貓咪媽媽2019-06-08 15:07:56

熊孩子的家長不好當，首先先握手，證明我們是同道中人！

帶孩子總是面臨這個問題，不吼他這個時刻，這個坎就過不去！

關鍵是有時候吼一嗓子確實有效果！自己心裡也舒坦了，問題還解決了！

問題是，吼完了，面對緊張失措的孩子，心裡更加自責難過和不安，也怕給孩子造成心理上的陰影！

正像你說了，孩子越吼越皮，慢慢會失去作用，僅僅成了我們自己發洩的渠道！

怎麼控制情緒呢？

我自己是這麼想的！

1。我現在知道，很多時候我的思想都是強加給孩子的！

其實什麼叫熊孩子？不過是沒有按照你的要求去做事罷了！

我們真的有尊重過孩子嗎？有時候我看著哭著睡著的兒子我就會自責，他可能只是不困而已，為什麼非得按照你去定的時間做固定事情呢？他沒有選擇嗎？我們在做決定的時候是不是給孩子一個選擇的機會？

還是學會換位思考試試，蹲下來和孩子說話，不要總是那麼高高在上！

2。給自己放個假

每天累的時候告訴孩子，給他他喜歡的玩具，或者看會動畫片，要不就去淘氣堡玩會，帶孩子如公園也可以，分散孩子注意力！也讓自己休息一下。

精神太緊繃對你和孩子都沒有好處！

3。實在想吼他的時候嘗試冷靜一分鐘，看看是不是可以壓制一下，吃點薯片，雪糕，告訴孩子你已經在努力剋制了，不要再調皮了！實在忍不住也不是犯了罪，記得和孩子道歉就好

不要把自己逼的壓力太大了，帶孩子本來就是身心俱疲的事，能輕鬆一點最好！

共讀典籍2019-06-08 13:33:19

熊孩子首先是聰明的孩子故好動。（1）我們要觀察孩子的習慣和興趣，儘快與孩子找到他感興趣的話題；（2）我們要把孩子當平等的個體來交流和引導，共同探討熊樣中哪些行為可以改進，好的行為習慣有哪些，如此他才能交到更多朋友；（3）適度的給予一些小獎勵，讓他生活或學習有個小目標。（4）吼和批評需要注意方式和時間：把吼改為“哄”，“寶貝，打算完多長時間？我們接下來該幹什麼？”與孩子共同制定他的生活計劃或學習計劃；四不吼原則，不要在孩子吃飯時吼；不要在做作業時吼；不要在玩玩具正投入時吼；不要在睡覺前吼。如何做個好脾氣的家長：父母是孩子的一面鏡子，我們想讓孩子成為動靜分明、學習專注，就需要我們自己先修煉，做個精神明亮的鏡子照射著他。

嘰裡咕嚕楊媽咪2019-06-08 16:11:45

孩子的天性都是很活躍的，難免做出什麼我們接受不來的事情，而我們吼叫孩子也屢見不鮮了，確實有的孩子是越吼越厲害，有的卻越吼越皮實，這是不是有點違反我們的初衷了呢，既然想要好好的培養孩子，那麼怎麼改變我們自身的大吼大叫呢？

1。無論是工作還是家裡的事情，只要面對孩子我們都得調整自己的情緒，一定不要牽連孩子，一定要時時刻刻提醒自己

2。都說成績不是唯一的衡量標準，千萬不要因為成績對孩子語言暴力，你要做的就是找出原因，和他一起進步，要知道我們的根本還是因為愛孩子

3。時刻提醒自己孩子也是獨立的個體，不要因為孩子的隱瞞而情緒爆棚，只要你得到孩子的信任，孩子肯定願意與你分享她的秘密

每個人都會有情緒控制不好的時候，不論大人還是孩子都有可能會發脾氣，我們要做的就是儘量控制自己，以身作則給孩子一個良好的成長環境，畢竟吼叫帶來的負面影響還是得我們自己解決，何必自找麻煩呢，和和氣氣也有益身體健康嘛

可愛的嚶嚶醬2019-06-08 14:58:26

如何控制自己情緒，戒吼？

首先我們要有一個認知：能夠打動孩子和說服孩子的是你說話的態度，還有表情和語氣。這些比話語的內容更加重要，你在乎孩子的感受和願望，孩子才會在乎你的感受和願望，通情才能達理！

▌理性的認識到“吼”的壞處

家長們可以刻意練習這一點，經常在心理提醒自己，發火發脾氣不僅於事無補，還會傷害親子關係，還有可能心肌梗塞，搭上自己的老命，這樣當你發火的邊緣，你腦海那個理性小人會把你拉回來。

▌深呼吸肌肉放鬆法

人在發脾氣的時候，首先出現的是呼吸紊亂、急促，這個時候我們可以做深呼吸運動，讓自己情緒穩定下來

▌暫時擱置法

當我們和孩子發生矛盾時，要學會把注意力擱置起來，可以暫時避開衝突的現場，或者喝口水，玩會手機分散注意力。

▌運動法

心理學家做過實驗，兩組抑鬱症患者，一組吃藥，一組運動。運動這一組每天都要運動一小時，堅持了三個月以後，發現吃藥組的效果和運動組效果一樣；再繼續堅持兩個月，結果發現吃藥組的效果不如運動組的效果，尤其是戶外運動。這樣也說明了運動會使人心情愉快、輕鬆活潑，是疏解情緒的一個好方法。

