怎麼樣才能找到一個適合的人呀？

簡約讀書筆記2017-03-30 23:10:49

戀愛，什麼樣的人適合你？

“什麼樣的人適合我？”這幾乎是這些年我回答過最多的一個問題，可見對這一點不是很清楚的人非常多。

怎麼樣才能算合適呢？一對戀人愛得死去活來，就能說他們很合適嗎？一對新婚小夫妻整天膩在一起，就可以說他們很合適嗎？答案是不一定，因為這裡邊涉及的因素太多。

因為判斷合適不合適的唯一標準是長久的幸福，沒有長久的幸福就沒有合適。要在兩個人一起生活了很久，而且很幸福的情況下，才可以說他們很合適。

什麼影響著幸福呢？伯納德·莫斯坦教授有一個理論，認為在關係的不同階段，影響兩人幸福的因素是不一樣的。在關係的前2年，刺激，也就是激情決定著幸福的程度；在2-5年期間，價值觀的相似性對幸福的影響最大；到了5年以後，對幸福影響最大的就變成了對方在關係裡是否承擔起了自己所期待的角色了。

激情

激情取決於對方的年齡、相貌、性格等。在一見鍾情的關係裡，吸引雙方的全部因素可能就只有激情，這往往被很多人理解為愛情的全部，其實也就是人們常說的感覺。

用進化心理學的觀點來看，導致激情的因素之一是基因，人們容易對長相好看的人有感覺，因為長相好看就意味著具有較高免疫力的基因。人們天生就有判斷一個人長相是否好看的本能，實際上是天生就有判斷一個人基因質量的本能。

在同樣長相好看的人裡邊，人們更容易被攜帶跟自己免疫力差異大的基因的人所吸引，其實也就是血緣關係遠的人。遺傳了父母雙方差異較大的免疫系統，可以使得後代的免疫力更高，這符合達爾文進化論的觀點。

我們機構在北京的CBD區域有一個培訓會所，旁邊有一個幼兒園，裡邊的孩子有不少是中西混血兒，女同事們見到這些小寶貝都喜歡得不得了。可能大家也都有這樣的感覺，混血兒長得好看，比如歌星費翔、影星李嘉欣。實際上，混血兒好看的原因，就是他們遺傳了父母雙方差異大的基因，免疫力高。

男人們天生就喜歡豐滿的女人這個共性，則與繁殖下一代有關，因為豐滿的女人有較好的生育能力。

但基因和繁殖不能解釋一切。用精神分析的觀點看，導致吸引的原因與人們希望在愛情裡重複兒時的快樂，避免兒時的痛苦有關。人們容易喜歡上能滿足自己“重複兒時的快樂、避免兒時痛苦”這一內心需求的人。比如兒時曾經因為家裡缺錢而有過痛苦經歷的人，如果長大後沒有自己認為的足夠多的財富，就容易被比自己財富多的異性吸引。

這樣看來，所謂激情，好像是一個自動化的導航系統，可以自動引導人們找到能繁殖出更好下一代，又能使自己“重複童年快樂，避免童年痛苦”的人。

這個感覺導航機制很像國產電影《畫皮》裡捉妖人手裡拿的尋妖瓶，當妖出現在附近的時候，瓶子就會一閃一閃地亮綠光。

現實生活中當人們遇到符合自己繁殖下一代、又能滿足自己內在“重複童年快樂，避免童年痛苦”需求的人時，心就像尋妖瓶一亮一亮地怦怦直跳。

運用這個原理，也許人們真的可以發明這樣一個指示燈：測量人在“心動”那一刻心臟周圍電壓的微弱變化，並傳導到一個小綠燈上，遇到有感覺的人時，這個綠燈就會一亮一亮的，彷彿捉妖人的尋妖瓶一樣。

“拉著你的手，就像左手拉右手”，說明激情這個機制不是一直在起作用，兩人在一起達到一定時間後，激情會趨於平淡。英國的一項研究認為，蜜月期的時長大概是2年6個月25天，給激情的消退期確定了一個具體的時間。

進化心理學認為，之所以激情會在2-3年消退，是因為一男一女兩人從相識、相愛到結合、懷孕、生出下一代，時間大概就是這麼久。當孩子出生以後，女性的注意力應該放到孩子身上去了，激情消退有助於孩子得到更多照顧。對於這個時間的記憶透過基因遺傳了下來，儘管現在很多人不會在2-3年裡要孩子，潛意識依然認為“這時間足夠生出孩子了”。

