姜慕糖2018-04-06 20:32:11

兩個人在一起呢，你要確定你是真的很喜歡那個人嗎？喜歡這個人那你交往的時候每個人都有自己的底線，即使非常喜歡一個人也要有自己的原則和底線。

當然了，喜歡一個人，是可以犧牲一些東西，改變一些習慣。然後你要看一下這個人到底值不值得你放棄，比如值不值得放棄尊嚴、地位、金錢等等。愛情是很美好的，理想很豐滿，現實很骨感。如果對方做一些違法的行為、嫖娼、吸毒什麼的，然後你又很喜歡這個人，你又很難改變對方，只能為了對方放棄底線，到頭來只會把自己搭進去。太不值得了。最後痛苦的還是自己。

所以說，我們邂逅一段感情的時候，不要只看到它的美好，還要慎重，不要破壞自己的底線，該堅持的事情還是要堅持。

我Vlog生活2018-04-07 10:54:00

謝邀

你的問題太含糊籠統了。姑且按我理解的意思來回答吧。

不管是男人女人在當今社會都必須有自己的一技之長或者屬於自己的一份事業，這樣的話，長期致力於事業或者工作，小有成績或者正在健康發展，除了做好自己的人生本分之外，沒有別的不良嗜好，孝順，持家，待人接物有理有節，不可能被情感綁架，也不會依附，在情感的世界裡除了對父母長輩的尊敬孝順，其他的都是一律平等的。

人之初HM2018-04-06 17:17:42

謝邀，你的問題很高深，理解不透，不知道你所謂的情感是親情，友情還是愛情，無論是在親情友情愛情面前，情感是自然的流露，談不上綁架。

諸神的恩寵2019-02-25 23:43:41

情感綁架在心理學上稱之為“情感勒索”，最近剛看完一本講情感勒索的書，名字就叫《情感勒索》。它的作者福沃德從事心理治療工作45年，這是她的心血之作，非常贊，強烈推薦！

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情感勒索：生命不能承受之重

文/諸神的恩寵

前幾年，電視劇《歡樂頌》風靡全國。其中，樊勝美一角成為該劇最大的看點。樊勝美有學歷有樣貌，還有一份很不錯的工作，按說她應該春風得意才對。然而，命運偏偏狠狠地捉弄了她。樊勝美的原生家庭極其糟糕，父母重男輕女，哥哥不學無術，全家人都把樊勝美當成了提款機。而一旦樊勝美有絲毫抱怨，就會被扣上不孝子的大帽子。樊勝美的遭遇引發了很多觀眾的共鳴，很多人都表示，在生活裡，他們也遇到過像樊勝美父母這樣的人。通常，我們會把這種人叫吸血鬼。

其實，這種吸血鬼不光中國有，外國也有。美國心理治療師蘇珊•福沃德經過45年的研究發現，在人際互動中，人與人關係越近，越容易發生情感矛盾，而這種情感矛盾又大多伴隨著威逼要挾的成分。蘇珊給這種現象起了個新名字叫“情感勒索”。後來，蘇珊和另一位心理學家唐娜•弗雷澤合著了《情感勒索》這本書。《情感勒索》一經出版，就成為了全球暢銷書。20年來，這本書幫無數人脫離了情感苦海，並引領他們走向了新生活。

01情感勒索的本質是對

他人的控制

在生活中，我們時常能聽到這樣的話語：“你真是個白眼狼，我算是白養你了”、“你敢離婚，我就死給你看”、“你看你把我氣成什麼樣子了”等。說這些話的人，可能是父母長輩、丈夫妻子或者是上司同事。這些話語雖然各不相同，但背後的邏輯卻出奇的一致。什麼邏輯呢？那就是，“你竟然敢不聽我的，這還了得！”這些說法都是典型的情感勒索語言。

