古德莫檸2019-08-15 20:40:41

那我就講點冷笑話吧。

1。 從前有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡待著特別無聊，準備去找北極熊玩，於是他就出門了。可是走到一半路程的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家。

然後企鵝就敲門說：“北極熊、北極熊，我找你玩來了！”

結果北極熊開門後你猜他說什麼？……“好啊，我們去你家玩吧！”

2。 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”

老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”

老闆：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”

老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

3。 小明說：「小紅，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼“？」

小紅說：「我不知道，答案是什麼？」

小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔！」

4。 老師問一同學怎麼減少白色汙染？

同學答：把飯盒做成黑色

5。 有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：“我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“

醫生想了想，對他說：“我看你只有吃屎了！“

6。 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？

A：吃植物人！~~

7。 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

8。 阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。

阿松：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。

阿柏：過了十年就是青年節。

阿松：再過十年就是父親節。

阿柏：再過幾十年就是老人節了。

阿松：又再過幾十年。“

阿柏：清明節。“

9。 眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢，有梅子吃呀 ”

半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

10。 小蛇很慌張地問大蛇哥哥。。“哥哥，我們有沒有毒？？”

大蛇說：“你問這幹嗎。？”

小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

緣寶哥爆笑配音2019-08-14 19:23:06

不開心啊？給你說幾個笑話吧寶貝兒：

1。 哪天與你偶遇，慌亂的我不知所錯。你含情脈脈的雙眼，我無法逃避。我明白你的心，我拼命跑開你卻緊緊跟隨。我哭著喊著：誰家的狗沒人看管？？

2。 一小區十戶人家有九戶人家裝了防盜門，只有一戶沒裝。一天這九戶人家都被盜。唯有沒安裝防盜門的這戶門上寫著：你放心我，我放心你！晚安。。。

3。 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！

4。 我非常愛我的女朋友，所以只要她離開我的視線，我就非常緊張。一天她出門很久都沒回來，可緊張死我了。電話也不接，簡訊也不回。直到午夜她才打電話來說是跟遠方表哥在一起。 這下我才放心了。。。。。

5。幸運52發生的真實笑話：一對夫妻猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大螢幕跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的。老公：……老婆繼續描述：白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著。老公看來是急壞了，脫口而出：mimi李詠都笑趴下了…

6。在移動公司培訓，聽到10086客服被開除的案例。一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我…想想想問一下，我我我…電…話話話費……最最最……近，怎麼這樣費？接線員：大大大大哥就就你這樣能能能不費嗎？之後他被開除了。

7。提問：如果你身上有一個按鈕，一安掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按？

回答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有一個按鈕，按一下……咦，這裡有一個按鈕，按一下……

8。從前有隻麋鹿它在森林裡玩，不小心走丟了，它給好朋友長頸鹿打電話：喂！我迷路了辣。長頸鹿聽見回答：我~長頸鹿辣！

9。一男子在海灘遊玩回來路上撿到盞神燈，二話不說踩扁後丟進了備用的蛇皮袋裡。

10。一中學生物老師解釋女生月經：你們這個卵子啊等不到精子，那叫一個鬱悶，邊走邊吐血……

11。烏龜生病了，蝸牛說：你在家好好躺著，我給你去買藥。

烏龜躺了一星期了，還不見蝸牛回來，烏龜就急了：蝸牛太不夠意思了，肯定又跑到別的地方去玩了。

門外突然傳來蝸牛的聲音：你再罵我，我就tm的不去了。

12。淘寶最強差評 某狗糧 差評：難吃死了！差評！

13。我還得從三十年前說起。那時候我還是一個二十多歲的大姑娘，我在城裡上班，下班後我和我的姐妹們一起走，當時刮的是南風，我在上風，當時有點感冒了，咳出一口痰，正吐在一位帥哥的西裝領帶上，這讓我感到很對不起那位帥哥，我一直道欠，我想用我潔白的手帕替人家擦乾淨，可是那位帥哥很通情達理，沒讓，現在想起真是對不起那位帥哥，也許他正在頭條，看我的文章，我借頭條貴平臺在說一聲對不起，祝好人一生平安。

