如何看待於曉光與美女親密摟抱,異性明星與人交往是否要注意分寸感?有什麼正面例子嗎?
追更來啦——韓網新聞:於曉光否認出軌,是和熟人的偶發事件???
【N】於曉光方面迴應"出軌?是和熟人的偶發事件"
下面是BH娛樂公司的官方立場:
下面進行告知。這是今年5月和朋友聚會後回家途中發生的偶發事件。影片中登場的人們都是和家人們也互相來往的導演,以及關係很好的鄰居朋友們。無論是多麼親近的朋友,做出這樣令人誤會的行為,對此今後會更加註意。受到眾多人們喜愛的於曉光和秋瓷炫夫婦,對於偶發事件的擴散,當事人們也約定對於今後的行動會更加慎重。
????偶發事件????
嗯嗯,又名“坐在腿上的鄰居朋友們”
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事情反饋——微博熱搜全被降了??
9點還“於曉光與美女親密摟抱”
這會全變成了“心疼秋瓷炫”了!!!
現在撤熱搜都這麼明目張膽了嗎!這就是典型的做賊心虛啊!對渣男的厭惡又多了一分!
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記得秋瓷炫說過
“出軌的話,要麼我死要麼你死”
大型諷刺主義啊!家人們!
坐等後續追更。
這也反映了一個千古定律:
1、對男人而言,家裡的花沒有外面的屎香;
2、上秀恩愛綜藝的夫妻,似乎最後都be了。。。。
3、美女獨美!搞事業!
結婚很好???於本人,今日份恐婚情緒又加了一分!
於曉光被拍了。
7月15日上午,搜狐平地一聲雷放出影片,爆料於曉光疑似婚內出軌。
不是名字相近的其他人,
也不是什麼烏龍湊巧,
就是於曉光,
秋瓷炫的丈夫於曉光。
他被拍到深夜在酒吧玩耍後攬過一位非秋瓷炫的女性坐在自己腿上,在車裡
因為太難以置信,
所以摩君特地放大、調亮了影片
事實證明,就是他,不是別人,也不是誤會
這個新聞對大家的衝擊有多大呢,
像摩君,8點新聞出來的時候,甚至先是確認了三遍是高偉光於和偉還是於曉光,
確認之後,還特地去查了這兩個有沒有離婚
事實證明,就是於曉光單方面翻了車:
秋瓷炫前段時間參加綜藝的時候,還甜甜蜜蜜的秀了恩愛,
完全不知道丈夫其實已經有了新情況
老婆傻乎乎秀恩愛告訴大家愛情美好,結果丈夫在外面已經摟妹坐大腿?
這畫面有多諷刺就別提了。
再回想一下之前剛結婚時於曉光在節目裡提及“出軌”的態度
—“第一次也是最後一次跟你說,如果和別的女人搞外遇的話…”
—“我死你也死!”
—“可以放心嗎?”
—“放心。”
當年信誓旦旦,結果孩子還沒上學呢,就直接摟辣妹,
秋瓷炫yue沒yue不知道,當年認真被於曉光感動的吃瓜群眾是已經真的yue了。
說起於曉光,大部分年輕觀眾對他的印象都是源自秋瓷炫,
而秋瓷炫,一開始的印象估計都是從《回家的誘惑》裡的林品如開始。
就算沒有追過這部狗血家庭劇,但主題曲一定聽過
“為所有愛執著的痛,為所有恨執著的傷,我已分不清愛與恨……”
當年街頭巷尾、各大商場、公交車……到處都在放這首歌。
劇裡林品如受盡婆家欺負而後歸來複仇的故事吸引了不少人
現實生活中的秋瓷炫,身世也堪稱悽慘。
出生於一個十分重男輕女的韓國家庭,父親的幾個兄弟都有兒子,
唯獨秋瓷炫家裡是兩個女兒,以致奶奶特別不喜歡母親。
多年來,秋母備受欺辱,秋瓷炫也活的小心翼翼。
可更讓人崩潰的是,妹妹在秋瓷炫10歲左右溺水身亡,秋母經不住打擊,變得神經敏感。
經常控制不住情緒責罵秋瓷炫,甚至口不擇言:怎麼死的不是你?