在接觸了大量心理治療案例後，蘇珊發現，情感勒索往往發生在熟人之間。因為熟人對我們的弱點一清二楚，所以當他們想要利用我們達成某個目的時，就很容易拿這些心理弱點來要挾我們，以逼迫我們就範。說白了，情感勒索的本質就是熟人對我們的控制。

大體來說，情感勒索者分為四種，第一種是施暴者，這種人性格暴戾，會毫無顧忌地對我們進行各種威脅；第二種是自虐者，這種人有一定程度的被害妄想症，習慣於把過錯推在別人身上，自己卻像長不大的小孩；第三種是悲情者，這種人很擅長演苦情戲，總是將自己扮成無辜者的樣子，然後用隱晦的語言暗示我們，請照著他的意思辦；第四種是引誘者，引誘者像馬戲團的馴獸師，他會拿出各種誘惑物，吸引我們的注意力，並不斷告訴我們，要想得到誘惑物就得乖乖聽他的。

無論是哪一種情感勒索者，他們身上都存在一些共性。這些共性包括：一懼怕失敗。情感勒索者無法接受挫折，哪怕是一丁點兒挫折，也會讓他們徹底崩潰；二缺乏安全感。情感勒索者表面強勢，內心卻極其脆弱，他們非常害怕被他人拋棄；三喜歡吹毛求疵。情感勒索者特別喜歡給人挑刺，尤其愛小題大做，他們透過拼命打壓他人，來彰顯自身的存在感。正是由於這些共性，才使得他們變為了情感關係中的吸血鬼。

瞭解了情感勒索者的型別和人格特質後，那麼，要怎樣判斷一種行為是不是情感勒索呢？說到這裡，蘇珊分享了一個訣竅，那就是看這種行為裡，有沒有脅迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，則不是。

剛才說過，情感勒索的本質是控制。為了控制我們，情感勒索者會使出四種手段，它們分別是：二分法、病態法、聯合陣線和消極比較。二分法指，情感勒索者會把自己扮成完人，然後站在道德的制高點上指責我們的種種不是；病態法指，一旦我們有把柄落入情感勒索者手中，他們就會一再舊事重提，反覆在我們的傷口上撒鹽，以此來羞辱我們；聯合陣線指，情感勒索者會拉攏和我們關係親近的其他人，從而在情感上孤立我們；消極比較的意思是，情感勒索者會故意將我們與某人進行對比，以此來貶低我們。

透過這四種手段的混搭運用，情感勒索者就掌握了主動權。然而，光有四大手段還不算，情感勒索者還有一個慣用套路。這個套路包含六個步驟，依次是：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。下面，我們來簡單解釋一下這個套路：首先，勒索者會向被勒索者提出一個很過分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗後，勒索者會向被勒索者施壓，並逼迫被勒索者就範。這時，如果被勒索者比較軟弱，就很容易會向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今後就會經常對被勒索者進行情感勒索，由此形成惡性迴圈，這一步就叫重啟。

情感勒索猶如鈍刀割肉，它不會馬上要了我們的命，卻會把我們折磨得痛不欲生。

生活中，面對情感勒索時，很多人只是本能地覺得很不爽，卻根本沒有意識到自己正在被情感勒索者蠶食。所以，要想徹底走出情感勒索者佈下的陷阱，我們首先要能敏銳地覺察到情感勒索行為，否則，等待我們的很可能將是漫漫黑夜。

02勒索者與被勒索者的關係是雙人舞

情感勒索者固然很可恨，但蘇珊認為，從本質上說，情感勒索行為其實是一場“雙人舞”。勒索者和被勒索者之間的關係，類似於周瑜打黃蓋。也就是說，假如被勒索者不參與這場舞蹈，那麼任勒索者本事再大，也不可能實現情感勒索。

