楊角風發作2017-08-28 21:45:44

七夕不小心嫁了“媽寶男”，苦惱要找的真正原因卻不在他身上！

楊角風發作，原創不易，請隨手關注，不勝感激！

今天要講一個關於子女教育的問題，就是我們當父母的都不希望自己的兒子長大了以後變成“媽寶男”，而希望成為頂天立地的可以依賴的男人！那麼作為中國的父母，哪些行為可能導致兒子養成“媽寶男”呢？

首先普及“媽寶男”定義：媽寶男是指什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心的男人。亦指那些被媽媽寵壞了的孩子。

很多人都說孩子就是父母的一面鏡子，父母們都可以在孩子身上找到自己的影子，而孩子的問題，歸根結底還是父母的教育問題。

1、一個“巨嬰”破裂的婚姻

我認識一個90後，很年輕，很時髦，但給人感覺就是唯唯諾諾，不敢大聲說話，不敢眼睛直視他人。剛開始我以為是剛認識大家不太熟悉的原因。後來某一天幾個人一起聊天，這個90後也參與了進來，才知道了他更多的事情。

原來這個才23歲的90後已經離過婚了，有一個孩子都4歲了。跟他交流中，我就基本可以斷定離婚的原因了！因為他張口閉口都是老婆的不對，說當初談戀愛的時候他母親就反對，因為懷孕了，選在了七夕情人節不得不結婚，當初還不如聽母親的呢。並且婚後，有一天妻子竟然說母親壞話，他就馬上告訴了他母親，婆媳大吵一架，兒子站母親一面，最後關係鬧僵，離婚了。

然後跟他談話中，三句不離他媽媽，他媽媽多麼不容易，他媽媽多麼偉大，他媽媽現在還給他洗內褲！連找工作都是他媽媽託人幫忙辦進來的！媳婦多懶，媳婦多不聽話，過年竟然讓他去她家過年，去她家過年我媽媽怎麼辦？

2、為什麼會變成“媽寶男”？

有好幾種原因，其中從心理學角度考慮有這種特殊的情況：

大家會以為變成“媽寶男”都是當媽媽的寵愛孩子造成的，其實只說對了一半。另一個極端則是小時候非常缺母愛，比如從小就送到奶奶家或姥姥家，後面再接回到自己身邊，人類追求母愛是本能，他會發現對母親言聽計從，會獲得母愛，於是什麼都聽母親的！如果對母親的意見不太滿意，但是也不會反對，而是把這種情緒轉移到了妻子身上。媽媽都是對的，即使她不對，她也不容易，要不就是被你氣的！如果哪個女孩子嫁給了“媽寶男”還真是麻煩事。

做父母的這幾種行為很容易養出“媽寶男”的兒子：

一、經常跟兒子抱怨，自己多麼不容易，兒子要有良心，不然對不起父母。對孩子進行道德綁架，時間久了，性格養成。

二、什麼事情都替孩子做主，什麼事都捨不得讓孩子做，孩子做什麼，也不放心讓他做。養成孩子依賴心理，什麼都請示父母。

三、我家兒子最棒，我家兒子最好，我家兒子最帥。只有你這麼喊他，他變得自大，外面受氣，還是父母好！其實父母更自大！

四、我家兒子最差，我家兒子最傻，我家兒子最笨。什麼都做不了，當父母的不放心啊。與上一條相反，惡性迴圈，無法成長。

3、最重要的一條：錢、錢、錢！

物質基礎決定上層建築！說到底，如果子女成家了以後還是“媽寶男”。那隻能說明自己真的離不開母親，

為什麼？就是因為不能獨立，不能獨立最主要的特徵就是沒有經濟大權，自己的生活需要父母輸血，這樣想不討好父母都難哦。一個買菜都要向父母要錢的人，你還指望他會給你買禮物製造小驚喜？你還指望他會在出現婆媳矛盾的時候站你這一面？所以，說到底還是，經濟基礎問題！