儘管原生家庭帶來很多傷害,但秋瓷炫還是懷著善意回饋。
從小就感覺父母不那麼相愛,但礙於自己不能離婚。
後來,秋瓷炫對媽媽說:
我沒事,你是我的媽媽沒錯,
但你也是漂亮的女人,現在還年輕,去找別的愛人吧!
說完這番話沒多久,父母離婚,並各自組建家庭。
這樣一來,秋瓷炫就變成孤身一人。
過年通常是家人團聚的日子,但秋瓷炫表示更願意拍戲,這樣才顯得自己不孤單。
不過,上帝給她關上一扇門的同時,也開了一扇窗。
1995年,被星探挖掘,拍了第一支廣告。
1996年,憑藉SBS偶像劇《少女成長的感覺18歲》正式出道,
同組搭檔是宋慧喬。
1997年,憑藉優異的成績考取韓國檀國大學戲劇系。
由於父母離異斷了經濟來源,秋瓷炫為了掙生活費和學費,
想盡辦法賺錢,甚至為了生存還拍過大尺度寫真。
後來,隨著戲約增多,知名度漸漸起來,
但韓娛競爭激烈,同期出道的女星有全智賢、宋慧喬……
小時候,秋瓷炫就因為家庭不幸福想離開韓國,進入娛樂圈後,星路也走的不是特別順。
經歷了一重又一重打擊,果斷放棄韓國市場,轉投中國娛樂圈。
2003年,從《戀香》到《大旗英雄傳》,從《楚留香傳奇》到《回家的誘惑》,
一部部戲穩紮穩打,成功在內地站穩腳跟,
成為國內接受度、好感度最高的韓國女星之一
其中《回家的誘惑》,收視率超過風靡全國的《宮》,
還打敗了2005年在中國熱播的《大長今》,成績僅次於《還珠格格》。
事業上取得了成功,但秋瓷炫在情感上卻一直孤單,
親人對她不聞不問,一個人在異國沒有家人朋友,
語言還不通,遇到困難也只能獨自承擔。
在這種情況下,她遇到了於曉光。
兩人因為拍攝《麻辣女友的幸福時光》結緣。
2015年9月16日,公佈戀情,字裡行間透著滿滿的愛意。
2017年,一起參加韓綜《同床異夢》。
然後,憑藉這檔綜藝,秋瓷炫又火回了韓國,
連帶著於曉光也獲得不少人喜愛,甚至還被韓國網友稱為“於可愛”。
從他倆的節目日常來看,於曉光陽光、開朗、幽默,
也正是這樣的性格,不僅照亮了秋瓷炫黯淡許久的心,
讓他的好男人形象紅遍中韓。
在鏡頭前,於曉光對秋瓷炫說過無數情話:
“你以前很辛苦,我想讓你有家的感覺。”
“我會成為像兒子一樣的,很聽話很聽話的丈夫的。”
“能認識你是上帝最好的安排,讓我在最好的時候遇見你,謝謝你和我結婚。”
於曉光很清楚秋瓷炫的原生家庭不是很好,
所以話裡話外,向大眾展現出來的感覺,都是自己會做救贖她的那根“稻草”,
因此不僅觀眾觀眾吃這套,秋瓷炫也是認認真真想經營好這個家庭的。
冒著生命危險生孩子
各種提攜老公的事業
甚至還自己出大頭買婚房、給婆家買房子
對公公婆婆,也是非常體貼
誰能想到僅僅幾年,糖就變成了屎,《同床異夢》原來真是同床異夢
還記得秋瓷炫在婚禮致辭時哭到喘不過氣,她哭著對於曉光說:
“要和你一起走下去的這一生,我覺得實在是短暫,如果可以的話,下輩子我也一定要遇到你。
現在我準備和你求婚,下輩子見到我的話,還和我在一起嘛?
