永年太極劍2019-12-30 09:20:31

父母公平對待兩個親生孩子，首先要照顧好兩個孩子的心理平衡。一味追求父母認為的公平是錯誤的。

父母在習慣養成教育和興趣培養教育之後，兩個孩子的愛好、興趣仍然會有差別，父母要細心觀察，儘量滿足孩子的正當的興趣愛好。小的愛好電子琴，大的不愛電子琴，你硬是給他們一人一個電子琴這很不公平，大的要詞典，小的要字典，都滿足就是公平。大的要寫作業，小的要看電視，父母就要想方設法讓他們都滿意。……如果父母偏護小的，大的就會喊不公平，父母堅持，大的就要喊“為啥？”這時有的父母就吼“你想一想，為啥？”這是最不講情理的。時間長了，孩子會發生心理障礙，他想不通為啥。

父母要讓兩個孩子快樂成長，就必須讓兩個孩子心理平衡。

穿衣，吃喝也是這樣啊。

地道的兩廣人2019-12-31 12:43:51

一視同仁！

綠草分芳2019-12-30 23:39:22

對於大人來說：倆孩子都是父母的心頭肉，首先請父母不要偏愛任何一方孩子。

父母不僅僅要在物質上對倆孩子一視同仁。在精神上更要注重對大孩子的關愛和引導及教育方法。

鄰居間一句玩笑話：你爸媽生了弟弟（妹妹）不愛你啦。無意中一句開玩笑的話，給大寶留下仇恨的影子。

這時候父母要與大寶慢慢溝通說服他：生二胎不是要分走爸媽對你的愛，而是讓他（她）陪你一起玩，一起長大。你倆爸爸媽媽都愛，以後爸媽都會慢慢變老離你們而去，你也好有人陪伴。

有的父母生了二胎，照看的事比較多，幾乎把所有的愛給了小寶，完全忽略了對大寶的愛。有的大寶與小寶之間只差幾歲，大寶難免偶爾會吵，惹上了辛苦中的媽媽。火氣上來忍不了打罵，這一切大寶都看在眼裡，小小的心靈留下了陰影。

做媽媽不可這樣，要改變教育方法。利用小寶睡的時間，再辛苦再累也要抱一抱大寶，讓他（她）感受到母愛。

倆孩子間出現吵架或打架時，一定要先問清楚事情的原因。做父母請千萬別衝動，與孩子講道理，以理服人，用武力是解決不了問題的。更不能輕易做出決定而偏袒任何一方。

最後有個重要問題，有的父母把大寶送到奶奶（姥姥）家去帶。大寶與父母及弟弟（妹妹）長期分開住會沒感情。今後碰到一點小事會覺父母不愛他，積恨在心，恨弟弟（妹妹）奪走他（她）的愛。會給今後的教育帶來不便！

所以說父母再辛苦，也要把倆小孩帶在身邊，免得以後帶來的煩惱，後悔莫及！

不晚說事2019-11-05 17:21:16

如何公平對待兩個孩子？

當年我並不打算生二胎的，一是覺得各種客觀條件，比如經濟能力，誰來帶這些條件都不成熟，還有一個更重要的原因是怕有了老二，會分走原本只屬於老大的愛。

在我的小寶還沒出生的時候，我就跟老公說，等老二生下來，可不能忽略了大寶，讓他感到委屈，不然寧願不生二胎。那個時候老二還在肚子裡。現在想來，當時怎麼能這麼說呢？老二也是心頭肉啊。

真的是手心手背都是肉啊。老二一生下來就開始不再偏心老大了，儘量做到一碗水端平。尤其是老二還太小，很多時間和精力都必須傾向於他的時候，老大的情緒是非常大的。

我一直到生二寶的前一晚，還是帶著四歲的大寶睡覺的。第二晚開始，大寶突然就發覺，這個小小的人兒搶走了我的媽媽。然後坐月子的時候，自己身體不舒服，而且又不停地餵奶，吸奶，哄小寶，不能經常陪大寶。

那個時候大寶突然變得不愛說話了。我知道肯定是因為他覺得自己失寵了。出了月子，就馬上抽出時間單獨陪他，跟他聊天，開導他。跟他說：爸爸媽媽很愛你。因為弟弟太小，要餵奶，換尿不溼，要看著，哄著，所以需要花比較多的時間在他身上。而你小時候，爸爸媽媽也是這樣對你的。現在的你是大孩子了，你已經可以自己獨自玩耍，你會很懂事的來跟我們分享你的快樂或者不快樂，也能體諒媽媽照顧弟弟的辛苦。媽媽覺得很開心。

雖然我不能一直陪著你，但是媽媽還是一樣愛你，一樣關心你，媽媽要快點把弟弟帶大，讓他跟你一起玩。你覺得好不好？

經常這樣跟他溝通，他就會慢慢變得有安全感，不再懷疑爸媽對他的愛。特別是有時候也讓他參與到照顧弟弟的工作中來，讓他切身感受到弟弟的確需要人照顧，而我是哥哥，能照顧他，也很有成就感。

慢慢長大以後，還是要多花時間在大寶身上，雖說要一碗水端平，但是在行動上真的不可能完全相等的。大寶的情緒照顧好了，他覺得開心滿足與幸福了，也會直接對小寶產生正面的影響，成為好的榜樣。

而且千萬不要因為小寶小就格外溺愛，沒有選擇地疼他，這樣也會慣壞小寶。當兩個孩子有衝突爭執的時候，要就事論事，是誰的錯就是誰的錯，不能偏袒一方，應該一視同仁。

有兩個孩子多了很多幸福，熱鬧，也多了更多的責任，辛苦，為了給他們足夠多且沒有偏袒的愛，也需要父母花費更多的心思。

親子溝通如何說2017-11-13 16:28:24

這個話題是獨生子女語境下產生的。往上溯，哪家不是三五六個孩子，大的抱小的呀！實行獨生子女政策，全部的愛都集中在一人身上，已經形成一套獨生獨養的心理習慣。最近國家放開二胎，別說孩子，就是大人一時也不能一下子轉過彎來。

吳京妻子謝楠就在微博發文說：“我覺得我沒辦法把這個愛再分給別的孩子，哪怕是二胎。我一點都不想要二胎，完全不。”

因此，即便很多家庭身體上孕育了二胎，但在思想上還沒把這件事理順，出現了很多老大排斥老二的現象。前一段網上報道了13歲女孩因為媽媽懷二胎，逃學，出走，甚至以跳樓相威脅，逼得媽媽將快足月的二胎打掉的悲劇。

二胎家庭如何做到公平對待兩個孩子，值得探究。

一，從思想上對兩個孩子一視同仁。不要因為年齡小或者男孩子就偏心寵愛，而對另一個忽視。

二，準備要二胎前，要跟老大溝通好。給你生個弟弟妹妹，陪你玩，又多了一個人愛你。從在媽媽肚子裡開始，就引導老大跟老二親近，期待。

三，生了老二後，不要把精力全部放在新生兒那裡。要委託爸爸或者祖輩專門負責帶老大，對老大的關愛不能明顯減少。並且媽媽在照顧新生兒間隙，用眼神，語言和動作，對老大表示親暱。不要讓老大有被拋棄的感覺。