看到這裡你可能會好奇，被勒索者又不傻，為什麼要參與呢？其實這是因為，被勒索者已經被勒索者強加給他們的想法洗腦了，他們已經失去了獨立判斷事物的能力。蘇珊發現，在生活裡，有五類人最容易淪為被勒索者。哪五類人呢？他們是：過度渴望被外界認同的人、委曲求全的人、自卑者、聖母心和自我懷疑者。這些人身上也有一些共同點，比如他們都有很強烈的自卑感，責任心重，喜歡給自己不斷施壓，遇到壞事常常自責，有強烈的負罪感等。

被勒索者的以上人格特質，都被勒索者牢牢掌握。於是，當勒索者想要控制被勒索者時，就會利用勒索者的這些“軟肋”，不斷給他們施壓和洗腦，最終讓被勒索者徹底放棄自我，成為被他們利用的工具。

情感勒索對人最大的危害在於，它將嚴重損毀我們的自我完整性。所謂自我完整性，指一個人的人格尊嚴、價值觀、自我認同感等。有研究表明，長期遭受情感勒索的人很容易產生低自尊感，患抑鬱症的機率明顯大於普通人，更嚴重的話，還可能還會引發自殺行為。

說到這裡，蘇珊將情感勒索的危害做了進一步地剖析。首先，情感勒索會對降低我們的自尊程度。比如我們前面提過的，勒索者會利用消極比較手段，故意拿我們和他人進行比較，從而讓我們產生自卑感。這時，如果我們不能正確地看待問題，就會不自覺地認同勒索者的觀點，覺得他們說得對。這也就意味著，我們已經掉進了勒索者精心佈置的陷阱裡。其次，情感勒索將剝奪我們的幸福感。被勒索者常常會產生焦躁、憤怒等負面情緒，但這些情緒又沒有合理的宣洩渠道，於是被勒索者的內心常常會感到很壓抑，他們幾乎沒有任何幸福感可言。最後，長期遭受情感勒索，會讓人越來越自閉，越來越自卑。如果你以為自己的妥協退讓，會換來勒索者的適可而止，那你就大錯特錯了。還記得情感勒索套路的第六步是什麼嗎？對了，是重啟！我們的一次次忍讓，不但不會換來勒索者的收手，反而會讓他們變得更加肆無忌憚。

由此可見，面對情感勒索時，我們除了要有敏銳的覺察力之外，還要能對自我的弱點進行深刻的剖析。當一個問題被暴露出來時，其實它已經不再是問題，而最可怕的是，明明存在著嚴重的問題，卻總是想方設法地去遮掩問題。如果是這樣的話，那這個問題將永遠都是大問題，永遠不會得到真正的解決。

03要想擺脫情感勒索，必須從改變自我做起

情感勒索是毀滅人際關係的重磅炸彈。面對情感勒索，如果不想淪為被勒索者，我們就要在認清情感勒索真相的同時，必須對自我有全面而深刻的認識。仔細想想就不難發現，情感勒索者之所以能得逞，主要是他們掌握了我們的心理弱點。洞悉了這一點，一切就變得簡單多了。在面對情感勒索時，當我們的弱點被他人揭露時，如果我們能做到不驚恐，不自卑，不在意，那麼此時，情感勒索者的那些伎倆就會統統失靈。

當然，面對情感勒索，只是防守也許還遠遠不夠，有些情感勒索者相當兇殘，當他們情感勒索套路被我們拆穿時，他們很可能會再想其他陰招來對付我們。所以說到這裡，基於45年心理治療實戰經驗，蘇珊給我們提供了一整套應對情感勒索的方案。

這個方案簡稱為SOS策略。SOS策略分三大步，分別是停下來、冷靜觀察和制定策略。

我們先來說第一步，停下來。停下里的意思是，我們不要被勒索者帶歪節奏。當遭遇情感勒索時，對方向我們提出要求時，通常會擺出一副霸道姿態，並不斷催促我們趕緊答應。其實，這是勒索者為我們設定的第一個心理陷阱。勒索者把自己擺在高人一等的位置上，卻從沒有想過別人會怎麼看。別忘了情感勒索是雙人舞，當我們不再配合勒索者時，情感勒索行為就無法實現。

