使用者32497828013147402019-11-17 22:25:04

看了一篇文章一個大一十七歲的男孩因為不敢反對家裡人而苦惱，初一喪父，不得已之下只能逼迫自己成熟，這個過程極其殘忍與不人性化，同時也違背了客觀的發展規律，從初一到大一逼迫自己像個大人似的承擔不屬於自己在這個年齡階段的責任與義務。讀完這篇文章不得不感嘆我們的經歷居然這麼相似。 鼓起了很大的勇氣決定將這件事說出來，也許是因為自卑，也可能是別的原因這些事在我的心裡憋了八年，今天鼓起勇氣說出來希望自己能放下過去的那段不堪的歲月，希望自己能往前看，如果你覺得不好你可以不看請你不要亂噴。 我平時稱我的兒童階段是一個噩夢，父親酗酒，加家暴，而我在小學卻是一個很調皮的男孩。父親話不過三句總是對我拳打腳踢，可悲的是學校的環境也充斥著暴力，老師打學生成風，白天在學校捱打晚上在家捱打，這樣的生活延續到了我的六年級，六年級之後我掉進了第二個噩夢，第二個噩夢裡沒有擔心，只有無盡的心碎。家庭的鉅變讓我始料不及，父親往死裡打母親，母親忍受不了只得離婚，期間父親趕走了家裡的爺爺奶奶，只留下了我一個，父親的酗酒到了瘋狂的地步，晚上放學回家沒有飯吃並且還有一大堆的家務需要我做，因為在農村我做晚飯之後還的餵豬，喂牛，餵雞鴨，每到週末不僅有農活，還需要洗衣服，而且父親時不時的不回家，經常打我，就這樣我度過了六年級的半年，這半年裡我想過輕生，逃跑過，可能是想多活幾年，我堅持了下來。所幸母親堅決爭取我由她撫養，最終法院將我判給了母親，我和母親帶著不到三萬走出了那個噩夢卻也走進了更深的深淵。這是最大的幸運也是最大的不幸。 沒辦法我只能寄宿到外婆家，這件事是我最後悔的一件事，也是一件不能讓我放下的一件事，外婆一家對我都很好，但是我是一個倔強的人，雖然外婆一家對我很好但是我感覺不舒服，我不是一個乖孩子，我經歷了這件事以後，我變得極其敏感，也變得很傷感，在外婆家裡的三年我的成績很好，每次都是年級第一，但是這段日子讓我一直處於壓抑狀態，不能釋放自己總是在緊繃著自己，就這樣我形成了遇事放不開的壞習慣。並且舅媽不喜歡我跟媽媽，我曾經對母親說過離開舅舅家我們兩去生活，可是母親除了告訴我不能以外，我還的接受一個莫名奇妙的後爸，並且因為這件事母親狠狠的揍了我，可憐的自尊在這一刻碎的不能再碎了，同時我對母親的信任，對母親感情上的依賴徹底放棄了。 初中三年我強迫自己接受後爸，我強迫自己放棄自己那點可憐的自尊度過了日日煎熬的三年， 高中我考到了我們市最好的學校，高中三年和初中差不多，忽視別人對自己的態度，麻木自己，高中確實對我最難受的一個階段舅舅出車死了，我對舅舅的情感依託是很深的，舅舅的去世讓我不得不成熟，裝成人打工則掙養活自己不過去，埋葬了一個少年探索 美好的 心靈，跟失去了對世界愛的感知能力。 請問各位怎麼才能走出來，被困這麼長時間按不想跟以後半輩子就這樣過