14。送你999朵玫瑰

老婆：老公。

老公：啊！

老婆：如果有一天我死了，你會送我什麼？

老公：你死的那天，我會送你999朵玫瑰。

老婆：拉倒吧！就你這破樣，會為我花那錢？

老公：C，只要你死了，我給你買啥我都樂意。

老婆：滾犢子。

15。暈血

一男一女約在咖啡廳相親。

女：第一次相親，我有點緊張，

男：呵呵！不用緊張。

女：哥，你有房嗎？

男：有啊！

女：你有車嗎？

男：有啊！

女：你要是這條件，我就同意了。

男：那我有個問題可以問你嗎？

女：可以呀！

男：你是處女嗎？

女：我是。

男：我暈血。

16。給狗洗澡

老公：老婆。

老婆：嗯！

老公：今天一大早，狗狗在叫什麼？

老婆：再給狗狗洗澡啊！

老公：我洗的時候，也沒叫那麼大聲啊！

老婆：你給狗狗洗澡不擰乾啊？

能在這裡與你相遇是緣分。你一定是個好人，是一個善良大方的人。笑口常開來。。。。。點個贊再走吧

老歌682019-08-13 23:19:16

整人搞笑又坑人的問題

1、有對一模一樣的雙胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟沒有。但即使這對雙胞胎穿著相同的服飾，仍然有人可立刻知道誰是哥哥，誰是弟弟。究竟是誰呢？ 答案：他們自己

2、有一位刻字先生，他掛出來的價格表是這樣寫的：刻“隸書”4角；刻“仿宋體”6角刻“你的名章”8角；刻“你愛人的名章”12元。那麼他刻字的單價是多少？ 答案：每個字兩角

3、一個人有三根頭髮，為什麼他還要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥

4、華先生有個本領，那就是能讓見到他的人，都會自動手心朝上。這是怎麼回事？ 答案：他是個中醫

5、老人梅友併到醫院去做檢查，結果醫生告訴他說要看開一點，請問他得了什麼病？ 答案：豆雞眼

6、世界上什麼人一下子變老？答案：新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。

7、一顆心值多少錢？答案：1億。因為一心一意嘛！

8、颱風天氣要帶多少錢才能出門？答案：四千萬。因為颱風天氣沒“事千萬”不要出門。

9、要考試了，不能看什麼書？答案：百科全書（百科全輸）。

10、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？答案：去天堂佔位置

11、提問：布和紙怕什麼？回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不（布）怕一萬，只（布）怕萬一。

12、提問：鉛筆姓什麼？回答：蕭。原因：削（蕭）鉛筆。

13、提問：麒麟到了北極會變成什麼？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌（冰麒麟）。

14、提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？回答：1懶惰；2勤勞。原因：一（1）不做二（2）不休。

15、提問：怎樣使麻雀安靜下來？回答：壓它一下。原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。

16、提問：歷史上哪個人跑的最快？回答：曹操。原因：說曹操曹操到

17、提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害！答案：40 原因：事實勝於雄（熊）辯

18、朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節殺雞都是他的事。 見他抓住雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了。。。……他告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力。然後我就把年前借他的2000塊錢還給了他。

19、禪師把一罐汽油倒小明身上，然後劃了一根火柴，火苗靠近小明臉前。問：“悟到了什麼？”。小明：“不吹會死？”。

笑幾許2019-08-14 21:46:15

源於一個朋友給我講的一個笑話。

他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。

我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！

那個人回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間，但是他還沒有回家；所以，媽媽跑村子裡喊弟弟的名字：

敖武，敖武，敖武，敖武……

經過這次事情之後，媽媽就決定給弟弟改名為：敖軒。

我當時沒有反應過來，反應過來後，畫面感好強！！！！

你看了我描述的笑話，腦海裡有沒有浮現出畫面？

歲月又曾饒過誰2019-08-16 00:00:13

我有一哥們屬於很有幽默感的那種人。 有一天，我哥們問他兒子：我和你媽媽 你更愛誰？孩子想了一會說：更愛媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我奶都喝沒了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了！