四，平時照顧老二時，儘量把老大掛在嘴邊。如：“你怎麼這麼愛哭，不如你哥哥小時乖。”“小傢伙不好好吃飯，你姐姐小時可比你懂事。”讓老大在暗中比較時產生被媽媽欣賞的快樂。

五，不要讓大的讓著小的。這樣容易讓老大產生不公平感。比如搶玩具，應該制定規則，誰先拿到誰玩，或者互換玩具。對老二不要獨寵，要讓他從小就敬重哥哥姐姐。

六，對老大要進行兄友弟恭的傳統教育。在親朋好友的孩子中尋找榜樣，營造一種長兄長姐呵護弟妹，幫襯父母，維護家庭和諧的氛圍。也要給老大一點權力和責任，比如讓老大決定去哪裡郊遊，去哪個餐廳吃飯，給老二買哪個樣式的鞋子，讓他產生光榮感和自豪感。

隨著二孩化推進，多子女並存的現象將會成為常態。目前處於轉型期，讓我們和孩子一起逐漸適應。

作者：皎潔

關注成長那些事兒2019-10-29 20:07:41

對於這個問題，我的建議是：

1。 兩個孩子有衝突時，不要急於參與並評判，試著讓孩子自己找到解決爭執的方法。

我們經常看到有些家長在看到兩個孩子有矛盾時，趕過來簡單問一下情況就把老大給批評一頓：“這麼大了還跟小孩子搶玩具/搶吃的，一點也不知道讓著妹妹/弟弟。”這時候老大就會覺得很委屈，會覺得家長偏心小的，不愛自己了，反而加劇了孩子之間的矛盾。

我們首先要明白，兩個孩子的矛盾和衝突，不僅不是一件麻煩事，反而是兩個孩子學習解決衝突、學習相處之道的一個好機會。

因此，當兩個孩子有矛盾時，我們要讓每個孩子都敘述一遍事情的經過，自己想要什麼，為什麼這麼做。兩個孩子的想法都清楚之後，在鼓勵孩子自己想出解決的辦法，或者引導孩子想出能夠讓兩個人都滿意的方法。

慢慢地，兩個孩子就可以自己找到解決問題的方式。

2。 不要把兩個孩子進行比較

每個孩子都是獨立的個體，都有自己的優勢和劣勢，我們要學會欣賞每個孩子的優點，接受每個孩子的缺點。

如果我們把兩個孩子進行比較，只會讓兩個孩子變成競爭對手，關係反而更不好維持。甚至有時候孩子之間會故意起衝突，來檢驗爸爸媽媽更愛誰。

所以我們要記住，每個孩子都是我們的寶貝，他們都有自己的長處，我們沒法把兩個孩子直接比較，他們是沒有可比性的。

3。 給老大“特權”和“地位”，教會老大承擔一定的責任

老大因為年齡比較大，所以很多方面的能力會比老二強，我們正好可以依賴這個優勢，把老大培養成一個得力的助手。

比如兩個孩子玩完玩具了，我們可以給兩個孩子說：“現在我們把玩具收拾一下，都聽哥哥/姐姐的安排。”我們甚至可以給老二做一些示範：“哥哥/姐姐說，這個玩具應該放在哪？”我們就把它放到老大指定的位置。

這也就是給老大“特權”和“地位”，讓他學會利用自己的特權和地位，承擔一定的責任。

4。 教會老二尊重老大，同時自己也要獨立，不能事事依賴哥哥/姐姐

要想兩個孩子都覺得公平，能夠和諧相處。我們還要教會老二尊重老大，要聽老大的。有的老二會利用自己的年齡故意不配合哥哥/姐姐的，甚至會故意搗亂，讓父母覺得哥哥/姐姐欺負自己了。

這是父母就要堅持原則，該老二做的，一定要按照老大的要求做好。如果老大的要求確實有不合理的地方，單獨跟老大溝通，告訴她原因。

此外，父母要注意老二慢慢長大之後，也要培養他獨立做事的能力，不能事事都依賴哥哥/姐姐，也不要讓他覺得一輩子都活在哥哥/姐姐榜樣的壓力之下。讓他學會自己長大了，也可以像哥哥/姐姐一樣把事情做好了，也能感受到自己的價值。

媽咪Jane黃靜潔2017-11-23 21:35:54

自從二孩政策實施以來，二孩家庭也如雨後春筍般日益增多。如何去平衡對待兩個孩子，的確成了很多家庭的頭等大事。

不要用年齡差來壓制大寶。有的家長總認為大寶年齡大，就要謙讓二寶，不允許大寶犯錯。還有的家長因為二寶年紀小，說話的口氣都是溫柔的，商量的，而對待大寶，卻是命令式的，這一點家長尤其需要注意，儘量避免。因為孩子雖小，但是捕捉家長情緒的能力卻很強。

正確的做法應該是在生活中，透過鼓勵和誇獎的方式，突出大寶的能力，讓他接受自己是大寶這個身份。比如家長可以經常邀請大寶一起幫忙照顧弟弟妹妹，經常對大寶說感謝和鼓勵的話，這樣，大寶對二寶的感情就會非常好，也更有責任心照顧好弟弟妹妹。如果兩個孩子之間有矛盾，一定要先問清狀況，而不是上來就質問大寶。

不要在兩個孩子之間作比較。更不能當著兩個孩子的面，說其中一個如何不好。而是，透過平時的生活，說出每一個孩子的優點。

不要忽視對大寶的關愛。媽媽一定要讓大寶明白，即使有了弟弟妹妹，對他的愛並不會減少，而且他還多了一個玩伴，不再孤單。即使再忙，家長也要抽出時間，單獨陪著大寶，讓他感受到媽媽對自己的愛，明白自己在爸爸媽媽心中無可替代。這對於孩子來說，無疑吃了一顆定心丸，只有確認自己在父母心中地位的孩子，內心才能充實，也不會想著辦法跟二寶爭寵，甚至想方設法排除二寶。

我一直都在強調：愛孩子的父母，請從小讓孩子知道，一個人的世界不叫世界，一個人的快樂不叫快樂，沒有夥伴的日子不是好日子！

（圖片來源於網路，版權歸原作者所有！）

馨媽來了2019-11-04 19:47:30

提起生二胎，可能很多父母都曾在大寶面前發過這樣的誓言：“絕不會有了小寶，就不要你了！爸爸媽媽會給你們倆個一樣的愛！”然而生下小寶後，很多父母卻立馬就違背了誓言，什麼“一碗水端平”都成了一句空話，並且引起了大寶的強烈牴觸心理。