就像小編上面提到的那個90後，現在充話費都要父母給打錢的，她老婆給自己的父母寄點錢他都要阻攔，他的婚姻能保住還真難。

所以孩子成了“媽寶男”真正的原因還在於父母那裡，不管怎樣，還是想法讓你成年的孩子獨立吧！不要干涉他們的婚姻！

我叫楊角風，更多精彩請關注！

馨馨1368751362017-03-30 10:14:05

說實話，很頭疼這種媽寶男。這樣的男人會讓你感覺他永遠是個孩子，跟他在一起會覺得很累。綜合特點如下：第一，不會關心人，體貼人。因為他長期處於被關心，被體貼狀態，已經習慣了，即便交往的時候對你表現出的關心，也只是用嘴，在行動上就別指望了。第二，自理能力差，洗衣做飯就不用說了，需要什麼東西都會開口問，就像沒長手，沒長眼睛似的。跟他一起，每天都會無數次的問“衣服在哪？”“手機放哪了”“幫我拿個打火機過來”，即便他要的東西就在他眼前的桌子上，他還是會視而不見的問，問你。即便他要的東西離他再近，他還是會讓遠處的你“幫他拿過來”。和他在一起，你就是秘書+保姆。第三，他媽媽永遠都比你重要，也比你的孩子重要。也許你覺得這很正常呀，沒有什麼感情能夠超越母親。情感可以超越，但是這種超越表達出來試試你能不能接受。比如，他會蹲在他媽媽的床前，雙手輕輕捧起媽媽的臉，問：今天想我了沒有？生病的時候，會用手撫摸媽媽的頭髮和額頭，問：今天感覺好點了嗎？只要跟媽媽有關的事情你必須馬上執行，不能沒有時間，不能怠慢，否則就是一通教育，甚至上升到孝順呀，能不能一起過這樣的高度，其實不過很簡單的小事，我沒時間，你不能抽空去嗎？能去問題解決了不就行了麼。第四，沒有主見，或者沒有自己的主見。接觸時間長了之後，你會發現，他和他媽媽的思維方式，消費習慣是如出一轍。也許長期生活在一起的人是會有這樣的情況，畢竟是一手帶大的麼，但是人得有自己的主見，有自己的東西，會分析會判斷，如果都一樣那確實有點可怕，尤其是當這些行為習慣跟你不同的時候，生活在同一個屋簷下，你就很容易處在被動，妥協的位置上，因為你很難說服兩個在同一戰線上的人。以前總是覺得單親母親養出來的男人容易變成媽寶男，所以找物件挺害怕遇到單親母親的家庭，後來遇到了才知道，主要看家庭體系，如果真的發現你的男朋友或者交往物件是這樣的媽寶男，建議一定要慎重。可以仔細研究一下媽媽的行為方式和愛好，如果和你是同類人的話，你還可以考慮，如果不是，還是建議果斷放棄。

大正V劇場2019-12-31 19:50:35

我愛大自然ru2017-05-11 14:07:38

沒結婚前給他媽買衣服，錢包，化妝品，談戀愛時得他媽同意和我交往他才交往，結婚後所有的事兒都是和他媽商議，大到工作調動，小到一頓飯吃什麼，都得他媽拍板才行。他媽對他好的不能再好了，襪子髒了給洗，內褲髒了攢一袋子回來讓他媽洗，他媽二話不說，回家換鞋都得他媽給換，因為他媽對他太好了，所以他從來不敢違揹他媽的意思，感覺所有的言聽計從才是孝順，媳婦和媽發生衝突，永遠站他媽那邊，不會幫媳婦。

鍾家第三少2018-12-11 11:08:32

寶媽男應該是事事以媽媽為中山，事事聽媽媽的話。應該主見很少。在我朋友中還沒有遇到寶媽男，幸運

白楊65142018-12-11 09:52:06

媽寶男，就是每次在你們約會的時候媽媽總是打電話給兒子，讓他回家，兒子會把你和他的所有不愉快的事和媽說，什麼事自己都沒有主見，都要聽他媽的，最後他媽不讓他和這個女生繼續在一起了，他無條件的分手，分手的理由，我媽為我付出了這麼多，我不想讓她傷心，我不願意為了你和家人鬧翻斷絕母子關係

安太醫2018-12-12 10:25:57

不好好工作，總覺得他媽媽就是他的後盾，能給他提供補給；什麼事情到最後都容易被他媽媽的想法左右；自我存活能力差，做什麼事情都得找媽媽幫忙

書影音2017-09-04 15:19:30

謝邀。

陪我前同事相親遇見過一個男生，不知道是拿他媽媽做幌子還是真的什麼都聽他媽媽的。

我是前同事是辦公室做行政管理工作的，也負責記部門考勤。給她介紹物件的是她的親戚。當時介紹的時候說男生是在某國企工作。

我們也是國企工作，但是我和她不是一個部門。之所以我陪同她一起去，那天我不知道她去相親，以為她也回家。所以和往常加班一起拼車一樣，我也坐到她的車裡了。

然後就是一起去吃飯。

相親男生是不管說什麼，字首都是“我媽說”或者“我媽說過”這兩個。

比如，提到我同事的車。他說“我媽說女生開車不如男生，因為女生想的多開車會猶豫。”