狼裡格郎2019-08-13 21:46:26

本小編老兵一枚，說起拉緊急集合 鬧過的笑話，我是最有發言權的。因為在我的新兵連發生的笑話太多了。

本人鬧過的笑話系列（之一）請關注我，本小編會持續更新。

記得那時剛入伍半個多月的時候，第一次拉緊急集合。因為是第一次都沒有前兆，應該是熄燈後的夜裡11點半左右了。突然間聽著到一聲聲緊促的哨聲。因為那時候訓練很苦，頭一著枕頭就進入夢鄉。都睡得迷迷糊糊的，也不知是怎麼弄的，突然聽到我的雲南小個子班長說：“快，緊急集合，全副武裝。不要開燈，不要講話。時間三分鐘，帶好裝備到樓下集合。快，快，快！”於是我們馬上起床穿衣服打被包。因為是第一次遇到這種情況。心都快要跳出來了。越是緊張，越不知道怎麼弄。關鍵是找不到衣服了，於是就跟盲人一樣在床上亂摸（因為在新兵連我們睡的是大通鋪）。反正是抓到什麼就往身上套，我先摸到了上衣，不管是不是自己的就套自己身上了。這時候問題出現了，不管我怎麼摸都找不到褲子，不過咱也腦子不笨啊，擴大了搜尋半徑，就是滿通鋪的亂摸唄。於是乎，終於找到了一條褲子，因為在河南冬天天氣冷，我們訓練都是穿絨褲的。晚上脫衣服都喜歡把絨褲跟作訓褲一塊兒脫了。為的是第二天起床時穿方便，絨褲前邊是沒有門襟的，笑話就從這個時候拉開了序幕，我拿起來就往腿上套，等我提起褲腰時，感覺不對勁，摸不到腰帶扣，順著腰間往後一摸，才感覺到壞事啦！褲子穿反了。這時候已經沒有多餘的時間了，於是乎，我做出了我人生的第一次錯誤的決定，將錯就錯吧，就這樣從腰後面紮緊了腰帶，心想反正是晚上誰也看不見。於是開始趕緊打被包，因為被包我在入伍前，有一個當兵的叔叔已經教會我了，我就按照他教我的程式三下五除二搞定了。開始背被包下床。這時候問題又出現啦，在床底下怎麼也找不到解放鞋啦，於是我爬在地上開始大範圍地摸，終於摸到了兩隻鞋。因為前邊接二連三的不斷出現問題，浪費了我很多時間，大部分戰友已經到外邊集合了，我心裡越發著急。就順勢把兩隻鞋往腳上各一套，鞋跟兒都沒來及提起來，就衝出了宿舍到院裡集合。等我站在佇列裡偷偷提鞋根的時候發現壞了，鞋穿反啦，大家可以腦補一下，褲子穿反了，褲子肥大的屁股一坨兒全部堆積在前面，解放鞋又穿反了，成外八字狀，卓別林大師是怎麼走路的我就是那樣的。自己這時候故作鎮定的心想，反正是晚上誰也看不見。還是我想的太天真了。會整人的班長們開始下口令。“圍著操場5km跑

”這時候我完全都蒙啦。怎麼跑呀？根本就邁不開步，用一句成語形容，人家是雪上加霜。我純粹是雪上加冰呀。你想想，褲子穿反了，鞋子又穿成外八字狀，還跑五公里，這時候的人生到了絕望的程度，真是叫天天不靈，叫地地不應。那怎麼辦嘞？咬牙堅持唄，我就這樣一隻手提著褲子，一隻手託著揹包。堅持跑完了5km。等佇列停下來，心想，哎呦，終於結束啦！沒想到的是，噩夢才剛開始。班長們把我們集合在大探照燈下開始檢查裝備，這時候的我絕望了，心想現在有個地縫兒，我鑽進去就好了，今天晚上逃不掉了，用部隊的一句俏皮話講“真是掉了大”，糗大了。哎！逃是逃不掉了，你就自己受著吧，出來混你總要學著去面對，去承擔。等班長們檢查到我跟前時，爆發出了清脆的噴飯狀笑聲，這笑聲簡直可以用驚天地，泣鬼神來形容。這笑聲劃破了黑暗的夜空，劃破了黎明前的白晝。一群班長們圍著我，笑的那叫個爽朗啊，笑的四仰八叉，人仰馬翻。其中有一個班長說：“你真是一個人才呀，你這樣的裝備，你是怎麼把5km跑下來的？你讓我佩服呀！不僅是佩服，而且是五體投地的佩服。真是新兵當中的戰鬥機”，於是乎，從此我有了一個光榮的綽號“戰鬥機”，“戰鬥機”這個綽號”一直伴隨我走完了十幾年的軍旅生涯。直到現在一幫老戰友聯絡時都還稱呼這個光榮稱號。現在想起來，還都是滿滿的回憶。