大寶嫉妒小寶 差點出大事

我有個親戚，是個單親媽媽，幾年前帶了女兒嫁給了現在的丈夫。這個丈夫沒有孩子，因此對她的女兒視如己出，並且兩個人一直都沒有打算再要一個。

後來看到身邊的很多領居家都有了二胎，他們也開始想著給女兒找個伴。於是，在沒有經過女兒同意的前提下，生下了小寶。

家裡就從此多了一個小弟弟，弟弟剛出生，家裡人都圍繞著弟弟轉，時常會把這個剛上初中的女兒忘記了。

這讓這個女孩子感到特別惶恐和憤怒，感覺是爸爸媽媽不愛自己了，感覺是這個弟弟剝奪了自己的一切，她不敢把氣撒在爸爸媽媽身上，就撒在了弟弟身上：

弟弟睡覺的時候，她故意弄出聲音來，讓他哇哇大哭；

爸媽不在身邊的時候，她有時候還忍不住掐弟弟；

還經常把弟弟的奶弄得很燙；

······

由於小寶經常莫名其妙“受傷”，這個親戚就留了心眼，有一次她假裝出門，然後突然又返回，結果看到了這樣一幕：大寶把小寶用繩子拴著，像遛狗一樣，來回轉悠！

這做媽的看到這一幕，立馬氣壞了，衝過去，就狠狠的打了她一巴掌。大寶當時除了哇哇大哭，什麼也沒說，就跑回了自己房間。

後來，孩子爸爸下班回來了，親戚就把這個事情跟爸爸說了。爸爸當時也很氣憤，就衝向女兒房間，當走到女兒房門口時，他冷靜了下來——可能是想起了這段時間因為小寶的出生，的確虧欠了孩子，再加上他們這個特殊組合的家庭，可能讓大寶受到了委屈，才會做出這樣的舉動。

其實，他也知道，這個女兒雖不是自己親生的，但是一直以來都心地善良，開腦活潑，如果不是因為後來有了小寶，也不會變成現在這個樣子！

所以，他平息了一下自己的怒火，輕輕的敲了一下門，然後像以前一樣，喊著女兒的小名。可是，女兒並沒有開門，但依舊能聽到女兒的哭聲。

孩子爸爸因為擔心時間久了，女兒會做出傻事，就直接撬開了門，而開門一霎間，他看見女兒正往自己口裡倒著藥（感冒藥），他立馬搶下了藥片，在確認孩子沒有吃後，這才鬆了一口氣。

後來，他跟女兒進行了很深入的長談，並且向女兒保證以後絕對不會因為多了一個弟弟而忽視她了。也是經歷了這件事後，女兒才意識到，父母並不是不愛自己，依然心中有自己。

雖然她父母還是不能再對待她和弟弟上一碗水端平，但是她的父母也沒有忽視她的感受，她該享受到的親情、物質等等都沒有少過，這也讓她實在找不到為什麼要反對弟弟存在的理由。

後來一方面是因為對弟弟的虧欠，一方面也是由於真的喜歡上了這個弟弟，對弟弟疼愛有加，再沒有幹過嫉妒過頭的蠢事了。

在二胎家庭中，大寶排斥小寶的事情非常頻繁，這在心理學上，叫做“同胞競爭障礙”，簡單的說，就是隨著弟弟或妹妹的誕生，孩子出現某種程度的情緒紊亂，產生出對弟弟或妹妹的的嫉妒心理。

現如今，要二胎的家庭越來越多，這種大寶小寶競爭的這種現象也比較普遍。然而很多家長卻因為不懂得如何在大寶和小寶之間平衡“愛”，導致原本想象的“一碗水端平”景象破滅。

事實上，我覺得在對待大寶小寶公平這件事上，我覺得很多家長持有的“一碗水端平”思想，不僅不容易做到，而且也是沒有必要。

畢竟大寶和小寶有著年齡差，有年齡差就勢必有著自己的不同訴求點。其實，每個大寶爭寵的背後，是因為害怕原本屬於自己的東西被小寶搶走，而不是擔心小寶本身。

如果家長能做到，在小寶出生後，大寶的待遇不會降低，我相信大寶也不會對小寶那麼反感了。

你比如說，在小寶出生之後，大寶以前享有的各種教育並沒有因為小寶的到來而失去或者減少；大寶的業餘時間也不會因為小寶的到來，而缺少媽媽或者爸爸的陪伴。

所以說，與其給大寶小寶打造絕對公平的愛的環境，不如給大寶小寶打造各自所需的環境，讓彼此不會因為多出另一個而感到利益受到侵犯，那麼可能也就不會出現大寶小寶徹底敵視的情況了！

正二八經香2019-10-29 19:23:26

您好。

其實對於如何公平來對待兩個孩子，我相信大道理大家都懂，但是還有一句話叫做“只是感動了自己”。

為什麼我會這麼說呢，我家也是有兩個小孩，平時我也是很注意細節了，但是還是難免會有疏忽讓孩子認為忽略到了他。

我印象特別深刻的，就是在兩個孩子才學會奔跑的時候，那個時候他們特別愛跑，然後也是特別的熱情，家裡的人一會兒沒有見，他們就會撲過去擁抱家人。那天我在樓下帶兩個寶寶，我媽媽從外面回來，當時妹妹先看到了我媽媽，然後向我媽媽撲過去，姐姐看到妹妹撲過去之後，他也看到了我媽媽在他的身後，然後他也飛奔向我媽媽，結果姐姐跑得比妹妹快，然後媽媽就先抱到了姐姐，妹妹看到我媽媽抱著姐姐就非常失落的就停下來了，都沒有撲進我媽媽的懷抱，就默默的離開了，當時看到那個一幕確實真的特別心酸。

包括平時像喂東西的時候也是，你喂的時候總會先喂一個才會喂到另外一個，然後有時兩個孩子心態不好時，也會因此不開心，感覺為什麼不是先喂自己，也會委屈哭鬧！

因為我是雙胞胎，但是二胎家庭應該也會有可能相似的情況發生，所以我覺得，

只要我們盡力讓自己做到對待兩個孩子的公平，其他的都是需要跟孩子進行溝通的，讓他們知道我們並沒有特意偏向哪一方，他們永遠都是我們掌心裡的寶貝。

612星球媽媽2018-02-24 13:45:42

自從二胎放開，二胎家庭就越來越多了。我就是來自二胎家庭，我有時候會嫉妒我媽媽對妹妹好，有時候我妹妹也會嫉妒我。對媽媽來說，有時候會覺得很為難。我覺得

二胎家庭裡，這些矛盾心理是很常見的，那麼我們如何去解決這個矛盾，

公平的對待孩子呢？我覺得應該這樣去做：

首先，要公平對待孩子，不能有偏袒。有東西，兩個孩子要兼顧到，儘量平分。

很多家長會習慣性偏袒小的，這樣大的心理就會委屈不好受，時間長了，就容易在背後欺負小的，或者是跟父母耍脾氣，鬧得家庭不和諧。其實你只要瞭解他們的愛好，你只要滿足他們，就好了