提到我同事的工作，給部門記考勤這個。他說“我媽說過，考勤管不對得罪人”

提到我們的工作服，這個是公司統一做的。他又是“我媽說工作服現在外頭做一套挺貴，那麼公司福利挺好的啊，就是衣服有點兒厚”

提到燙髮，又是“我媽說燙頭挺貴的”

以上~

要知道，我們誰都不認識他媽媽啊。

我覺得這男生如果不是媽寶男就是缺乏戀愛經驗吧。起碼相親的時候，這種表現會讓人有點尷尬。

咯五勞模KKKSQL嗯YY2017-09-21 16:17:08

相親時遇到過，我覺得算是媽寶男了吧，第一次見面，結束後他和媒人說，閨女長的是很漂亮，就是稍微胖點，後來媒人又聯絡他，他說他哥們結婚，要去幫忙，要不讓他媽媽去俺家見見我，如果他媽相中我了，那他就談，他家裡條件挺不錯的，當時我一聽這話，我就和媒人說乾脆拉到吧，我到底是和他談物件，還是和他媽談啊，姐又不是找不到物件

橘子解憂鋪2018-12-11 15:24:41

媽寶男自救指南：如何挽回婚姻和愛情？

在很多街坊或社會調查中，談及女人最討厭的異性是什麼樣的，“媽寶男”這個詞總是頻頻出現。

在向我們尋求情感挽回幫助的夫妻中，有很多就是因為男方是媽寶男而導致離婚。

如果你發現自己身上確實有媽寶特質，而你的伴侶也因此正要跟你離婚，那該怎麼辦呢？看完下面的內容，相信你會得到一些啟發。

1、女人感到沒有安全感

戀愛和婚姻能不能幸福長久，最關鍵的一點就是兩個人之間能不能互相滿足情感需求。而在如何滿足伴侶這一點上，有一個很大的難處就是男女思維不同，情感需求也不同，所以很多男人無法get到伴侶的點。

對女人來說，安全感是她們最為看重的情感需求之一。女人在感情中大多數是處於被動狀態的，在情感上有部分依賴男人的傾向，所以她們很看重男人是不是強大、負責任，否則她們的生活就會一直處於不安當中。

媽寶男由於特別聽長輩的話，自己缺乏判斷是非的能力，本質上也是一個依賴者。

說不出有建設性的意見，關鍵時刻不能幫助女人，反而經常無條件接受別人的意見，這種行為就無法滿足女人的安全感，由於情感需求得不到滿足，感情遲早會出現巨大裂痕。

2、破壞親密的戀愛體驗

相比於父母和子女，伴侶其實是陪伴我們時間最長的人，換言之伴侶跟我們的關係其實也是最為親密的，所有狀態很好的戀愛都有著很強的親密性——這種親密性也是戀愛舒適的一種條件。

而媽寶男的容易出現什麼事都跟母親講，而且全聽從母親決斷。這樣的行為無疑將這場戀愛完全暴露給了“外人”。母親對男方來說是最親密之一，但對女方來說到底也是外人。所以說跟媽寶男談戀愛、結婚的戀愛體驗是很差的。

3、“婆媳”之間沒有完美共識

很多男人會說“我也不是完全聽我媽的，但是我媽說的很有道理啊，而且我媽肯定不會害我。”我不否認長輩在漫長生活中積累下來的智慧，但是我們也得承認，隨著時間流逝、社會進步，長輩們的經驗也絕不是百分之百正確的。

而且，年齡相差幾十歲的人，世界觀價值觀都完全不同，指望這樣的兩個人天然合適那不是痴人說夢嗎？無論你作為兒子還是作為丈夫，你都得認識到：婆媳之間基本上是不存在完美共識的。

一件事情，一個觀點，有沒有道理，要男人自己來評判，來取捨，來平衡各方關係。有時候母親說的對，有時候妻子說的對，這都很正常。而媽寶男卻無條件倒向母親一方，這當然是無法被接受的。

