，這是我們會丟擲很多話題點進行深入，這是我們可以進行潛移默化的引導，將話題引入我們都感興趣的地方，這時遇到評論他人時也是一樣，開個好題，即使是八卦他人，也有很好的聊天體驗；談話中期，我們半路插入還是說一直參與，要儘可能在上一個話題沒有味道的時候，進行開題，而開題的方向也許上一段談話就給了提示，如果你半路參加，那麼好，直接引入一個“間歇話題”進行調整，你可以在3-5分鐘內尋找“正題點”，或許一個開放式的語句就可以開始了“在座的各位有沒有……，我就是/不是這樣的”；而進入談話後期，那麼我們再作為剛參與者，或許也要有一個尷尬的問句“聊什麼這麼開心？讓我也開心一下~”希望總有那麼一個神助攻，幫你切入聊天的佇列裡，然後因地制宜來一句“這樣你們就這麼開心哈，我近期也遇到這麼一件事兒~”完全影響後面的話題走向，或許再愉快的聊上一個小時。

2、主動交流：

這裡我僅僅強調一個理念，那就是“交換資訊”，交流就是秘密的交換、思想的流動。那麼想要了解對方，就要交換自己的一個“反差印象”資訊。如果你覺得聽不懂，那麼我舉個例子你就一下豁然開朗，“你別看我…，其實我…”，是不是很熟悉，對這就是一種資訊交換中利用反差印象而進行的交流，很多人不自覺的進行溝通，並非是經過訓練，而是一種“屢試不爽”的傾訴手法，而這樣，對方也會更快地傾訴給你~

3、主動切題：

是的，我們每回都會把話題說跑偏，如果你是溝通的初階選手，那麼你就在你意識到跑題的情況下，把話題直接拉回來；如果你是溝通的中階選手，我想你會時刻將溝通物件摁在話題上；如果你是溝通的高階選手，我想你會讓你的談話物件如同野馬一般的在話題內外進行賓士，但是你總能讓“馬兒”時不時的進入話題的圈地裡訴說一些你需要的內容；如果你是溝通的資深選手，你的專業技術和談話技巧無時無刻都讓對方的談話內容為你的主題服務。

4、主動延伸：

這個是個不錯的談話能力，精確到切題之後，要深挖你想要的資訊並且發揮你的特此，在不經意間讓對方信任你並且留下你的專業形象，我們時常將一個話題聊死，就是因為在你延伸的過程中，“雞同鴨講”，兩人的深度不在一個水平線上，如果你的水平高於對方，你可以放下矜持，減少你的書面語，增加淺顯的比喻、類比，如果你的水平低於對方，那麼儘可能的傾聽並且伴隨著認真表情，如果你在過程中時不時的看錶或者看手機，那麼對方將大大降低說話的慾望，我保證你這次談話未必得到你想要的東西。

5、主動岔題：

是的，將談話拉回地球，就要學會岔開不必要的語言延伸，尤其是花邊新聞、八卦以及“第三方與第四方的兩三事”，有些話題只是調味品，如果佔據談話的優質時間，那麼我們可以稱這次談話為“八卦”，而且不擅於整理有效資訊的朋友，千萬不要嘗試，因為除了你的好奇心，其他的東西你都沒有能力滿足。

6、主動結束：

這個是我經常忽視的，我們需要一個好的開始和過程，但是未必能夠進行好的結尾，這樣結束一定要在提出結束這個會談時，儘量在多聊5分鐘，因為這時未進行的正事兒，將變成剛開封牙膏，非常舒暢的擠出最有效內容。

這樣基本上可以愉快地進行社交聊天了，不過我們需要在內容上進行進一步打磨，不然，談話也很可能變成一場無聊的“家長裡短”~

二、四弱化

1、弱化具體指向：

對，我們談話並不針對誰，那麼肯定要弱化你的所指，為什麼不能就事論事呢？很簡單，有人的地方就有爭端，我們不能把話題瞄準了誰，說事都要有選擇的進行刪減，如果說明什麼情況，就淡化“人物時間地點”，強化“故事性”，我從來都知道“世界很小，你的朋友就可能是你對頭的朋友”。

2、弱化負面情緒：

我們客觀的聊一件事情，往往帶的不是客觀和正義感，而是莫名其妙的“幸災樂禍”，但是我們仍需要保持儀態，要矜持，不要“對別人的不幸笑出聲”，也不要“對你自己的憤恨物件而遷怒於他人”，我們時刻都是陽光的，哪怕罵一句髒話，也要控制表情和情緒，畢竟髒話用在恰當的地方很“帥”（比如別人訴苦時，陪著對方罵一句“混蛋”），我們應該有分明的情感表達，也應該做一個給人力量的傾聽者。

3、弱化人身攻擊：

剛說完髒話，結果還要說減少人身攻擊，是的，我們還是需要把自己的認知和表達停留在理性的範疇，你對別人人身攻擊，和你一起聊天的人也必然知道如果得罪了你，你也會在別的場合攻擊TA，所以保持一致性最好就是減少人身攻擊，尤其我們最好使用的句式“聽你這麼一說，在這件事情上，TA真是個混蛋”~“限定條件”對你的攻擊就有了發力點，而且並非一味的討好傾訴者，我們如果這樣的三段式語言可以簡練到最後一句，那麼還是趁早閉嘴好好聽人說的了，這樣你也將成為別人的“苦悶垃圾桶”。

4、弱化隱私問題：

這個重點講一下，我們都是有隱私的，那麼我們不能保護別人的隱私，那麼更多的隱私你是無法知道的，作為傾聽者，我按照傾訴者的角度反思，很多情況下，你如果在一次話題中不合時宜的將彼此都認識的人的隱私披露，那麼你將得到更多的八卦資訊，而當人事會給你更少的真實資訊（包括隱私），有時我其實十分隱晦，甚至不願多提別人的隱私，因為對方的信任比口舌之快更重要，既然傾聽就再帶“君子之間的保密協議”，即使別人暴露了你的隱私，你也僅僅要自我檢討，“君不密失其臣 臣不密失其身 幾事不密則成害 ”大家受用吧。

三、兩心態

1、談時平常心：

先贈給大家一句話“認真你就輸了”，談的時候，我們做好一個好的“說故事的”就好，而不是自我陶醉其中，很多情況下，我們應該投入感情將事情說的更好，不過，奉勸大家，平常心態可以將一個故事講得真實，未必精彩，切忌交談的時候教育對方，也僅僅建議，而且時刻保持推翻自己結論的準備，因為很多時候，我們不斷修正自己的認識和推斷，一定給自己“留下一點最後的體面”。

2、聽時豁達心：

是的，我們遇到任何事情都會感情用事，做一個好聽眾就不要完全進入傾訴者角度，因為對方眼見未必真實，所以也會在你“耳聽為虛”中又加了幾分一面之詞，不過，我們仍舊要幫著傾訴者理清一些TA自己未注意到的細節或邏輯間隙。

四、一精神

有自嘲精神：不用多說了吧，我們與其被人找出問題，也要自己拿自己的缺點開開玩笑，因為自知之明是睿智，而開得起玩笑是涵養。

為什麼跟大家絮絮叨叨的講這麼多呢，其實是兩個內容的合併版，一個是聊天時的資訊獲得，另一個是在聊天時自保。

如果有用，請大家轉發哈~

截稿於2017年08月26日

修改於2017年12月02日