婚後,男同事還猛追你,在工作上給你一定幫助,生活中比你老公還關心你,你會為了他離婚嗎?
如果這個男同事成為你的老公,然後來了新的男同事,又猛追你,生活裡比老公還關心你,你會為他離婚嗎?
婚後,女同事猛追你老公,在工作上給他一定幫助,生活中對他可謂面面俱到,人比你年輕漂亮,他應該為你離婚嗎?
人吧,這一生很可能會遇到很多人,不乏在錯的時間遇到其他人,結婚是深思熟慮的結果,不是兒戲,不要因為誘惑而不能自守,離婚必須也應該是深思熟慮的結果。
我覺得 出不出軌 不是談離婚的時候 兩個孩子不能這麼輕易大家一起受罪吧,好好談談
女人因這種被異性關心、受異性追求而崩塌情感防線,是屬於被動出軌。
無論主動或被動出軌,所有的出軌都是有驅動力的,都是有目的的:
第一, 心理上的滿足。女人在心理上需要關注,關心,體貼,理解,尊重,支援,認可,需要愛和被愛的感覺,可男人進入婚姻總是不會給到自己老婆這些心理需求。
第二, 物質上的滿足。有些女人可能與老公過得窮,過得不富有,她想追求另一種物質滿足的生活。
第三, 生理上的滿足。那些總是要加班,應酬,出差,異地婚的男人,老婆可能就會出現這方面的不滿足。
第四, 個體發展的需求。比如和上司、和客戶、和教授。都是為了個體得到發展。
第五, 精神上的滿足。這種是她內心深處有自己所欣賞的男人,老公不和自己在同一精神層面的感覺。
總之,不管何種出軌,也不管是男人出軌還是女人出軌,都有一個共同特點,那就是另一半形色的缺失,和功能的凋謝。你從第三者那裡,也就是在找補這部分的缺失,他只是補充品,是夜宵,但不是替代品,也不是正餐。
這樣比喻,你需要去為了一個補充品、一種夜宵去離婚嗎?第三者往往是基於有現在婚姻的基礎上,才有的光環效應,以及有的是那種偷的緊張和新鮮感,一旦沒有這個婚姻做基礎,這些就會消失,他也一樣會成為你現在眼中的老公。相信他現在帶給你的感覺,也曾經出現在當年你老公和你戀愛時的感覺一樣。
要不要離婚,一定是要基於自己的婚姻本身去考量,用挽救婚姻的5個標準去衡量一下就知道你的婚姻,該不該結束。
這也太簡單就離婚了吧?
你的男同事是什麼情況呢?
如果他是單身的話,你離婚跟他在一起,他的家人會接受自己的兒子跟你在一起麼?
先考慮一下你跟未婚男同事之間合不合適,確不確定他的為人,到底是真心還是會始亂終棄。
要是他是已婚的話,你率先離婚,他呢?
怎麼也得他先離婚看到誠意再離婚也不遲啊。只是因為對你工作的幫助,一些隻言片語的關心,就草率到要去離婚,屬實有點不嚴謹了,真的這就是閱歷和智商的問題範疇了。
講真的,
蠻多這樣的案例,婚外情中最先離婚的往往都是女人。
很多在婚外情中的女人,自己有著不錯的婚姻,若不是為了婚外那個他斷然不會拋夫棄子。
可是當她離婚以後卻發現曾經信誓旦旦對自己保證,你離婚後我也離婚的那個男人卻“不見”了。
沒有了追求你時對你的百般體貼,剩下的只是推脫和冷漠與一去不復還的離婚承諾。
我們需要想一下,無事獻殷勤下一句是什麼?也要想想,如果有一個人滿足你對男人的幻想,那麼這個人,絕半是有些問題的,因為不可能有完美的人設出現。一定要理智+三思而後行阿。
你想試探他也很簡單,如果他是未婚,就讓他拿出和你結婚的誠意來,看不到那麼就是無效。要是隨便幾句話就後撤了,你這婚離了人家也不負責。
已婚男的話,就更簡單了,你也和他山盟海誓許下承諾,那麼你那麼愛我,你先離婚吧。
你這個男同事是沒道德底線的,知道你已婚,還追你,也可以跟你在婚姻裡,去追別的女人,你信得過這種人?找物件要找有道德,有原則底線的。