還有要要培養好大的，讓大的帶小的。給他講故事，給他

講人情道德，時間長了，大的就知道如何對待小的了，也能給父母省很多的事。學習只要方面教會大的

就可以了。

具體說下，如何取公平的對待孩子，在吃的方面，瞭解他們的喜好，儘量

滿足他們。買東西的話兩個人都買到，這樣就不會有矛盾了。給他們同等的愛，如果孩子不能理解，還是鬧出矛盾，就多做做溝通，把事情解決了就好了。

要像朋友一樣跟孩子相處，如果你想深入瞭解孩子，還要堅持學習，做好榜樣。

好了，就說那麼多，贊成我的點點贊，喜歡我的朋友關注走一波吧。有任何見解歡迎在下面留下評論。

老劉談心2020-01-01 23:29:45

這個世界上從來都沒有所謂的絕對＂公平＂，只能是相對合理、標準同一即可，家庭如此，社會如此，其實這本身就是不＂公平＂，沒有包容公平就沒有意義。

比如天平稱量物體質量，都是一千克的石頭和棉花，你以為真的質量一樣嗎？不是的。同樣都給相同一碗飯給不同孩子，你認為公平嗎？飯量大吃不飽，飯量小的吃不了，你說是不是？那麼，都滿足吃飽為標準，各取所需，那麼肯定飯量大的多佔了資源，你以為呢？

其實，只要不人為製造待遇差異即可，客觀存在的一點點差異都不能認同，如何將來走向社會呢？公平，別人憑什麼為你爭取＂公平＂，這個要求本身就不公平……

帶孫奶奶的日常2019-12-31 04:36:21

謝邀！我在兒子八歲那年也準備再要一個孩子的。後來我弟媳跟我說她無意中聽到我兒子跟他最要好的幾個同伴說他不想要弟弟妹妹，加上我自己也怕承擔兩孩的經濟壓力所以就沒要二胎了。但我隔壁家的就生了兩孩，她的兩個孩子相差六歲，相處得非常好。在二孩還小的時候，只要她沒空，大兒子就會代她照顧妹妹：喂吃飯、拿水果、陪她做遊戲、陪她到小區裡玩。現在二孩有六歲了，平時有人故意逗她：誰對你最好？她居然說是哥哥，還說要嫁給哥哥，好得不得了。總結了一下她對待兩個孩子的做法主要有以下幾點：

第一注重細節，在二孩誕生後把大孩叫大寶、妹妹的好哥哥，讓他常常待在自己和妹妹的身邊，讓他看自己怎麼照顧妹妹，故意找一些他力所能及的事讓他幫忙：比如拿拿尿不溼、遞遞紙巾、拿洗臉盆……每幫一次用妹妹的口氣對他說：謝謝好哥哥。

每次給妹妹做吃的都會給哥哥留一份（有可能他根本就不吃）並常常告訴他媽媽同樣愛他。

第二，陪伴哥哥的時間儘量不減少。不能因為二孩小就把注意力傾向她而忽視大孩的需求。如果實在分身無術就誠肯的告訴他原因或者把妹妹的事先放一放。

第三，在兩孩起衝突時仔細問明原因，不能因看到兩人吵鬧就心情不好而不問青紅皂白責問和訓斥當哥哥的並粗暴地告訴他哥哥要讓著妹妹。如果是妹妹的錯，讓妹妹道歉。如果是哥哥的錯也不要當著妹妹的面去指責，分析出他做錯的地方然後讓他跟妹妹道歉。男孩都比較皮，平時犯錯、闖禍時也不要當著妹妹或者外人的面批評他，儘量保持他在妹妹心裡面好的形象，給妹妹做榜樣。

魚零零2019-12-30 08:28:34

不要有這個心理壓力，不可能平等對待。

即便你真的平等對待了，那也是你認為自己做到了。

孩子認為你偏心了，你就白費功夫。

有了二寶以後，反而要好好寵愛大寶。

二寶太小，會花費你過多的精力。

一段時間裡，一定會忽略大寶的。

儘可能帶著大寶出去玩遊戲，看電影。

媽媽沒空，就爸爸帶著去。

每次去超市買零食，要和二寶說，要和哥哥（姐姐）一起吃。

二寶一出生，就有個哥哥或姐姐。

所以大多都更會撒嬌更會爭寵。

當兩個孩子有爭執，無法分辨對錯時，就各打50大板。

鍛鍊你和稀泥的本事，要能和得一手好稀泥。

幸福trytry2017-11-16 02:09:48

父母分而治之和堅持差異化的原則公平

這是個大問題，很值得討論。

我的建議是父母分而治之和堅持差異化的原則公平。

因為母親是小孩的主要照顧者，所以常常公平愛的需求期望會落在母親身上。作為母親，我們也常常從內心裡希望自己能平等地響應孩子的需求，希望自己公平的愛孩子，手心手背都是肉。我採訪過幾個打算要二孩的母親，無一不是信誓旦旦地一定會同樣愛兩個小孩，但是決心鬼決心，客觀來說這很難做到。

我5歲的小孩，前兩天跟我的對話說出了真理。

我對她說：你覺得孤單，那媽媽生個小妹妹陪你吧。她說：不要，因為小baby會分去你的愛。我說：不是的，媽媽對你的愛已經存在，如果小baby出生，媽媽會生出新的愛給她。媽媽像棵大樹，會生出來新的枝丫。

她著急地說：你已經有了很多枝丫，你愛我、愛爸爸、愛外婆外公、愛工作、愛你的學生……已經那麼多了，你已經不能再有更多的枝條了！我知道小baby的，他們是需要很多時間很多愛去餵養的小動物。我還試圖說服她：你不相信媽媽在愛上有超能力嗎？她說：媽媽，我從來都知道，超能力和魔法只在故事中存在，現實生活中沒有啊！

一句話，我們要公平，在愛上公平對吧？怎麼體現愛？關注與陪伴時間一樣。但是母親不是超人，面對兩個孩子，其精力和時間都會非常緊缺。

那要怎麼做到公平？需要父母分而治之並且堅持差異化的公平原則。

1。兩個孩子分而治之

即父母各自主管一個孩子。小孩子和大孩子的需求不同，在二孩出生前，或許媽媽帶就夠了，但是二孩出生後必須爸爸參與進來撫養孩子，彌補媽媽的精力和時間的不足。通常大孩子這個時候就開始學習知識、進行社交、觀察事物、練習動手解決問題的能力了，這也是父親可以開始展露能力的時候了，