下輩子,要不要也和我結婚?”
那時候的秋瓷炫,捧出了百分之一百的真心,
希望和於曉光過好這輩子甚至下輩子
而那時的於曉光,到底又是怎麼想的呢,
是真的愛過,還是隻是沉浸在“我好愛她”的錯覺裡,
不然好好的一個人,怎麼說變就變?
嘴上說著愛,輕飄飄地對渴望擁有愛的人做出履行不了的承諾,
那還不如一開始就別放這個屁呢。
分寸感,是對自己伴侶最基本的尊重。
不僅是明星,每個人,尤其是結婚戀愛後,都應當與除伴侶外的其它異性,保持恰當界限。
從心理學上看,這種界限分為以下3部分:
a. 和異性在語言上保持邊界
慎用曖昧詞彙
有的人認為叫親密的暱稱,比如“誠誠”,就是一種越界;
有的人卻認為這很正常,只有直白說出“我愛你”“我想你”,才是一種越界。
注意聊天時間段
有的人覺得晚上11點以後,跟異性聊天,就很不正常;
有的人認為聊到凌晨也沒什麼問題。
聊天內容
有的人認為跟異性聊自己的感情問題,比如“你喜歡哪種型別的啊”,就是一種暗示。
有的人認為這只是對自己的信任,不用太敏感。男女之間的交往,語言邊界常常是很模糊的,沒有標準答案。
我們需要做的:
是儘量坦誠地說出彼此的想法,在平等討論的基礎上,儘量折衷彼此的觀點,為關係制定規則。
b. 遵守行為邊界
美國人類學家Edward Twitchell Hall認為:
人們相處,彼此之間都有一個特定距離。比如,親密距離是0-45釐米之間,等等。
當不那麼親密的人闖入這個距離時,我們就會下意識感到排斥,向後退;
而一旦我們允許對方進入這個距離,其實在心理上,是默許了關係更進一步的發展。
於曉光讓其它異性坐到腿上這件事,已經超越了這個行為邊界。
c. 保持心理邊界
已婚後,與異性交往的心理邊界,歸根結底,其實就是:
“我希望我是你心中的第一位”。
我的一個女生朋友,她老公給公司女生送了
送紅棗紅糖茶,她非常生氣。質
問她老公:
“你都不知道我大姨媽什麼時候,還給同事送紅棗紅糖茶”,
其實,真正的潛臺詞是:
“我在你心中到底處在什麼位置?難道什麼貓貓狗狗都能排在我前面嗎?”