腦淤血的貓2019-08-14 20:21:31

1。剛剛剛剛熱乎的 一個小蘿莉來樓主店買烤肉飯。蘿莉：老闆一份飯。樓主：要什麼味道的？蘿莉：不知道呀！樓主：是你吃嗎？蘿莉：我爸爸吃。樓主：吃辣嗎？蘿莉：吃吃吃，多放點多放點，辣死他！！！

2。一直希望老婆拿到駕照，我可以喝酒有人開車。千方百計讓老婆學出了之後，我突然發現我又回到了騎摩托車上班的時代了！

3。每晚我都會騎電動車到附近的河海大學操場跑步。最近發現一美眉頻繁出現在我電動車不遠處窺視著我！暗自慶幸，過幾天可以下手了～果然，過了幾天我的電動車沒了！！

4。一天帶四歲兒子散步，他問我，“爸爸你會不會爬樹？“LZ單臂一伸，兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了！“

5。突然想起初中化學老師說的一段話，到現在還覺得好笑。他是這麼說的：“在發生火災時我們不應該慌亂，更不應該跳樓，我們應該躲進衣櫃裡。”在我們一片迷茫的眼光中，他繼續說：“在衣櫃裡燒得比較徹底，不然別人來救火，看到我們會害怕的……”

6。老婆生孩子了，表哥表嫂來我家，晚上住不下，就出去開房。表哥停車，我就先帶表嫂到服務檯，對著老闆喊一句：老闆，單間雙人床的還有沒有？老闆一抬頭，****，曾經的班主任！他也認出我了～高興極了，互相聊了幾句。他問我：這你老婆啊？我說：不是，是表嫂。班主任突然表情變嚴肅了～我忙解釋：不是那個，我老婆這幾天生孩子嘛……然後……然後班主任打斷我的話說：不用解釋，我現在管不了你了，再說你這是私人問題……

7。想起我的小提琴老師了，他曾經懇切地囑咐我：“日後不到萬不得已，切不可在別人面前拉琴，實在推脫不了了，就說自學成才，沒請過老師。”這種淡泊名利的謙者之風，我今日回想起來依舊肅然起敬。

8。大早上，老爸急忙跑到我的房間，說道：“快！快推老爸一把。。。”我疑惑的說道：“為什麼？”老爸說道：“讓你推就推！問那麼多幹啥？”我一把就將老爸推倒。。。老爸啊！一聲就躺在地上，老媽衝了進來。。。老爸躺在地上說道：“別怪女兒，是我自己不小心。。。”我一頭霧水，老媽氣得打了我兩下，把老爸扶了起來。老爸淡定的說道：“對不起，看來我的腳應該是崴了，不能陪你去逛街了。。。”

9。去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？我左翻右翻都找不到，看後面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。大爺說：恭喜你馬上就要有了。然後給了我九個一毛的硬幣……

10。

三歲女兒坐在沙發上吃零食，饞嘴爸爸湊上前，給我點！女兒淡淡的抬頭看了爸爸一眼，不假思索地說：叫姐姐……

喜歡記得關注我。

鬥圖表情君2019-08-14 13:31:22

要開心哦！

1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了。。

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left？”

答：“right”

於是……掛了。。

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……。

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了？”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……。

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華： “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼？

A：叫救命啦！

11：提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了…。

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…。。

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

古勒個董先生2019-08-16 16:10:04

1，一男生暗戀一女生，女生名字中帶一個“蘭”字，於是在一個月黑風高之夜，男生在女生寢室樓下用蠟燭擺了個蘭字，全校沸騰了，在兩邊寢室男女生的起鬨下，女生衝下樓來，惡狠狠地給了男生一巴掌，哭著走了，眾人百思不得其解。