所以，爸爸可以主帶大孩子，負責響應大孩子的需要。

母親就如從前，主要照顧二寶，響應二寶的需求。

2。給兩個孩子制定差異化的原則

這其實是主要針對大孩子的不公平心理的。大寶一般2-3歲開始也進入規則樹立期了，所以跟孩子說都要講規則，但是你跟弟弟不同，不能要求一模一樣的東西，不能要求媽媽對弟弟/妹妹做了什麼，就一定要對你也做什麼，因為你們年齡不同啊，當你小的時候，弟弟妹妹的這些待遇你都享受過的，所以規則要遵守，這是相同的，但是你們適用的具體規則的內容卻是不同的。

多次強調兩孩子的年齡差異不同，但是共同的是，我們是一家人，父母對孩子一樣愛，每個孩子都有一個主愛人，而且每個孩子都要尊重規則，這個是一樣的。

需要注意的是不要拿二寶還小，你已經大了這樣的話來說，也不一定非要強調哥哥要照顧弟弟，現在的孩子在培養中都形成了獨立的個性，他如果在乎二寶對父母的爭奪本來就意味著在一段時間內他排斥自己對二寶的哥哥身份。

一句話，要注意一個陷阱就是期待在一個父母身上去找公平。需要父母通力配合，分而治之，另外，在兩個孩子中要強調差異和不同，只要原則相似就是公平的概念。

當然這是假想孩子排斥二孩的情況，大孩子敏感，像我家大孩。完全也可能遇到那種大寶是天生小暖男或者姐姐心的孩子。那就非常省心了，他們自動替父母照顧二寶呢。

雙孩媽2019-10-29 23:19:57

父母是無法做到絕對的公平，只能相對公平地對待兩個孩子。那麼，如何公平對待兩個孩子呢？

一、具體對待孩子的需求

每個孩子都具有獨特性，父母沒辦法用統一的標準對待。

舉個例子，給孩子買禮物。一般來說，買兩個一模一樣的禮物就能保證公平，但這忽略了孩子的個體需求。孩子喜歡的玩具是不一樣的，即便喜歡同一種玩具，喜歡的顏色也不一定一樣。

一個孩子安靜靦腆，父母需要多鼓勵，多帶他參加活動。另一個的孩子活潑好動，父母需要教會他謹慎和規則。

每一個孩子的性格不盡相同，兩個孩子雖然生長在同一個環境中，依然是獨一無二的個性，應該具體對待孩子的需求。

二、放手孩子之間的爭吵

兩個孩子之間總是免不了爭吵，尤其是幼小孩子，一天中甚至能爭吵打架十幾回。

父母可能會有這樣的困惑，當孩子爭吵時，父母當他們的裁判，孩子爭吵的方式和次數並沒有減少，甚至更頻繁。並且其中一個孩子，每次還會用可憐的眼神和口氣告訴你，另一孩子欺負他了。

父母介入到孩子之間的爭吵，並做了評判，孩子反而容易陷入爭吵的情境之中，抓著對方的小錯誤不放，想向父母證明自己的無辜，孩子情緒更容易激動。

父母可以選擇放手孩子之間的爭吵。兄弟姐妹之間很容易吵架，同時也很容易和好。

如果孩子爭吵時還是找父母，那麼，不做事件的評判，只給予孩子情緒的安撫。“媽媽，小寶打我了。”“那你哪裡會痛呢，媽媽給你呼呼。”孩子的情緒只要得到認同，就會平靜下來。

三、滿足兩個孩子的情感需求

父母相對來說，都會偏愛那些身體比較弱、問題比較多的孩子。為什麼這麼說呢，在父母心中，兩個孩子都是一樣，其中一個孩子更需要關注時，自然就會花更多的精力，另一個被忽略的孩子則會感覺不公平。

父母應該同時滿足兩個孩子的情感需求。

如第二個孩子出生了，嬰兒比較弱小，需要照顧的方方面面很多，父母肯定會花更多的時間在嬰兒身上。可是，大寶也是個孩子，父母用堅定的言語和行動表明，即便是小寶的出生，父母依然還是很愛大寶。

有的孩子身體或心理出現問題，父母就會把目標聚集在這個孩子身上，就很難顧及到另一個孩子。多花點心思，告訴孩子，不管哪一個孩子，父母都很愛。只要孩子接受到父母給予情感，有了歸屬感，孩子也就能理解父母的做法。

四、多開展兩娃合作的活動

父母與兩個孩子玩親子游戲，必要時主導遊戲的規則，讓兩個孩子和諧快樂地玩遊戲。

平日裡，父母帶兩個孩子去各種地方玩耍。去海邊，讓兩個孩子堆城堡、挖隧道。去公園，讓兩個孩子組隊與其他人比賽。

可以讓孩子一起撿樹葉，一起騎腳踏車，一起做蛋糕，兩人互相完成對方的心願。

在兩個孩子共同的努力，彼此的合作幫助下，兩個孩子的感情則更加穩定友善。

陌上初薰884825722018-09-27 16:45:22

都是自己的孩子，當然要一視同仁，在其中一個做錯事情時不能偏袒，該批評教育就批評教育，在他們表現好時該肯定表揚就肯定表揚，給予的各種生活待遇也儘量保持一致，不要獨寵其一。要不斷教育孩子之間要好好相處：大的對小的要愛護、寬容，教育小的對大的要尊敬，長幼有序。

宸妞2020-01-01 11:25:32

在生二胎之前做好大寶的工作，讓她參與到整個孕期互動，告訴她肚子有個小寶寶，會和爸爸媽媽一起愛她！讓大寶在孕期對二寶有期待，這樣二寶出生後就不會牴觸了！生過兒二胎不要偏心，父母偏心，是孩子容易矛盾的根源。孩子會覺得是因為有了弟弟（妹妹），自己才受到了冷落。要教給孩子分享，是不是有二胎，首先都要教給孩子分享。有了二胎，要更加關心大孩子，如果兩個孩子同時哭了，要先照顧老大的情緒，一手摟一個，先安慰大寶，告訴大寶小寶，媽媽愛你們。要時不時的誇讚大孩子。可以讓大孩子給小孩子做榜樣，這樣子，大孩子會更有責任感，覺得自己幫到了爸爸媽媽。如果兩個孩子鬧矛盾，不可一味的，說，大的就要讓著小的。尤其是當大的本來就很委屈的時候。兩個小孩的矛盾，就讓他們自己解決，在安全範圍內，大人不要干預。

馮國強老師談新早教2017-11-17 10:19:17

相比獨生子女家庭，二孩家庭中的人際關係要複雜得多，不僅僅是親子關係增加一倍，親子相互之間還出現了比較關係，而且兄弟姐妹之間更多出了夥伴關係，這就幾好比從二維關係躍升到三維關係，只學過平面幾何的父母要來解立體幾何的題目，假如不用心、不用功要考個好成績恐怕只是個夢，然而面對孩子的時候關係若是平衡不好，損失的可不是考試成績，而是親兒子、親閨女的實實在在的未來。

上文羅嗦半天，其實就想說明一個道理：公平對待孩子並非父母如何一碗水端平那麼簡單，因為“三維的親子關係”會發生相互作用，為此父母必須要有全面的視角才行。下面僅做些重點提示，供二孩家庭的家長對照參考。

