能分享一些笑話嗎?

劍楓之夢2020-05-26 01:37:39

昨晚約客戶去KTV唱歌，開始一會兒就進來倆小姐，自我介紹道：我叫卓旦，她叫卓瑪。我一看，這倆妞兒還挺不錯的。就對客戶說道：“你挑卓旦，我牽卓瑪……”客戶一愣：“迎來日出，送走晚霞？

秀秀囧2020-05-17 16:56:12

1、機器貓偶遇加菲貓，兩人聊了好久，當加菲知道小叮噹最怕的東西是老鼠時，哈哈大笑。小叮噹苦著臉說，你懂什麼，當你被老鼠咬掉耳朵你就不這樣說了，哼。

2、每到情人節，你就聽歌，聽的是一位女星的歌，很美、很動人，我問你是誰，你說是梁靜茹，我就知道了你喜歡梁靜茹，可是每次你聽的都是梁靜茹的同一首歌，我問是什麼，你說，分手快樂！哥們兒，你太有才了！

3、你的孩子不爭氣，你總罵他“兔崽子”，每次都這樣，因為他學習不好，也不敢頂嘴，可是有一次，那小子頂嘴了，你說，“兔崽子，還敢頂嘴，今天的課學會了嗎？”你兒子很驕傲滴說，“學會了，學的遺傳。”

4、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。

5、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。

6、孩子問：“什麼叫兔死狗烹啊？”媽媽回答說：“就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜歡吃兔子嗎？”孩子又問：“狗怎麼會煮兔子呢？它會燒火嗎？”媽媽又答：“這是擬人，是把兔子當做人來寫的。”孩子似懂非懂的：“哦……”

7、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！於是獵人就把它烤了…

藍天無垠6662020-05-07 13:11:55

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一齊掉入溝裡。

五星好評2020-05-07 17:34:17

有一對夫妻老公最愛喝酒，老婆非常不滿。但是怎樣不讓老公喝酒，老婆想了個好主意。一天她對老公說，今天我出數字只要你不說九，今後隨便喝。老公想了想說好吧你說，老婆說五加四等於幾，老公說這是五四青年節，七加二，是王字，六加三，三個六，八加一，建軍節。老婆這時拿出一瓶酒，老公一看說茅臺裡沒酒。

Ff夢想2020-05-09 22:16:04

我想起了小時候聽過的一個笑話：

張三和李四都是遠近聞名的吝嗇鬼，用一句俗語形容他們真是太形象了，那就是，鐵公雞拜年，一毛不拔。

一天，張三在家裡炸油餅，那個濃郁的香味飄了出來，正好李四路過，他嗅了嗅，直贊：好香！

張三在家聽見李四說好香，馬上出來問李四，真香嗎？

李四說：真香。

張三說：我的香味被你聞去了，你要付錢。

李四說：付錢就付錢。

張三大喜過望，說：你付呀。

李四從兜裡掏出一貫錢來，問張三，這個錢你要嗎？

張三說：當然要，你聞了我的香味，付錢不是正常的嗎？

李四說好，我付給你，說完把銅錢一搖說好了。

張三說：你錢也沒付給我，怎麼說好了？

李四說：我聞到了你的油香味，你聽了我的銅錢聲，我們這不是兩不相欠是什麼呢？

張三啞口無言，無話可說。

鶴舞清風162020-05-07 13:54:48

真的，笑一笑緩解疲勞。說一個小笑話。現在的孩子們，都鬼精鬼精的，心眼可多了。外甥三歲的小孩到了姐姐家。以前去了都有零食，最常見的就是葡萄乾蘋果等。今天去了，姐姐忙著包餃子，就沒拿什麼。小孩等了一會，看姐姐沒什麼表示，直接開門見山說：“奶奶，我爸我媽可喜歡吃葡萄乾了，今天你給了我，我給他們帶回去。”你看，話都會拐彎說了。

平凡淡然2339155282020-05-07 11:33:44

以前看過一段笑話即：路邊的下水井蓋上站著一人，嘴中不時的喊著：15。。15。。15。。。。這時過來一人，只聽撲通一聲。。。然後又聽到喊聲：16。。16。。16。。。於是有了前赴後繼的成語。

小夥愛搞笑2020-05-16 23:48:08

你好！很高興回答你的問題！

一天我和朋友去飯店吃飯，點了幾個菜，其中有一個是生菜。吃了一會，我朋友發現生菜裡面有一條蟲子！

於是我把老闆叫來，怒氣衝衝的問他？

我：“老闆，你這生菜是葷菜還是素菜？

老闆：“當然是素菜了”

我：“那這條蟲子是怎麼回事”

老闆：“呃……它也是來吃飯的！”

我：“它吃飯憑什麼要我付錢？我又不認識它！”

老闆哭著說：“它為了吃這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”