所以

當情緒快要爆發時，可以出去跑兩圈

。

最後送上網路上戒吼警示名言，請各位老母親謹記於心，洪荒之力快要控制不止時，在心裡默唸3遍，穩定親情的小船：

這娃我親生的，親生的

基因遺傳我的，遺傳我的

如果遺傳他爸的

那他爸也是我選的，我選的

我活該，我活該

分享一個識字APP。父母用手機下載識字軟體“貓小帥學漢字”來教寶寶認字。寶寶對電子產品感興趣，所以用手機軟體教，他不會產生牴觸心理，而且軟體的課程豐富，生動形象的圖畫和聲音，更能激起寶寶對學習漢字的興趣。更多育兒的資訊可以關注一下“小評果快樂育兒”

skytian20142019-06-13 00:38:18

既然越吼越皮，證明吼的方法沒有用。那我們需要先來找原因：

為什麼說熊孩子是熊孩子，因為他不聽話，所以叫熊孩子嗎？

他為什麼不聽話：

1。他有主見，有自我獨特的理解。

2。他不聽話，會獲得更多好處或快感。

3。他聽話也不會帶給他益處，那為什麼要聽！

4。對吼已經免疫了，所以不怕，不聽。

對於這4點，我們再逐個擊破：

1。有主見的孩子，是一個人的優勢，發揮他的特點，長大後說不定擅長管理別人。我們都說有主見才好，沒主見的只能給領導做跟班。

孩子有主見，父母多聽聽他的想法，站在他的角度思考問題，若能理解他，自然不會發火了。若不能理解他，自然也能好好交流溝通並適時引導過來。所以沒有發火的必要。

2。如果孩子不聽，家長便生氣的無可奈何的妥協，孩子便把“熊樣”玩得不亦樂乎。反正爸媽生氣歸生氣，最終還是會有把握得逞的。對孩子來說，非常有成就感。那請問，您是不是白生氣了？既然白生氣了，反正要對孩子妥協，你的威脅又控制不了他，那何不與他談條件呢？這樣，你和他便能進行一場談判。如果你吼了，你就輸了。

3。家長總是說到做不到，比如讓他做完作業，陪他玩。結果孩子做完了，你卻失信於他，他還怎麼信任你！比如，你說不做作業要懲罰一週不許看電視，但可能第三天你就忘記了自己正在懲罰他；或者懲罰的方式有問題，他並不覺得你的懲罰能威脅到他，那對你的吼只能是無動於衷啦！

所以，要有針對性的懲罰，說罰什麼就要罰什麼，說獎什麼就要獎什麼。如果爸爸媽媽都是言而有信，說到做到之人，孩子又怎麼輪得到你吼了還不聽的地步呢，因為在你沒吼之前，他便唯命是從了。

4。整天除了吼，還能換點新鮮的法子嗎？孩子已經熟悉你的套路了，他還會怕嗎？當然不會啊。所以趕快換方法，起碼讓他知道你的底線是什麼。我跟我兒子說，老媽就這麼個套路，你跟著我的套路走，你便不會吃虧。你若跟我對著幹，你就慘了。於是，我兒子很懂事，知道媽媽的底線在哪兒。一般我會罰他不給他吃他想吃的，可以讓他看著我們吃香的喝辣的。哈哈哈

咕嚕咕嚕繪本屋2019-06-08 14:59:32

罵孩子，恰恰是父母無能的表現，因為自己也沒有其他更好的解決方法。明明知道這麼做無用，但我們就是習慣這麼做……

每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：好說歹說熊孩子孩子就是不聽，油鹽不進。

於是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子。可是時間一長，孩子真的越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。這或許是無數家長最煩心的事兒了。

孩子為什麼越吼越不聽話？

先分享個小故事：

不久前，樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

早上，是奶奶訓孩子。

奶奶：“快點吃，都幾點了，上學晚了昂！”

奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！”

孩子：“哦，知道了，我這不快吃了嘛！”

奶奶：“你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？”

晚上，是媽媽訓孩子。

媽媽：“把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？”

孩子：“我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？”

媽媽：“趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子裡，就數你懶！”

媽媽：“整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！”

孩子：“……”

超限效應

心理學上有一個有趣現象：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什麼時候結束？”

最後，家長責罵完問一句：“以後還這樣嗎？”

孩子立馬錶現得很老實，回答：“不這樣了！”

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

怎樣不吼不叫管孩子？

最關鍵的：父母要學會平復情緒

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

對孩子的要求簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，大家覺得那種方式效果好呢？

一種要求方式是：

我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！

一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！

自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：

一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

犯錯時，給孩子一個指導性選擇

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！

養孩子這事，急不來。多欣賞孩子的長處，你會發現你的孩子其實也沒那麼糟糕！

［本文來自微信公眾號“成長公社”］