所以,作家亨利•克勞德談到:
“評判越界最好的辦法是,你的行為是否讓你婚姻中的另一半受到了傷害。”
好的婚姻是:
雙方都瞭解與異性交往的邊界,同時自覺接受這份約束。你與別人的邊界越清晰,與伴侶的邊界就越融合。
或許,我們還是沒有辦法去明確定義每一個行為,是否“越界”,但至少,我們應該明白,哪一個行為,會讓你的伴侶不舒服。
說到最後,其實很簡單,把另一半放在心裡。
如此而已。
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世界和我愛著你~
本文修改自公號壹心理《“女同事痛經,老公給她帶我的紅糖”| 已婚男女間微妙界限感,該如何拿捏?》,作者:阿肖
據我所知,大多數的男性是非常吃“制衡”這一套的動物。
他想做的事情,只有在“代價過大,暫時不能承受”的時候,才不會去做。一旦這個前提不成立,就會去做。這就比如很多靠岳家發達的富豪,前期還比較乖,後期完全掌控局面了就會開始“做想做的事”,是因為制衡他們,讓他們不敢做的限制沒有了。
也就是傳說中的“守序惡人”。
所以其實家庭關係在他們眼裡也是“時也勢也”,是隨著雙方力量對比不斷變化的狀態,想要靠誓言和契約一勞永逸是不現實的。他們不會永遠忠於愛情,但會永遠忠於自己。
我記得他們節目裡好像說過於曉光出軌就淨身出戶,那很好,照合約辦事就行了。
當“守序惡人”也是有前提的,就是對當前的情勢利弊能有個清醒的評估。
但是挺多人,他們對自己和他人的認知並不準確,還要玩制衡那一套,就。。。
無情地翻車了。
簡言之:有本事可以萬米高空走鋼絲;沒這個本事,還是老老實實呆在地面比較好。
當然了,有腦子也有操守,不放任自己受本能驅使,那是墜棒的了。
早上起來就看到
【心疼秋瓷炫】
的熱搜第一,點進去,就看到她老公於曉光,被拍到和陌生女孩有過密接觸的畫面。
到目前為止當事雙方都沒有迴應,工作人員說是鄰居,但並沒有好到哪裡去:
一個已婚男人,將一個成年女性抱著坐在腿上的動作,就算是親妹妹的都有點奇怪,更何況是鄰居???
微博上罵男方、心疼女方的內容鋪天蓋地,迅速上了好幾波熱搜,我能理解這個心情,因為我跟很多人一樣,很早就看秋瓷炫的電視,對她印象特別好,那些年很流行韓國女星來中國發展,她漂亮,演技好,穿古裝毫不違和,尤其她在《楚留香傳奇》演的石觀音,是很多人心中【意難平】之一。
後續《回家的誘惑》,《木府風雲》幾部片子大火,讓她在國內的知名度再次拔高不少。
於是很多人也知道了她的故事,痛苦的童年、糟糕的原生家庭,她一路獨立堅強地走來,讓人心疼也敬佩。
也因此,在看到她和於曉光的戀愛節目《同床異夢》,看到他們有多甜蜜時候,真心為她的苦盡甘來感嘆、祝福。
2019年他們結婚,現場向於曉光求婚的環節,看哭了無數人。
大家為她慶幸欣慰,也將這份美好投射在自己身上,希望自己也能擁有那樣的愛情。如今被於曉光一手打破,
我們心疼秋瓷炫,也在心疼自己。我朋友圈已經有女孩子說,不願再相信愛情了。
愛情不能永恆,但如果真心連兩年都維持不了,苦苦追求的意義又在哪裡呢?為什麼男人總是那麼容易就變心? 在他說愛我的當下,如何分辨,他的愛,是不是真的,能不能長久呢?
愛情的
美好和殘酷
我一向堅信一點:
人是會變的,感情也會變。
愛不愛,是感性的,控制不了。男人海誓山盟說愛你永不變的時候,相信他是真心愛你的,某一天,當他說不愛時候,我也相信,他不是故意的,他是真的做不到了。
不必因為一時的不堪,就否定全部的美好。
以前,於曉光和秋瓷炫那些愛意和甜蜜,不可能是假的,看過《同床異夢》的人,都會有這種感覺。他開朗,心大,活潑,直白,不吝嗇不表達愛意,把日子過得像情景喜劇,撫平了秋瓷炫的敏感和不安。隨時隨地都要跟老婆親親,起床睜開眼就要親,在廚房做菜要親,出門在車裡等個紅燈也要抓緊時間親一個。整個人特別放鬆,很會逗秋瓷炫開心,老婆做什麼都是好大力誇獎,吃飯狼吞虎嚥,不介意形象,當著鏡頭“調戲”老婆,大白天就要一起去床上“膩咕膩咕”。
秋瓷炫讓他簽結婚協議,說以後錢都要上交,每月只能給他5000零花錢,不能買很多快遞,如果他犯錯離婚,就讓他淨身出戶,於曉光只在零花錢和快遞次數上,嬉皮笑臉地爭取了一下,就痛快地簽了。
秋瓷炫還問他,如果你出軌怎麼辦?於曉光一臉“怎麼可能”的表情,說:你死我也死!