溫暖的海洋2020-05-07 12:40:06

大家有什麼笑話分享一下嗎？笑一笑，吹走煩惱。

嗨，大家好我是溫暖的海洋，很高興回答這個問題。

當我們在生活中有不開心的時候，我們可以去看一看幽默故事，小笑話，看著看著你會發現，心情好多了，舒暢多了，滿滿的正能量又回來了。

我們來看看這個四年級的學生寫的作文

看了這個作文好多遍，每次看都忍俊不禁，從他寫的作文來看，就知道他有多討厭他的語文老師。

再給你分享一個小笑話：

哈哈，看了這個感覺老師和家長一樣親哈，一個能文，一個能武，配合得很好。

我的分享就到這裡，夥伴們，你們看了我分享的小笑話有沒有笑呢？有沒有開心一些了呢？

趙廣麗2020-05-07 10:44:52

領裡聊天：大爺一一這年頭怎麼把詞改的離普了？

學者一一什麼詞啊？

大爺――粉絲是吃的卻成了（支援）

學者一一啊？是近義詞

大爺――那媽媽也就是麻麻了

齙牙羊2020-06-09 00:16:44

這個笑話喜歡能給你快樂，如果你每天都想樂樂，可以關注我，每天更新搞笑段子。

東瓜搞笑官2020-05-07 20:39:05

1。老師：“小明，當你看到別人遇到困難時該咋辦？”

小明：“送給他一隻雞。”

老師：“為什麼？”

小明：“因為你說過，要捨己（雞）救人。”

老師：“……”

2。小明放學回家後高興地告訴媽媽：“我今天在課堂上得獎了！”

媽媽：“為什麼？”

小明：“今天老師在課堂上考我們，讓我們回答鸚鵡有幾條腿，我說是三條！”

媽媽：“不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？”

小明：“其他同學都說四條腿，我的答案最接近！”

媽媽：“啊！！！”

3。老師：“記住，同學們，成功需要誠實和智慧。”

學生：“那為什麼是誠實呢？”

老師：“誠實就是信守諾言。”

學生：“那，什麼是智慧呢？”

老師：“不許諾。”

曹文廣9552020-05-07 09:09:22

從前，有一個老者有三個女兒，大女婿是做文官，二女婿是武官，三女婿是草民，有一天老者過生日，三個女兒，三個女婿前來祝壽。三個女婿在酒宴上要題詞敬酒，以“快”為題作詩。大女婿：

海里扔銀針，

騎馬上崑崙，

馬行一千里，

銀針還沒沉。

老者說：“好，痛快，喝酒吃菜。”該二女婿的了，二女婿：“

灶裡燒鵝毛，

騎馬往西撓，

馬行一千里，

鵝毛還沒著。

老者說：“好，痛快，喝酒吃菜。”

這回該三女婿的了，岳母著急了，放了個屁。三女婿借題發揮。

岳母放個屁，

騎馬往西去，

馬行一千里，

肛門還沒閉。

弄得老者很生氣，酒

宴散了。

平凡的農民歌格2020-05-07 08:44:33

過去有個年輕人非常懶，但總覺得自已懶的不夠，還想拜師。這天來到懶師傅門前，喊道：“師傅掀開門簾讓我拜師”。師父答道：“你己出師無須進來”。

視覺觀天下2020-05-08 18:33:16

給大家分享幾個笑話，吹走你的煩惱！

1、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

2、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘，五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。

3、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，班長鼓勵大家說；“大家不要緊張，要像我一樣鎮定。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。班長上臺後先報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》。

4、課堂上，老師講課提問，下面每一個迴應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嘛呢？一同學脫口就出：看戲。

5、在課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有“失敗”這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”

6、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地上挖5米，就會發現寶藏。”於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發現寶藏。”於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上來吧。”

7、監獄裡兩個犯人在聊天：“你是怎麼被抓進來的？”“因為感冒。”“怎麼回事？”“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”

8、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

萌萌小達人2020-05-09 19:45:52

1、一男生，暗戀我宿舍的小美很久了，發簡訊向其表白

男生簡訊說，我第一眼看到你我就喜歡上你了。

小美：你第一眼看到我是什麼時候？

男生：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮！

小美：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！

2、一哥們騎摩托車載6個人，怎麼坐的大家自己想象，我只能告訴你放腳的地方還有人站的。一路上風馳電掣，這時駕駛摩托這哥們手機響了，他拿出手機來看，後邊坐著的哥們不淡定了，高喊道：坐這麼多人你別打電話。駕駛那哥們回：我不打電話，我回個簡訊。

3、今天小姨子跟我攤牌了：姐夫！我喜歡你很久了！你敢不敢跟我姐離婚！跟我浪跡天涯？！我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：你看我和你姐多恩愛！又指著跆拳道畢業證書，說：你看你姐多優秀！

4、女神發朋友圈說這幾天和男友玩得很開心，我留言問她：“去哪玩兒的呀？”

她回：“7天。”

你說她是不是傻？我問她去哪，她卻說她去玩了幾天。

使用者939908O7178德州2020-05-07 08:58:25

說，有一對夫妻，因一句話而鬧矛盾，提出來離婚，便去了民政部門，在場的工作人員，瞭解雙方沒有什麼大的矛盾，問女方你有什麼理由和要求啊？女答，要求男友賠償我，工作人員問為什麼？女答，我原來是一個大閨女，叫他鬧的我成了老婆子了，工作人員說，男女原來是童年，叫你鬧的成大漢了！還得要你賠償呢！當場三方哈哈一笑，矛盾緩解了！退出法廳！