上面說了這麼多，其實歸根到底就是一點：這個男人具不具備獨立人格。在婚戀中，不管男人女人，具備了真正獨立的心智才擁有足夠的異性吸引力。女人不獨立就會公主病、作，男人不獨立就容易媽寶。

所以如何解決矛盾，擺脫媽寶男形象，挽回自己的愛情和婚姻，我們也要從獨立人格這一點上切入。

1、構建獨立人格，恢復自身吸引力

在挽回當中，最主要的一點就是如何提升你的個人價值，再透過展示高價值形象來完成二次吸引。而媽寶男要做的就是在生活中學著獨立起來，塑造自己獨立成熟的形象。

那麼如何獨立起來呢？我們建議第一就是嘗試獨立生活，縮小父母的影響。如果你還在啃老，如果你經濟上無法斷奶，那你可能永遠無法獨立起來了。獨立生活雖然艱辛，但是它所帶來的自由和成就感也是巨大的。

其次就是豐富自己的社交生活。一個人經歷的事太少，那他就很難成熟起來。很多媽寶男從小隻知道聽媽媽話，好好唸書，反倒忽略瞭如何處理人際關係，慢慢的就容易導致沒有是非辨別力，情商下滑。

最後我們建議你還是要多去學習一些情感心理學方面的知識，再配合上一些婚戀案例，可以幫助你樹立起正確的婚戀觀。

當然了，學會獨立這件事的難度很大，更不是一朝一夕能夠完成的。如果你面臨的婚姻危機比較緊急，那你免不了需要一些內外形象包裝或話術方面的建議，那我還是建議你去尋求專業情感人士的幫助。

2、用行動負起責任，修復家庭關係

當你煥然一新時，伴侶對你的不滿也會慢慢下降，對你的改變充滿了期待，離婚視窗正不斷縮小。但這時你要注意用行動證明自己，別讓伴侶寒心。

一方面，你需要跟伴侶深度溝通，多去換位思考，向她表達一部分歉意，但更多的是尊重和理解你的伴侶，向她傳達你會負起責任維護她的意思，讓她安心。

另一方面你需要去處理好伴侶和父母的關係，多跟父母誇獎你的她，遇到問題時別讓伴侶直面父母。

你自己要成為一面保護牆，拿出自己的主意來，讓父母明白你已經長大，也讓伴侶感受到你的改變和引導力。這樣才能讓她徹底放心，完成婚姻修復。

每個人每對夫妻的情況都不一樣，不能一概而論。如果你正處於婚姻危機，不知道該如何處理，歡迎

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小小世界1286192312017-10-18 14:56:04

我老公就是個媽寶男，他媽媽強勢，家裡都靠她掙錢，所以他事事聽她的，不敢有反抗。孩子生病了他告訴他爸媽，結果他們一頓埋怨：好多次都這樣結果人家還是跟他媽一心。有次坐月子，明明是他媽嘴愛說把他爸惹火了，要打他，結果老公為了他媽罵他爸，還說就是誰不要你了，我跟你過，還說我不和他一心說他爸。事事想依賴他媽媽，自己一點承擔責任心都沒有，每天就想著自己過好玩好。

李麻花ing2018-04-06 23:01:34

關於見過什麼樣的媽寶男這個問題我認為我最有資格說這話了。為什麼呢？因為我相處的就是一個資深媽寶男。現在說說我的經歷吧。我和他已經到了談婚論嫁的時候了，每次談事情他都是跑的遠遠的，都是我和她爸媽談，不知道的還以為我和她爸媽結婚，而他只是無關人員來湊熱鬧的。第一次去他家以後，他媽媽說我剋夫，然後他呢也相信我剋夫。其實當初如果我心硬點就不會發生以後的事了。後來我家找了幾個先生幫忙算命一看，我不克夫。某一天，他爸媽來我家。按常理來說男方第一次來女方家會帶很多禮物的菸酒糖人民幣等是不可少的。可是他來我家帶禮物的東西全部加起來都不超過三位數。這都不算什麼。來到我家以後談了很多，但是談事情的時候我就看不見他。我記得最清楚的一句話就是他媽媽和我母親說的一句話。他媽媽說她大媳婦第一次去他家給了她五千塊錢，雖然她沒要。可是她怎麼不想想我第一次去他家她給我了什麼？按理來說都是她給我這個新人的，畢竟我以後有可能做他的兒媳婦。我沒和他計較就不錯了。我認為孝順不代表愚孝。人生不易，且行且珍惜