當時的甜蜜不只這些,於曉光還偷偷跑去韓國給秋瓷炫驚喜,於家爸爸媽媽對秋瓷炫特別好,直接叫她女兒,秋瓷炫懷孕時候,一家子圍著她轉貼心照顧。
這所有的情意,都很真實。但也正因為如此,當今天這一幕發生時,才顯得格外諷刺。
那些情意,怎麼能說沒有就沒有了呢?具惠善和安宰賢,也曾經被全網羨慕過,求婚時,女生被花海和愛意包圍的畫面,美好得宛如童話。
那時候,安宰賢叫她“具大人”,全世界她最大,上節目,安宰賢說:“我只想作為具惠善的丈夫的身份而活著。”但是不過兩三年後,就變了,她男人眼中,是“住在家裡的幽靈,變成了殭屍”,“有一對不性感的乳頭。”讓他難以忍受,只想離婚。具惠善說,
“他好像,只是非常短暫地愛了我一下。"
很心酸的一句話,但是,大概能解釋很多女生的困惑。
他不是沒愛過,更不是你不好,只是愛得很短暫。
愛情的
變化和發展
愛情來自人心,而人,是最不講道理,且會成長變化的。
小時候很挑食,很多蔬菜都不愛吃,白菜只吃葉子,胡蘿蔔只吃切成絲的,菌菇類更是一口都不嘗。因為難吃嗎?也不是,嘗過,不難吃,但我就是不想吃。哦,唯一一個能說出原因的是豆腐,味道也沒問題,但我覺得它軟綿綿好惡心。這些蔬菜做錯了什麼呢?人家作為蔬菜的最大價值——營養,口味,都挑不出毛病,但我就是不喜歡。反而很多人接受不了的苦瓜,赤裸裸明晃晃的苦,但我就挺愛吃。自己都覺得真是沒道理。
現在長大了,更沒道理了,曾經討厭的菜,現在都吃——當年被我說噁心的豆腐,如果有心,不知道多委屈。
一樣的東西,只是因為我變了,得到的對待就完全不同了,但,我也不是故意的。
20來歲的時候,喜歡大叔,懂得多,夠成熟,覺得身邊同齡男生都傻乎乎沒眼看。現在,完全反過來,喜歡小男生,真誠單純沒心機,傻乎乎也可愛,覺得大叔們油滑老套。
我一開始也會有自我懷疑,但最後都慢慢接受了,因為我從和父母相處中,以及不斷的反思中發現了一件事。
那就是,愛是流動的,有侷限的。一個人愛不愛你,不取決於他的主觀意願。
我小時候,父母很忙,常常把我一個人丟在家裡,留一點零花錢,自己去外邊買飯吃,有時候忘記帶鑰匙,還要去鄰居家求收留。也難過的,別人家的孩子,都有爸媽陪著,難道賺錢就比我重要嗎?有一次生病,爸媽照顧我到半夜,我昏沉沉醒來,聽到媽媽在旁邊哭,聲音很低在罵爸爸,說如果我出了什麼事,她也不要活了。那幾天,爸爸媽媽儘可能地在家陪我照顧我,等我好了,他們又恢復了早出晚歸,甚至比之前更不著家了,我心裡想,要是一直生病就好了。結果第二天,爸爸回來了,受了傷,因為前幾天要一邊忙一邊照顧我,沒怎麼睡,開車時候一個恍惚出了個小車禍。
時間久,很多小細節都記不得了,但是那個心情一直記得,小小的我,第一次意識到,
爸爸媽媽也不是全能的,他們也有侷限,有不得已,有做不到的地方。
他們愛我嗎,想天天陪著我媽?當然的,毫無疑問的,他們只是做不到一天24小時陪在我身邊,用所有行動表達愛我。
難道我們能說,沒有行動的時候,他們就不愛嗎?原生家庭對個人感情觀的塑造,確實有決定作用。