女生室友對他說，你是不是缺心眼？你擺反了，樓上往樓下看，是三八！！！

2，外國小哥看見了一隻螞蟻 於是就放了一塊糖在它面前 螞蟻看自己搬不動好像去叫其他同伴了 小哥就把糖拿走了 為的就是讓其他螞蟻覺得那隻螞蟻是個大屁眼子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

3，初二割包皮，護士長是我舅媽，主刀的一個勁調戲我：“知道為啥要割嗎？割完你以後就厲害了，以後你都得感謝我，看我給你縫個漂亮的，術後乖乖躺著別激動。。。”

然後他說怕我在床上無聊，送了我一本古龍的小說，圓月彎刀。。。這書。。。絕對能讓小男孩雞凍。。

現在想起來我還想打他一頓。。。

4，一次宴會上，葛優中途上了趟廁所，回來時褲子溼了一大塊。

朋友問：你的褲子怎麼溼啦？葛優：自從我成名之後經常這樣。朋友：經常這樣？

葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著niao突然轉過來大叫“這不是葛優嗎！”

剛說完，頭髮全溼了的郭敬明從廁所走了出來。

5，“你玩遊戲一個月充多少錢？”

“二百多吧。”

“看見樓下那輛寶馬了嗎？”

“我玩遊戲我樂意，而且就算我不打遊戲我也買不起寶馬呀！”

“不，我說的是那輛寶馬的主人，他一個月充兩萬。”

“媽的……不玩了。”

6，一個俄國人，一個米國人，一個德國人同乘一架飛機，途中飛機故障，需要跳傘，但是隻有兩個降落傘。機長決定採用回答問題的方式決定誰用降落傘。問俄國人，天上有幾個太陽，答一個，正確！跳了！問米國人，天上有幾個月亮，答一個，正確！跳了！問德國人，天上有幾個星星，答1e24個！機長愣子一下，說，沒傘了……

7，老師給小同學們講課，講到了乳豬，然後老師說“乳豬，乳字就是小的意思，乳豬就是指小豬，現在請大家用乳字造個句子我看看。”

同學A起來了“每天上學都要跨過門口的一條乳溝。”

老師一口水差點噴出來。指了同學B，你來。

同學B想了會，回答“我家裡不算富有，住不起大房子，所以一家人都住在乳房裡”

老師一個白眼翻到後腦勺。C，你來！

同學C想了半天，也想不出答案，2分鐘後，總算摸著頭說“老師出的題目好難，都想破我的乳頭了！”

1，一男生暗戀一女生，女生名字中帶一個”蘭“字，於是在一個月黑風高之夜，男生在女生寢室樓下用蠟燭擺了個蘭字，全校沸騰了，在兩邊寢室男女生的起鬨下，女生衝下樓來，惡狠狠地給了男生一巴掌，哭著走了，眾人百思不得其解。

女生室友對他說，你是不是缺心眼？你擺反了，樓上往樓下看，是三八！！！

2，外國小哥看見了一隻螞蟻 於是就放了一塊糖在它面前 螞蟻看自己搬不動好像去叫其他同伴了 小哥就把糖拿走了 為的就是讓其他螞蟻覺得那隻螞蟻是個大屁眼子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

space

3，初二割包皮，護士長是我舅媽，主刀的一個勁調戲我：”知道為啥要割嗎？割完你以後就厲害了，以後你都得感謝我，看我給你縫個漂亮的，術後乖乖躺著別激動。。。”

然後他說怕我在床上無聊，送了我一本古龍的小說，圓月彎刀。。。這書。。。絕對能讓小男孩雞凍。。

現在想起來我還想打他一頓。。。

4，一次宴會上，葛優中途上了趟廁所，回來時褲子溼了一大塊。

朋友問：你的褲子怎麼溼啦？葛優：自從我成名之後經常這樣。朋友：經常這樣？

葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著niao突然轉過來大叫“這不是葛優嗎！”

剛說完，頭髮全溼了的郭敬明從廁所走了出來。

space

5，“你玩遊戲一個月充多少錢？”

“二百多吧。”