第一，

不是同樣對待兩個孩子就是公平。要買禮物都一樣、提供零食搞均等……顯然並不公平，孩子大小不同、氣質個性相異，或者性別不同、愛好特長相異，怎麼好全都同樣對待呢？

第二，

很多時候公平是個心理感覺，並不一定適合客觀衡量。父母若是想跟孩子掰著手指算清楚如何公平，其實只能是自欺欺人。

第三，

孩子感覺或者抱怨不公平時，一定是覺得自己“吃虧”了，好事輪到自己少了或者晚了，“壞事”攤上自己多了或者先了，假如類似的感受更多出現在一個孩子身上，父母就該認真反思了，相反若是兩個孩子都會說不公平，家長反倒可以心安理得，當然如果倆孩子經常都會抱怨，那您這辦事的技巧就真該回爐練練了，很可能是好事情常常辦不好。

第四，

所有的所謂不公平，如果孩子說了、鬧了但如浮雲一般過去就過去了，父母基本可以放寬心，可萬一是孩子反覆投訴或者做出進一步的明顯反應，那麼家長就一定別不當回事，應該認真反省改善才行，孩子反覆經歷被父母輕視的感受，將來可能引發諸多心理問題或者行為、社交障礙。

上面的提示您可能需要琢磨琢磨，不用心、不用功就會覺得沒有用。我們育教孩子的關鍵，是瞭解每個孩子的需要和特點，積極滿足他們各自的發展需要，並用符合孩子特點的方式進行引導支援，如果抓住了這個本質，而且倆孩子能夠親善相處，公不公平的事就沒那麼重要了，而且抓住了關鍵其實就是真正的公平，您說呢？

（圖片來自網路）

娘娘說2017-11-13 21:44:24

二孩家庭如何公平的對待孩子？我想說，除了愛，你沒辦法完全公平的對待兩個孩子。有的時候，甚至連愛也是不公平的，因為人作為一個有思想且主觀性很強的物種是有非常嚴重的偏好的。為人父母，也是人，也免不了有喜好（偏見）。很多時候，這種偏愛隱藏在父母的微表情或者身體的微動作上，是很難察覺的，甚至父母自己也不自知，很多時候，偏愛是顯而易見的。父母只能在道義的約束下，在自身角色所承擔的責任裡，將這種偏見盡最大的可能減少到最小。以至於不會傷害小小天使們的自尊心。

公平意味著，你給兩個寶貝的所有東西，包括有形的無形的，都是一樣多的，但那是不可能的。一方面是父母自身的不同，一方面是兩個寶貝的不同。先說父母自身的不同，大家都聽過一句話“一胎照書養，二胎當豬養”，現實生活中的差別可能沒那麼大，但是你不得不承認，那種初為人母的興奮、害怕、小心翼翼是無法複製的。在眾多的人生體驗中，“第一次”總是更有儀式感，更加莊重也更加深刻。再說孩子的不同，每個寶貝都是獨一無二的，即使是同一個孃胎裡生的，也會性格迥異。假如一個是高需求的寶寶，一個是低需求的寶寶，你為了公平起見，給兩個孩子一樣多的東西，結果反而是同時傷害了兩個孩子。假如一個爭強好勝，一個更在意體驗過程，你為了公平起見，非要讓那個爭強好勝的讓著另一個，也是違背天性的。

所以，所謂的公平，很難實現。父母能做的，就是依著孩子的天性，將自己的愛無私的奉獻給孩子。因為是愛，無論以什麼形式出現，孩子都是能感受到的。

出淤蓮子2019-12-30 20:31:20

有無經濟實力都不可能做到平等對待。

覓享之旅2019-12-30 09:48:41

家裡準備一杆秤，吃蘋果的時候，用秤秤一秤，做到兩個孩子分到的蘋果一兩也不差。

餅藏22016-12-07 20:29:01

不可能，手指有長有短，一碗水端不平。這個說好不好，說壞不壞。人就是這樣。

不過我很不喜歡大人總是對大的孩子說，你弟弟，妹妹小，你要讓著她們。做錯事就是做錯事，不要總是拿年齡說事。應該說，你們是親人，要相互友愛。

不過如果過於偏愛某一個孩子，會為家庭矛盾埋下伏筆。

123魚咩咩2019-12-30 09:13:22

兩個孩子年齡相差不多，家長表達愛意的時候，要面對兩個孩子一起。每一個孩子都渴望得到父母的愛。因而，父母在表達對孩子愛意時，要兩人一起帶上，讓兩個孩子都得到平等的愛和關注，讓他們在父母公平的愛意中健康快樂成長。長大以後兩個孩子也互相，照顧互相包容。

小麥1562016-12-07 21:24:44

不可能做到吧，在二寶還沒有出生的時候，我們兩個都說不管二寶是男孩女孩一定和大寶一樣公平對待，二班出生之後什麼都需要我來照顧，把大部分時間和精力都投入到二寶身上，甚至很少抱抱大寶了，有一天大寶居然說媽媽不公平，一天只管弟弟，這是才發現自己的天平已經失去平衡了。儘管我自己努力去平衡可有時想想還是偏了那麼一點，唉，真難

白頭翁442205124722019-12-30 08:09:08

會擔，擔的人就懂，一肩擔二頭，肩膀要硬郎，前後輕，重自己找平衡，腳壯走的穩

桃花島主人2019-12-30 09:10:07

老大看老二，老二看老三，我們小時候都是這麼過來的，大的自然要讓著小的，沒什麼公不公平之說，除非父母本身心裡有陰影對男女孩有偏見的例外。

熙笪2016-12-07 21:51:44

說實話，這個完全平等是不可能的。我家兩寶相差3歲，雖然我們也說要平等對待孩子，但因為二寶小，有的時候還是會說讓大寶讓著二寶的話，雖然有的時候是完全無意識的說出來的，然後又發現說的不對，又會趕緊的去安慰大寶。兩個孩子也會有搶東西的習慣，尤其是老人更加會說給妹妹玩會之類的話，我們只能說盡量做到平等，完全平等不存在的。

使用者82331229122202019-12-31 09:33:57

在農村來說，農村就是以兒子為主，比如有財產金錢富欲的家庭，就是把女兒嫁出去，就是給點培嫁，而且兩也酒席所有的東西由男方出錢，女方什麼都不管，而且女方什麼財產金錢都沒得到，就全部給女方兒子繼續，女方就是這樣要求我們男方這樣超辦的，我家是獨生子女家庭，是城市失地農民，而且在經濟一般的情況下，女方的要求也只能由我男方包辦完。不知道其它的一兒一女的家庭是不是我說的這樣的，如果是我有一兒一女的話，我就要公平對待。