所以，下一次，當情感勒索者以威逼利誘的手段強迫我們做某事時，我們可以鄭重地告訴他，這件事對我們來說很重要，我們需要想一想才能做決定。如果對方逼問要想多久，我們可以說“該想多久，就想多久”。別小看這幾句話，它們可以幫我們扭轉局勢，化被動為主動。

SOS策略的第二步是，冷靜觀察。冷靜觀察主要指，我們要能從情感勒索的迷局中抽身，從旁觀者的角度梳理出整件事情的脈絡，挖掘情感勒索者的真實目的，然後就能更客觀地給出應對方案了。需要注意的是，在冷靜觀察時，我們要尤其尊重自己的真實感受，比如，我們可以試著問問自己，當對方對我們進行情感勒索時，我們內心是怎麼想的？我們當時的情緒反應是生氣、恐懼還是羞恥？

透過冷靜觀察，我們可以發現，情感勒索者所使用的一切手段，都無非是要激起我們的羞恥心和自卑感。然而，世界上的人，誰又沒有羞恥心和自卑感呢？情感勒索者的行為，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我們看不透這一點，就很容易一頭栽進勒索者佈置的第二個陷阱裡。

SOS策略的第三步是制定策略。在這個步驟裡，蘇珊為我們提供了四種可行性很強的戰術。第一種戰術叫非防禦性溝通，這種策略說白了就是打哈哈。不管對方使出何種手段，我們只需牢記一點，那就是，別把他的話當真。無論他說什麼，我們都可以用一句話迴應：“你說得對！”。這句話有四兩撥千斤的妙處，它表明，情感勒索者即使軟硬兼施，也無法激起我們一丁點情緒的波瀾。在聽完這句話後，大多數情感勒索者都會很抓狂。

第二種戰術是化敵為友。當面對氣急敗壞的情感勒索者時，我們可以反問他們，為什麼會怎麼生氣？請他們聊聊他們是怎麼想的。這樣一來，談話的重心回到了勒索者身上，他們會感受到壓力，而我們則會放鬆很多。這種化敵為友的策略，如果運用成功的話，也有可能會促成勒索者進行自我反思。

第三種戰術是條件交換。天底下最難的事之一，就是去改變他人。如果想要改變被情感勒索的境遇，我們不應該把希望寄託在改版勒索者身上。正確的做法是，我們自己得先做出改變。唯有這樣，才有可能促使勒索者做出相應改變。這就是條件交換。

SOS的最後一招是運用幽默。面對情感勒索時，當我們用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子來作為迴應時，既能減輕我們的心理壓力，又能緩和緊張的氣氛，同時也等於是在暗示勒索者，其實我們真的不怕他們。

我們每個人打一出生起，就會陷入各種情感關係，比如親屬關係、朋友關係、上下級關係等。良好的情感關係能滋養人，而糟糕的情感關係能毀滅人。情感勒索是人際關係的毒藥，能殺人於無形。同時，情感勒索也是一場博弈，在這場博弈中，無論是勒索者還是被勒索者都會很受傷，沒有誰是真正的贏家。想遠離情感勒索，必須先從自身做起，培養獨立自信的人格，勇敢地維護自我完整性，最終才能擁有和諧的關係和幸福的生活。

媽媽充電屋2018-08-29 14:59:32

情感綁架，也可以稱之為情感勒索。俗話說，一個巴掌拍不響，蒼蠅不叮無縫的蛋。雖然這兩句話並不適用於所有的場合，但在情感勒索中，勒索者固然可惡，被勒索者也確實難逃其咎。