我因為有這樣的成長經歷,所以在長大後,跟男生相處時候,從來就不會只聽男生嘴巴說什麼,只看他們做什麼,也並不會被那些,看似付出很多實則沒什麼用處的表面功夫糊弄。也從不要求男生每天早晚安、幹什麼都彙報,大家各自該幹嘛就幹嘛。有空陪我,就開開心心享受,沒空,我也不生氣,像小時候一樣,去書店翻一翻有沒新書,到音像店租一個自己喜歡的電影,充實地過一下午。
這大概也是成熟的意義:發現這個世界、愛情、愛人、自己都不完美,不抱怨,坦然接受,並儘可能追尋最大程度的快樂。
我之前一任男朋友曾說,他最喜歡我的一點是,會感覺自己是被信任、被包容的。但,也總是要擔心,我沒那麼需要他。
親密關係像是兩人一起玩蹺蹺板,當男人開始擔心的時候,就是你在穩坐釣魚臺了。
愛情的
真實和虛無
當然了,男人變心快還有一種可能:那根本不是愛。
愛是什麼,誰也數不清。稍微比較具體的,是斯騰伯格的愛情三角理論,認為,
真正的愛情,應當由激情、親密和承諾組成。
激情是愛情中的性慾成分,和情緒上的著迷;親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗;承諾指維持關係的決定期許或擔保。三者全部具備,才是真正的健康的愛,缺少任何一點,都不是完整的愛情。
現在很多人的戀愛,都是在激情這一點上分值比較高,在親密和承諾上,都不達標,屬於最膚淺的迷戀式愛情。
想想看,是不是大多數戀愛,都是從男生一見鍾情,主動追求開始——包括秋瓷炫於曉光、具惠善安宰賢這兩對。
而男生的一見鍾情,說白了,99%等於見色起意,是生理衝動,荷爾蒙支配下的激情,是喜歡這個帶給自己的感覺。這種感覺可以持續多久,用腳趾想也知道。
等到進一步接觸,發現對方跟自己想的不一樣,或者,新鮮感已經不在,就是激情褪去的時候。這也是為什麼,很多女生會發現,很多一開始很熱情追求自己的男生,追著追著就沒了,聊著聊著就淡了,在一起之後態度就變了。
真愛,不是隻喜歡對方能帶給我激情的好的一面,還是能坦然面對對方不好的一面,並且信任對方,也能接受不完美的自己。
所以,大家不必因此就對愛情失望,或者沉浸在自己坎坷的情路里痛苦不已。
真相是,他沒有那麼喜歡你,你其實也沒有那麼喜歡他——譬如現在有個機會回到過去,你是會想辦法趕緊買樂透、買股票、賺大錢、買房子,還是要趕緊找到他跟他在一起? 中了三千萬彩票,創業賺了一個億,在陸家嘴買了一套大平層,哪裡還care男人變不變心啊,這個走了還有下一個啊。
我們愛的,是那個男人嗎?根本就是自己嘛,是更幸福的自己。這一點,完全可以不從男人身上獲得。
昨天看到一個採訪,一個日本奶奶,對著鏡頭抑制不住自己的快樂:那個煩人的東西死啦,現在是人生中最幸福的時刻啦~
有錢,單身,誰不想說一聲羨慕呢。經濟基礎決定上層建築,
好在,現在越來越多女孩子都認識到這一點了。看到有新聞爆料,秋瓷炫加盟了一個新劇,劇本和卡司都很優秀,
下面評論清一色歡呼:姐姐專心搞事業就好。
沒錯,
能掌握在自己手裡的物質,是我們能夠隨心所欲的底氣。