緋寂2016-12-07 19:59:52

二胎，對大孩來說，意味著什麼？

不會，或者說很難，至少很多父母很難做到這一點。

很多父母在生二胎之前都想著我要對兩個孩子一視同仁，同樣的愛他們關心他們，但是當二胎，真正生下來之後才發現想要做到這一點，是多麼的困難。

為什麼？因為一胎和二胎的差距，不僅僅體現在年齡。

就拿題主這個例子來說，

*兩個孩子相差四歲，四歲，意味著什麼呢？

意味著一個孩子已經能走能跳，如果早熟一點，他已經可以自己吃飯，自己穿衣服，自己簡單的照顧自己。

而才出生的那個孩子呢？他是才來到這個世界的生命，他什麼都不會，除了哭，吃喝拉撒都需要大人的照顧。他需要大人投入更多的精力在他的身上。

大人往往，認為我對兩個孩子是一樣好的，只是因為另一個年紀更小更柔弱更需要我的照顧，所以我才顯得照顧他比較多。

但是在大一點的孩子眼裡並不是這樣的，他只會認為你不愛他了。

對於大人來說，兩個孩子是一樣的，都是自己的孩子。但對於大一點的孩子來說弟弟妹妹就是奪走他父母寵愛的人，就是和他分享了資源的人，在他的眼裡，弟弟妹妹是一個掠奪者，自己願意把爸爸媽媽分給他已經很不錯了。

*人的精力始終是有限的，這個孩子需要的更多的精力，另一個孩子分到的照顧就會少一點。*

告訴他第二個孩子不是分走你寵愛的人，而是你的親人你的玩伴，以後和你一起長大的人，以後會代替父母陪著你一起老去的人。

與此同時，除了自身的引導還要注意外在因素對孩子的影響，比如說家裡的親戚對大一點孩子的調侃。

許多人都喜歡在別人生二胎的時候，調侃他們大一點的孩子，你爸爸媽媽不要你啦，他們有了弟弟妹妹就不愛你了。這種看似善意的調侃，其實對孩子的傷害最大。

作為父母這個時候一定要及時制止這樣說話的親戚。並且不斷地告訴大一點的孩子，

*作為父母，這個時候不僅僅要在物質上對兩個孩子一視同仁，在精神上更要注重對大的孩子的關愛和引導。

*

一頭怪牛2019-12-28 09:43:30

謝邀！依照你提出來的問題，就能夠看到你人太“庸俗”！為什麼會提出來這樣的問題？都是自己的親身骨肉，你想怎麼去對待？你十個指頭，你都每一個咬一下，看看那個疼，那個不疼？

一朵逆光2020-01-01 09:37:20

我家有二寶，很難平衡，但是盡力平衡

每個寶寶都是天使

我願意用生命來守護

小北姐啊2019-10-29 19:28:27

二胎政策出臺後，越來越多的家庭有了兩個可愛的孩子。家有兩寶，父母如何才能做到一碗水端平？同等的對待孩子，關心他們健康成長，做到公平不偏心，巧妙的在兩個孩子間做好平衡呢？

孩子爭寵的原因：

寶寶在8個月時就能體會到愛的滿足，1歲半左右就開始有了憤怒、恐懼和不安等情緒，並渴求愛，發展出嫉妒的情緒。所以爸爸媽媽要時刻關注寶寶的心理發展，不要以為孩子小就什麼都不懂。

1。渴望

孩子之所以會做出“爭寵”的行為，本質的原因，還是希望得到父母更多的愛。小孩子的心都是敏感而又脆弱的，如果父母多關心了一個孩子，那麼另一個孩子很容易感覺到，也會渴望得到父母更多的關愛。

2。恐懼：

當第二個孩子出生後，爸爸媽媽的注意力難免要多放在照顧老二上，而忽略了老大也需要被關愛。有時老大會害怕自己將要失去父母德爾愛了，便會因此產生嫉妒心，有時回去攻擊幼小的弟妹，或是把自己的行為退化，去模仿弟弟妹妹的行為來引起父母的關愛。

3。憤怒：

可能會看不慣小寶寶比自己好，或別人擁有自己沒有的東西，比如大孩子犯錯，家長讓學規矩要承擔錯誤，而小寶寶犯錯卻沒關係；家長教育大寶寶要讓小寶寶，有時會引起大孩子心理不平衡。

父母應該怎麼做

1。承認孩子的個體差異

世界上沒有完全相同的兩個孩子，每個孩子都有屬於自己的個性和氣質特點，雖然是同一父母所生，但卻不是完全相同的。既然有差異，父母就不可能完全一樣地對待每個孩子。

2。思想上要公平對待

不管是平凡還是優秀，不管是調皮還是懂事，孩子都是父母的寶貝，對孩子的愛應該是平等的，不能應該這個孩子比較調皮或比較聽話就有所偏頗。

3。要孩子學會分享

不僅父母需要做出協調，孩子也要學會努力，學會分享和禮讓，鍛鍊自己協調處理問題的能力，這才是真正解決父母心頭大事的關鍵。

4。儘量讓孩子感覺父母是公平的

父母心裡的公平要在生活中體現出來，並讓孩子感覺到。若孩子感覺父母不公平，比較外向的孩子還好，嘴巴上能說出來，父母可以發現問題；但如果是比較內向的孩子，嘴上不說，父母又不知道，積怨過深，很容易引發情緒問題。

5。建立孩子之間的感情

只要孩子之間有感情。很多時候是無所謂公平不公平的，只要兄弟姐妹之間感情深厚，事情就會很容易處理，不會引發矛盾和衝突。

笑容姐2019-11-05 20:58:12

我認為父母要公平對待兩個孩子，一定要切記原則：平等對待！不要讓任何一個孩子感覺到委屈，受到傷害。

我就是家中的“老大”，還有個弟弟，父母對我們姐妹，可算得上是公平公正的。

在我看來信任、公平、尊重是好爸媽的三個必備技能。

信任：信任是給孩子最好的愛的詮釋。

公平：不偏不倚地對待每個孩子。

尊重：給予兩個孩子平等的尊重。

信任是給孩子最好的愛的詮釋，信任，是人與人之間最基本的感情之一。每個人都希望能夠被充分信任，這種感覺會讓人相當自信，渾身充滿力量，有很強的動力去主動尋求解決問題的辦法，孩子更是如此。作為父母，我們要多向孩子傳遞信任的資訊：“我相信你是個有能力的人…‘我認為你可以做好這件事”，等等。

要信任孩子，而不是質疑孩子，尤其是在是非不明、真假未辨的情況下。更不能圖一時口快，對孩子妄加懷疑！比如，當孩子出現問題時，許多父母通常會氣急敗壞地責問： “這究竟怎麼回事？”此時，孩子們很有可能因為怕捱罵或捱打而說謊。