美國心理學家蘇珊·福沃德寫了一本書叫《情感勒索》，詳細的介紹了情感勒索的表現、產生原因及應對策略。

首先應該分析的，是情感勒索發生的原因。

情感勒索的產生——一個巴掌拍不響

· 勒索者

勒索者，看起來很可惡，很兇狠，但他們中的大多數人，都是在心理上、人格上存在一定問題的人。他們或者缺乏安全感，或者以自我為中心，缺乏同理心，或者無法忍受不完美，或者外表強悍內心脆弱。

· 被勒索者

被勒索者，也就是情感勒索中的受害者，他們大多善良軟弱，渴望他人認可；不想發生爭端，自我懷疑，有聖母心，是“好女孩”。

用魯迅先生的八個字來評價勒索者和被勒索者是最恰當不過的——

哀其不幸怒其不爭

。無論是哪一方，都是“可憐之人必有可恨之處”。

拿朱雨辰舉例，他出演過很多大熱的電視劇，比如《奮鬥》《我的青春誰做主》《家的N次方》等。最近讓朱雨辰紅起來的，並不是他的電視劇，而是他的媽媽。

朱雨辰的媽媽是一個愛孩子愛到窒息的媽媽，已經70歲，每天早晨4點半起床給孩子弄果汁。她沒有自己的生活，她無微不至的安排著朱雨辰的一切。

從情感勒索的角度講，朱雨辰的媽媽是一個勒索者，她控制著朱雨辰，安排著朱雨辰的衣食住行。

朱雨辰是被勒索者，但作為一個成年人，難道不是他的軟弱、不敢抗爭、不敢面對，才造成了媽媽的控制慾望越來越強嗎？

被勒索者往往是善良的，軟弱的，因為不忍心傷害別人，所以就選擇妥協，讓自己痛苦。一次次的妥協，逐漸的讓被勒索者失去了“自我完整性”，越來越沒有自我，沒有自尊，沒有原則。

就像暑期大熱的電視劇《還珠格格》裡，紫薇對爾康說的那句話，

“一個破碎的我，怎樣拯救一個破碎的你。

”

所以，要擺脫困境，首先應該行動起來的是“破碎”的被勒索者，修復好自身，找回完整的自己，才能拯救另一個“破碎”的勒索者。

如何擺脫情感勒索

意識到了自己的痛苦，想要擺脫，但面對親人的眼淚，威脅，又一次次的不忍心。殊不知，正是這一次次的不忍心，讓自己一次次陷入勒索者的陷阱。

意識到自己陷入了情感勒索中，意識到自己的痛苦，就要勇敢的剝開傷口，堅固心理防線。我想要擺脫情感勒索，我可以擺脫情感勒索。

書中，蘇珊提出SOS 策略來擺脫情感勒索：

·

停下來

（Stop）—不要太快答覆勒索者。給自己思考的時間，也給勒索者冷靜的時間。

·

冷靜觀察

（Observe）—透過Stop讓自己靜下來，冷靜的分析問題的本質。

·

制定策略

（Strategize）—策略可以是多種多樣的，在《情感勒索》中，蘇珊給出了非防禦性溝通、化敵為友、條件交換、運用幽默等方式。

其實，不管你採用哪種策略，不管對方用什麼樣的方式迴應，

你需要堅守的是你的底線，是你的目標

。這就又回到了堅固心理防線上，你是否真的想擺脫這種被勒索的局面，是否真的想找回完整的自己。

如果是，那麼，你就可以見招拆招，無論對方拋過來的是蜜糖，還是砒霜，都能夠坦然的面對，認清對方的套路，堅守自己的本心。

追求自我，保持親密的“自我分化”

在美國心理學家羅納德·理查森的《超越原生家庭》中，他提出了用“自我分化”的方法來擺脫原生家庭的問題，這個方法同樣適用處理情感勒索類的問題。

自我分化，指的是情感成熟的人，可以在感情上跟別人親近，但又能保持自我，不被被人的要求、評價做左右。總結下來就是八個字——追求自我，保持親密。

被勒索者，可以用“自我分化”來處理錯綜複雜的“不平等”關係。面對勒索者提出的過分要求，堅守自己的本心，做完整的自我，同時給予勒索者關愛。我愛你，但我不認同你愛我的方式。