價值觀

在關係發展到2-5年時，決定兩人是否幸福的因素，就變成了人們對很多事物看法之間的差異了。差異越小，越容易磨合，決策起來越容易，當然也就越幸福。

比如，要不要跟老人住在一起？這個問題夫妻二人如果答案不相似，就很容易引發矛盾，很多夫妻因為這樣的事情吵鬧甚至分道揚鑣。

人們對同一事物的看法不同，會導致對彼此的看法發生變化。他認為這件事情是對的，你也認為這件事情是對，他就會認為你是對的，他會對你有好感；他認為這件事情是對的，你認為這件事情是錯的，他就會認為你是錯的，他對你就可能會產生反感。

比如四川汶川地震，一個人認為要捐款，而另一個人認為不要捐款，就可能會使愛人之間的感受發生變化。一個人認為對方冷血、沒同情心，而另一個認為對方不切實際、標榜道德。

再比如，遇到單位裡競聘，一個人認為可以給領導送點禮，請領導照顧一下，另一個人則認為不應該這樣，也極有可能會影響彼此的感情。一個認為送禮很常見，另一個認為這是原則問題。

愛人之間吵架、生氣、鬥嘴，很多時候就是這樣的原因導致的。到了一定時候，人們會改變一些自己，接納一些對方，談起對方時會說“他就是這樣的人”。這基本是相互妥協和接納之後的結果。此時，價值取向的差異對幸福的影響就在減弱，此時的彼此算是度過了價值觀磨合期。

角色

很多單位招聘時，都會有一個崗位說明書，裡邊詳細闡述了對應聘者的要求，以及崗位的職責。

在愛人之間，人們對自己的配偶其實也有一個崗位說明書的，裡邊有清晰的崗位職責，只是人們在找物件時往往沒有意識到。

在一起生活5年以後，激情趨於平淡，價值觀也磨合得差不多了，決定人們幸福與否的就成了“崗位職責”，也就是人們自己所期待的對方在婚姻關係中所承擔的角色。

誰做飯，誰洗衣服，誰拖地，誰主要負責掙錢，誰輔導孩子做作業，誰接送孩子上下學，這些生活的瑣事成了影響人們幸福的重要因素，而不是人們在找物件時更在意的外在條件。

影響人們願意在家裡承擔什麼角色的，往往是他們原生家庭裡的模式。在原生家庭裡，父母是如何分工、如何承擔家庭角色的，對人們有著潛移默化的影響。如果人們認同父母的模式，自己的潛意識裡就寫下了與父母分工一致的家庭角色的指令碼，如果不經刻意的調整，人們往往會自動期望對方成為自己異性父母在家裡承擔的角色。

一個小時候爸爸不做家務、不做飯、不管孩子的男人，如果他對自己爸爸的這一點是認同的，在結婚5年以後，回家看到妻子沒做家務、沒做飯，也不管孩子，而是在趕工作，他可能就會覺得不幸福。因為這不符合他潛意識裡的指令碼，妻子承擔的不是他期待的角色。

一個兒時經常看到爸爸與媽媽一起做家務的女性，如果她內心認同父母的分工，結婚後丈夫把家務都丟給她，就會影響她的幸福感，因為丈夫的做法也不符合她所期待的角色。

找物件時所謂什麼樣的人適合自己，沒有一個絕對的標準，而是從角色、價值觀、激情三個方面擇優錄取的。具體的操作方法，在第九章的“自我包辦計劃”裡。

呼閃呼閃2017-06-02 17:22:22

答主看到這個問題的時候就想到了身邊人的一個故事。首先，你要知道你想要和什麼樣的人在一起，為什麼上一任分手；然後，把自己變得更好，留心身邊的人，也許緣分就在眼前呢。如果一開始你就是抱著試試的心態，那還是不要開始了。

其實我們不是找不到適合的人，是兩個人可能本來是很適合在一起但都沒有用盡全力去愛罷了。當兩個人都付出真心的時候，他們都會願意努力去變成適合對方的人，不過就是我喜歡的樣子你都有，白頭偕老就是這樣來的。

閨密和她男票是異地戀，三年了，不算長，但也不短。感情的道路挺坎坷的，但好在現在兩個人都慢慢變成了對方最喜歡的樣子。三年，三次鬧分手，而且都是男方提出來的，滑稽的是當初是男方苦苦追求的女方。男方的性格是易怒衝動型的，還有那麼一點小自私；女方的性格也不是那種溫婉型的，不願意在爭論時低頭。倆人碰在一起簡直是一場大戰啊，但就是這樣的兩個人，在經歷過無數次的摩擦之後仍然堅定的在一起。現在男方極少會對女方發脾氣，而且會把生活費省吃儉用下來給女方買東西，女方也知道他的好，幾乎不跟他耍脾氣，兩人現在好的像家人但又不失戀人的樂趣。