我們要不偏不倚地對待每個孩子，當兩個孩子和父母共處的時候，父母要做的法貝就是要儘可能地做到公平。

給予給予兩個孩子平等的尊重，每個人都渴望得到他人的尊重，都有強烈的自尊心。茌父母眼裡，孩子總是看起來大大咧咧、對很多事情滿不在乎，可是孩子再小，也有自尊。父母一定要給予孩子充分的尊重，理解孩子的願望和想法，在一言一行中表達對孩子的愛。上孩子意識到所有兄弟姐妹是平等的，沒有高低貴賤之分。

在愛的引導下，當父母把信任、公平和尊重給予孩子，魚們才可能成為一個具極大發展可能性的“人”。

由此可見，信任、公平、尊重，是創造良好親子關係的關鍵，是好爸媽的必備技能。

王立彬大哥2019-12-29 14:25:03

對待自己的孩子不要刻意平等公平或者偏頗，只要你讓他們感覺到只有你們父母在他們需要或者犯錯的時候你就在支援或者懲戒。不同的天性有不同的教育方式，就像小樹一樣，矯正的時候有的力大一些，有的小一些。有的營養多些，有的少些。最主要的是不嬌慣不溺愛，多花時間在孩子的德育，認知能力方面。培植教育！

育兒奶爸2017-07-18 01:44:22

隨著計劃生育政策的變更，我們身邊的二胎家庭逐漸多起來，而家長對待兩個孩子要公平也有越來越高的認知，很多年輕的父母已經開始意識到傳統的教育方式中一味要求大孩子讓著小孩子有著諸多的弊端，但是因此而過於偏袒大孩子也會帶來種種不良的後果，父母在對待孩子們的態度上經常在“偏心”的問題上兩邊搖擺。

你們偏心嗎？

如果兒女問爸媽這個問題，得到的答案肯定是“不”。

但是《時代》週刊高階編輯傑弗裡•克魯傑近日撰文表示：

“95%的父母都偏心，剩下的5%只是不願意承認。”

不偏心，是父母的謊言之一。

為什麼父母會偏心，難道公平一些不好嗎？從生物學的意義上來說，父母偏愛健康的孩子，這是已經設定好了的，這是生物的自戀行為，因為只有健康的孩子才能將他們的個性遺傳下去，健康與否的最直觀標誌就是身體外觀。對於孩子們什麼地方最出色，父母的眼光像間諜般敏銳。

但是在實際生活中弱小的孩子有時也會成為被寵愛的物件，這是為什麼呢？這是人類同情心的一種體現，尤其是母親，更願意把更多精力和愛投向最脆弱的幼子。如果長相在偏心的真相中扮演重要角色，那麼性別的影響力就更巨大了，父親最喜歡的可能是他們最小的女兒，而母親很可能偏愛長子。父母偏愛的孩子往往與他們是異性，卻擁有相同的個性。這種模式當然不是在所有家庭裡出現，但不可否認是最常見的，比我們設想得還要更常見。

父母不公平意味著什麼呢？

印第安納波利斯大學的心理學教授維多利亞專門研究父母偏心對所謂“最不受喜愛孩子”的影響，發現這會影響到這些孩子的自我認知、和家庭成員的互動以及社會交往能力。

無論從何種角度分析獲取的研究資料，都揭示一個事實：偏心的結果往往是可怕的。偏心的家庭結構中，不被喜歡的孩子的苦惱容易被理解，更難揣摩的是，被偏心的孩子同樣受到傷害，這種傷害不僅僅來自另一個孩子的嫉妒和憎恨。最大的問題是如果在早期生活中過分享受父母的寵愛，在進入大社會之前可能會缺乏準備，因為他是眾多年輕人中普通的一個，沒有絲毫特殊之處。父母在他身上看到的特殊、可愛之處，在大眾眼中全都消失了。

在不止一個孩子的家庭裡，對待孩子們做到絕對的公平是不現實的，兒童心理學家表示，家長應著眼於最大限度地減少偏袒的表現。要做到這一點，最好的辦法就是承認每個孩子的個性。比如給一個孩子上藝術課，另一個去參加體育活動，基於不同的能力規劃不同的學術目標。專家們說，只要前提是公平的，那麼區別對待孩子是正常的，因為他們彼此不同。

麵人王2019-12-31 08:29:42

終歸是子女的教育問題，這要追訴到男女的婚姻問題，我覺的男女的婚前教育很有必要，其中就包括婚後雙方的相處問題，雙方的責任與義務，與雙方家庭的相處問題，子女的撫養問題，子女的教育問題，這些問題都搞明白了這個家庭就會幸福，離婚率就會降低，對子女的教育才會一致才會不偏離目標。

彼岸花開49291582016-12-08 16:04:30

不可能端平的，我認識一對姐妹，姐妹倆都挺漂亮，但姐姐比妹妹更美更精緻。姐姐結了婚了，她說她要生二胎，怕孩子孤獨。但妹妹卻說絕不生二胎。我很奇怪，因為她姐妹倆關係很好的，她姐姐婆家做生意忙，都是她去幫姐姐帶孩子。我說為什麼啊，你姐妹倆一直是我心中的目標，姐妹友愛的典型，我也想要姐妹花來著。她說，我從小吃了很多苦，爸媽都更喜歡姐姐，姐姐因為長得好，去哪裡親戚都會比較，也沒有自己的空間，以後我只要一個孩子，給她全部的愛。從這點看來，也許你作為兄弟姐妹中受寵的那個，是覺得多生孩子好，不寂寞，因為他們都是陪你玩的。而不受寵的那個就可憐了，只是作為附屬品存在著。我自認還是有一定認識，不會這樣對孩子，可是人是感情動物。好比說老大性子拗，不聽話，老二性子綿，讓幹啥幹啥，你說你會喜歡誰？正常人肯定都會喜歡老二去了，省心啊，也會誇，老大你看，老二多乖，比你好多了，你怎麼就那麼不乖。又好比家裡有人重男輕女，那更糟了，女孩子就是這輩子給男孩子打工了。我自己是獨生女，雖然性格也犟，但因為只有我一個，沒得比較，爸媽都愛我。我也只要一個孩子，不僅從愛上只愛她一個，而且物質上也能給予她更好的資源。

3446407777535老四2020-01-01 08:02:39

我家三個孩子，老大老二是女孩。老三男孩。買什麼都要三份，老大七歲有了老二，老二兩歲有了老三。老大一個人比老二老三吃好東西多。因為老三是兒子，對老二有偏愛，在別人外人眼裡還是偏老三。大人心態有關係，因為年齡不一樣大，不好平均分配。

聰明雪梨P62016-12-08 00:56:36

不可能端平，這就要看父母怎麼教了，我媽經常說，你大你要讓著你弟弟，我媽還說了，你小你要聽姐姐的話，所以到結婚了，我跟我弟的感情還是很好，有好吃的他用想著我，我回家也會帶禮物給他，東西不值錢，心意最重要

河南大媽有話說2020-01-02 09:25:36

獨生子女的媽媽，沒法回答這個問題。但是，看到別人幾個孩子，都能夠搞好關係，感覺稍微用些心，就能做好吧。