“看見樓下那輛寶馬了嗎？”

“我玩遊戲我樂意，而且就算我不打遊戲我也買不起寶馬呀！”

“不，我說的是那輛寶馬的主人，他一個月充兩萬。”

“媽的……不玩了。”

6，一個俄國人，一個米國人，一個德國人同乘一架飛機，途中飛機故障，需要跳傘，但是隻有兩個降落傘。機長決定採用回答問題的方式決定誰用降落傘。問俄國人，天上有幾個太陽，答一個，正確！跳了！問米國人，天上有幾個月亮，答一個，正確！跳了！問德國人，天上有幾個星星，答1e24個！機長愣子一下，說，沒傘了……

space

7，老師給小同學們講課，講到了乳豬，然後老師說“乳豬，乳字就是小的意思，乳豬就是指小豬，現在請大家用乳字造個句子我看看。”

同學A起來了“每天上學都要跨過門口的一條乳溝。”

老師一口水差點噴出來。指了同學B，你來。

同學B想了會，回答“我家裡不算富有，住不起大房子，所以一家人都住在乳房裡”

老師一個白眼翻到後腦勺。C，你來！

同學C想了半天，也想不出答案，2分鐘後，總算摸著頭說“老師出的題目好難，都想破我的乳頭了！”

8，老張和老李每週末都喜歡去酒吧喝一杯。有一天，老張看到老李放在吧檯上的寶馬鑰匙，說到：兄弟你發達了？開起寶馬了都。

老李：哪兒啊，上次在這喝酒遇到一女的，聊的挺投機，喝得賊開心，她邀請我去湖邊兜風，我一大老爺們兒怕啥？就去了。到了湖邊，我正要欣賞湖景，那女的邊脫衣服邊嗲嗲的跟我說，來吧親愛的，你要什麼我都給你。我拿起鑰匙把車開心了。

老張：你做得對，衣服你又穿不上！

著犁2019-08-14 16:34:20

看到過一個老笑話：一群動物正在奔跑，其中有一匹馬。有個聲音跟馬說：“跑在前面吧，威風些。。。”馬很生氣地說：“難道讓我出風頭嗎？”那個聲音又說：“跑在中間吧，別落下。。。”馬氣得狂叫一聲：“難道我就盲目地隨大流嗎？”隔了一會，那個聲音才說：“那就跟在後邊吧。。。”還沒等聽完，馬乾脆停下了：“難道我就自甘墮落嗎？滾……”

記憶中的大橡樹2020-02-12 12:51:59

我大學時同屋的老大說： 他上高中時，全班上生物課，生物老師講課是手舞足蹈式的。有一天，講受精卵，該老師一拳頭砸在前排一個男生的桌子上說“你的精子”，然後又一拳砸在同桌的女生桌子上說“和她的卵子結合就形成了受精卵”。全班大笑，成了經典。

幽默的法律人2020-02-12 12:02:34

1、有一天去家門口小賣部買了點米、油，和麵，老闆找了我一塊錢，我一看竟然是一美元，就立刻提醒老闆：“老闆，不對啊，你怎麼給我這個。”老闆聽後默默拿了米、油和麵給我，說“這都被你發現了，拿著，這些是沒過期的。”我：“……”

2、一天晚上，老婆睡不著覺，看著手機裡豬肉漲價的新聞，丈夫這時候醒了過來，問她在幹嘛。妻子：“我在想能不能靠賣肉賺錢。”丈夫一耳光扇了過去：“快睡覺吧，這事你想都別想，不乾淨的錢不賺。”

3、妻子問丈夫：“如果有一天，你媽媽和我落水了，你先救誰？”

丈夫：“這個問題沒意思，換一個。”

妻子於是又問：“如果有一天，你媽媽和世界上你最愛的女人落在水裡了，你先救誰？”

丈夫： “哦，我媽和小麗都會游泳，不需要我救。”

妻子： “小麗是誰！！！？”

4、小學期末考試，小明抄襲了同桌小紅的試卷，結果兩人被判定為雷同卷，取消成績，小紅對比哭的無比傷心。

老師把小明叫到了辦公室問：“你意識到了你對小紅的傷害嘛！”

