蔡大師劍聖2018-03-13 01:56:43

1。思想

思想多愁善感，是因為經歷，性格。如果想調整，就要改變自己的心態。

2身體

熬夜，飲食，身體差都會導致敏感。有時候精神並不多愁善感，但是身體會引導思想。

詳細解決辦法。關注我私信，一對一。

輕風肆虐2018-03-12 21:30:52

其實每個人都會有多愁善感的時候，有的人很快就會調整好自己的心態，有的有卻會一直悶在自己的心裡走不出去，生活中往往會有人用言語來安慰你。但是這種時候有的人會想得更多，特別是在別人嘗試多次安慰你無果後便不會再試圖來與你溝通。這個時候要懂得自己去調整，這類人其實大多少是“閒”出來的多愁善感，有句話說得好“人往往在閒得發慌的時候最矯情最脆弱，在深淵掙扎的時候最清醒最堅強。”我並不是說要你把自己逼到深淵，只是建議你不要讓自己閒下來，多充實自己。

多找一些對自己有益的事情讓自己把情緒化的心情分散開來，比如找一本書來看看，堅持每天去運動一個小時，嘗試去烹飪一道新的美食，嘗試去一個一直想去但是沒有時間去的地方旅遊。當你把心情的注意力開始逐漸轉移的時候，嘗試找出你多愁善感的那個點在哪裡，是因為工作，還是感情亦或是其他的事情。

嘗試整理好自己心裡面每一件事情的輕重緩急，分門別類，一件件是處理。不要讓一堆糟心的事情全堵在一個地方，要學著疏導開來，誰都無法一次解決所有的煩惱，特別是當下無法解決的時候。無論這件事情有多這麼你，該等待的時候就應該等待，而不是用一意孤行的方式去強行解決，這樣會得不償失。

素履往無咎~2018-03-18 21:11:10

謝謝邀請回答，在我們的生活圈子裡，相信很多人身邊都有一些這樣的人。

他們多才多藝，但敏感多疑，哭點高笑點低，動不動就能淚流滿面，你稍不留神就得罪了他（她）。對待感情，他們大都被動等待，易被感動，更容易受傷，一旦陷入，就會把全部身心押在戀人身上，介意公平，渴望迴應，患得患失，如履薄冰。

一顆玻璃心，讓周圍人都小心翼翼。

表面上，這類人屬於多愁善感，可說白了，就是缺乏相應的安全感。

安全感，看似簡單的三個字，可人的一生，從脫離母親的身體，哇哇大哭來到人間，到垂垂老矣，雙目緊閉撒手離去，盡其所有，都在以各種方式，苦苦尋覓。

有些人找到了，守著內心，自信而安穩，而有些人找不到，只能輾轉寄託在不同人身上，顛沛流離。

我曾經中學時的同桌，一個柔弱得如林黛玉一般的女孩。學習好，人也長得漂亮，可就是多愁善感。她喜歡安靜地看小說，作文當然也寫得很好，因為這獨特的氣質，當時吸引了不少情竇初開的男生。

可她不喜歡斯文上進的乖男孩，只喜歡身強有力的壞男生。因為是同桌，又比她小兩歲，所以她對我倒很隨和，有什麼話也樂意和我分享。

那時，她拒絕了很多在我看來很優秀的同學的示好，偏偏和校外的一個混混偷偷好上了。學校管理嚴格，我幫她傳過幾次情書，也見過她愛的那個人。

人長得並不帥，但高高大大，孔武有力，整天騎輛摩托車和一幫輟學的孩子晃盪。我不理解，問她為什麼會愛上他。她說：“也說不上為什麼，就是覺得和他在一起有安全感。”

後來，他們的戀情被學校發現了，她媽媽也被叫了過來。當著同學和老師的面，她媽媽上去甩了她一個耳光，然後哭著罵她：“你就和你那花心的爹一樣，早晚會跟著人跑了。”而她，竟然沒有任何反應，嘴角還隱隱浮現一種有些讓人摸不著頭腦的笑。

很快，她就被迫轉學了。臨走時，我才知道她的家庭狀況，原來，在她十歲那年，爸爸拋下所有和一個女人私奔了，只剩下她和媽媽相依為命。而她之所以愛上那個男孩，是因為一次她很晚來學校時，被人攔截，是他救了她。

雖然戀愛受阻，但她還是堅持了下來，她寫信對我說：“從沒有一個人如他對我那樣好，這就足夠了。”

第一年高考，她沒考上，復學一年，才被一所二本院校錄取。大二時，她分手了，原因並不是她另攀高枝，而是距離太遠。她說：“總見不到，就對他不放心。整天胡思亂想，太痛苦了。”

分手後，她被同校的師兄追求，又一次戀愛。原因也很簡單，在畢業即失業的就業形勢下，師兄允諾能幫她找到一份安穩的工作，留在當地。

雖然戀愛開始的最初有些功利，但她還是全身心地愛著，並且如願留在了當地工作。我本以為她就此找到真愛，沒想到在她籌備婚禮的前夕，她又分手了。

原因是她發現了師兄初戀發來的一條簡訊，彷彿有些曖昧，於是逼問之際，兩人發生爭吵，一言不合，師兄衝她說：“你愛我，還不是為了要留下來，如今，我們馬上要結婚了，一條簡訊你何必抓著不放？”聽此，她又一次果斷地結束。

我勸過她，她不聽，言語鏗鏘地回我：“信任這種東西，一旦有破綻，對我來說，都是噩夢，我要完完整整的安全感，一絲不安，我就會抓狂，與其日後糾纏不清，不如現在一刀兩斷。”

再後來，她又陸續談了兩次戀愛，但都未能修得正果。每次失戀的原因，都歸結於安全感。

可，當一個人總把自己的安全感寄託在別人身上，又如何能真正一勞永逸，得到安全？

畢業幾年後，四散的同學都找到了各自的人生位置，有人於事業，有人結婚生子，慢慢地，大家都斷了聯絡。

一年前，她和我取得聯絡，問起她的近況，她簡單回答：“單身，且以後準備獨身。”

問她為什麼會有如此想法，她說：“我以前總渴望在別人身上找安全，可後來才明白，誰也不是誰的救世主，與其把自己的命運綁在別人身上，還不如從自己身上獲得。我怕失望，那就乾脆不給自己失望的機會。一個人，也挺好的。”

一次， 她出差到我所在的城市，她約我吃飯。

她開著紅色的寶馬來接我，多年不見，依舊很漂亮，只是以前的柔弱的影子再也無處找尋，如今的她幹練十足，霸氣外漏。

幾次戀愛後，她把全部的精力都放在了工作上，骨子裡的堅韌也成就了她事業的成功。她感慨道：“小時候，我和媽媽都靠爸爸，可爸爸不負責任地跑了；長大了，我尋覓愛情，乞求對方能帶給我足夠的安全感，可他們也都散了；現在，我靠我自己，我明白我怕什麼，需要什麼，所以覺得現在的狀態最好，最舒服。”

看她的變化，我很欣慰，可從一個極端到另一個極端，我又為她莫名的擔心。日子漫長，一個女人即便再強，又如何能一一應付？

我們從別人身上獲得安全感很難，也極容易失去，可限制自己只生活在規定的生活圈裡，又怎會得到內心真正的放鬆和釋然。一個人的安全感，往往來源於自己的強大，這話沒錯！可禁止別人親近，謝絕愛情光臨，這又何嘗不是另外的一種不安全感？