正如蘇珊所說，只要你不再坐等別人的改變，轉而從改變自我行為著手，你會發現，奇蹟是真的會發生的。

真是頂瓜瓜2018-04-06 15:43:32

老一輩傳下，感情還感情，數目要分明。你是你，我是我，不能混為一談。

只要你記住這兩句話，遇到什麼疑難集事，念多兩遍。

換位思考，對當事人講，換作你，假如是你，比如是你，你會怎辦。

思前想後，這做的後果如何，以後怎算。

得失，這樣對自己有沒好處，就算對自己沒好處無所謂，最起碼，底線不會傷害到自己，家人。

這樣就不會丟失自我，為情感所綁架啦。

有位歷史名人講過，大意是一一 寧願我負人。

明媚的80後2018-04-06 10:34:45

現在我一般都不回答私人邀的問題了，但這個問題我有興趣。

那就要有自知，既不看低自己，又不高估對方。

你所說的情感，指哪方面的。親情，愛情，友情，都有可能被沉重的愛所綁架。

武志紅老師的為何家會傷人，建議你去看看找答案。（親情）

友情的話，最好的例子就是好朋友結婚隨份子，你是按自身經濟隨份子，還是你勒緊褲腰帶跟著一幫有錢的朋友一起隨。

愛情，真正的愛。在我看來不會丟失自我，如果你丟失了，那是你自卑了，看輕了自己，這樣做，反而會讓對方更輕易離開你，因為你在她面前，沒有人格魅力，不過是她爸媽的替代品而已。

一是認清自己，二是不要放棄任何的學習，成長的機會。在你未來的計劃裡，要想有對方的存在，你必須跟上她的步伐，差距大了，說什麼都是扯蛋。

不丟失自我，不被情感綁架。只有你自信了，強大了，在你愛的人面前，才不會畏首畏尾，患得患失。

祝你好運

重慶寸草心理醫生2019-05-31 21:56:43

情感諮詢中心|婚姻關係諮詢：自我

在心理諮詢中心中遇到過這樣的女性：他們在伴侶/夫妻的關係中喪失了自我，完全以對方為中心，不穿對方不喜歡的衣服，不做對方不喜歡的飯菜，不去對方不喜歡的地方，不買對方不喜歡的東西，想盡一切辦法去討好對方開心。有的時候也覺得這種關係的不公平，感到憤怒和失望，但每一次都將這種感情壓抑了下去，繼續做著之前的事情。

重慶寸草心情感婚姻問題專家提醒這是抑鬱女性典型的行為模式和心理反應。她們往往不敢表達自己的意見、看法、需求和願望，自我否定、自我壓抑。而提倡含蓄、內斂，不贊同外露、張揚的中國傳統文化無疑又在精神層面上更加約束了女性。受中國文化數十年的薰陶，人們也更多地喜歡將自己的情緒隱藏起來，並不去表達出自己真實的情感。

在分析這些行為產生的時候，可以看到她們在訴說自己“不能”做什麼、“不能”想什麼的同時，背後還有一個聲音是“我想做”、“我要做”。當前者這種否定的思想佔據了主導的話，就學會了貶低自我、隱藏自我真實感受願望，順應他人的觀點以期得到贊同。長時間下來，個人的自我價值就會降低，自我認同感就會消失，從而產生了抑鬱情緒。丟失了自我，對生活也失去了希望。

重慶寸草心心理諮詢提示與其一味地迎合對方，讓對方不清楚你真實的感受，不如坦誠地表達自己、真誠地和對方溝通。實際上，與他人建立關係和發展自我的興趣及能力並不是相互矛盾的事件，真實地表達自己可以幫助他人更好地瞭解自我，從而獲得自我認同和自我價值感。