小明搖了搖頭，老師讓他再反思一下。

小明恍然大悟：“老師，我想起來了，您說的是前兩天偷看了她洗澡這事嘛？”

老師：“滾！”

5、有一天，弟弟到哥哥家吃飯，哥哥親一下得廚，席間弟弟發現哥哥養了條小奶狗，直誇奶狗長得好看，哥哥卻嘆了口氣，想到了前兩天丟失的大狗，弟弟聽完也陷入了回憶中。

眼看著氛圍有些傷感，哥哥忙給弟弟夾了個菜說：“算了算了，不說了，你覺得好吃不？”誰知弟弟撲通一下跪了下來，“哥……好吃……我，我，我不該把你那狗燉了吃的，我錯了……”

風雲木哥2020-02-14 20:07:57

可以。公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然大叫：“寶貝，撐住！就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就衝下車了。

公交車上，一妹子掛完電話後在那痛哭，卻沒一個人上前安慰的，我心想：看來我的機會來了！ 於是我起身準備過去安慰妹子，但是當我一步一步靠近她的時候，她哭得越來越厲害了，全車也沸騰了！ 妹子：“司機，你不想活也不能拉我們跟你陪葬啊！”

情人節，丈夫出差趕了回家，想給老婆一個驚喜。開門後發現老婆慌張地跑去衛生間了，丈夫感覺蹊蹺。他立馬跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，窗外躲了一個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個人從樓上推了下去。老婆從廁所出來後腦袋伸到窗外，問老公：裝空調的師傅呢？

小展遊戲2019-08-21 17:24:50

小豬佩奇對豬媽媽說：小朋友說她的鼻子像吹風機，她很不高興！

豬媽媽說：你說話就說話嘛，不要吹我的臉！

衝動的小黃2019-08-14 19:54:07

聽到一個故事，說開始很可怕，中間很搞笑，結局很悲慘。

有一個鬼，放了一個屁，最後死了，哈哈

火哥式幽默2019-08-24 23:50:05

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話段子，請笑納。

1。《開心這一刻——-解救》

在海鮮攤檔上，幾隻螃蟹被五花大綁等著出售。可能是邦得太久，其中一隻螃蟹對攤主說：“勒死了，快給我鬆綁。”攤主冷冷的說：“該給你鬆綁的時候自然會給你鬆綁。”過了一會，一美女來到海鮮攤前，看了一會，然後指著這隻螃蟹，看看攤主，攤主也馬上會意，笑逐顏開的為螃蟹鬆綁。這隻螃蟹心想：這美女心地可真善良，看來是上天派她來搭救我的，她就是我的救命恩人，以後我要好好的報答她。螃蟹正想著，突然聽見攤主問美女：“要剁成幾塊？”美女：“剁成四塊吧，我煮蟹粥。”

2。《開心這一刻——-打虎》

潘金蓮勾搭上了西門慶。這天兩個人在床上，一陣狂風暴雨之後，他倆互贊，潘金蓮誇西門慶：“你真的是一隻猛虎，太兇猛了。”西門慶笑著說：“你也像極一隻飢餓的母老虎啊。”他倆說完彼此會心的笑了起來，沒想到被武松偷聽到了，武松踢開房門，大喝一聲：“畜生啊，我打死你們這一公和一母。”

3。《開心這一刻——-調整》

唐僧師徒去往西天取經路上。這一天，唐僧語重心長的對豬八戒說：“八戒，前面的山叫野豬嶺，山上有位野豬大王，豬大王有一女兒人稱豬小姐，年方二十，長得豐滿圓實。為師已託媒向豬大王提親，讓他把豬小姐許配予你。為師只希望你在接下來的日子裡能和豬小姐相親相愛，齊心協力的生幾窩可愛的豬娃娃……”聽著唐僧的話，八戒覺得怪怪的於是就打斷唐僧的話：“師傅啊，你老人家平日裡總教導我說出家人不近女色，不可有俗念，你今天這樣做是何用意啊？”唐僧說：“跟你說了也無妨，最近豬肉漲價了，我想留下來辦個養豬場。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。

上官風邪ye2019-08-14 09:25:29

悲傷的笑話倒是有。我愛你，如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望給加點防腐劑！