親人的離去,錐心刺骨,痛徹心扉,餘生該怎樣走好?
只有讓“時間”這把刻刀,磨平你內心的傷痕;讓時光慢慢淡化你的悲傷。
修行的人生
人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。
人生一世,草生一秋。
生死有命,人生無常,誰也不知道明天和意外,誰會先來。
人生苦短,天下沒有不散的宴席!
人的一生,就是一場修行,酸甜苦辣、悲喜哀樂、生離死別,都要嚐遍,最後以堅強而坦然的姿態,走向自己生命的終點站!
作家白先勇先生說得好:
“擁有的從來都是僥倖,無常才是人生的常態,所有的成熟都是從失去開始的。”
人生之痛,莫過於失親之痛!
逝者已逝,生者獨活,惟有堅強,惟有放下,別無選擇!
我們一定要相信:
逝去的親人是去了天堂,天堂裡沒有痛苦、沒有憂傷和煩惱。
我們幸福安康、好好地活著,就是遠在天堂的親人,最美好的願望。
當將來的某一天,我們順應自然、善良而快樂地走完自己的人生旅程,就會去往天堂,與親人團聚!
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親人的離去,錐心刺骨,痛徹心扉,餘生該怎樣走好?
親人的離去,肯定是非常非常痛苦和難受,一時接受不了親人離去的事實,會非常傷心,非常難過的。但是,生老病死是人人都要經歷的,既然人已經離去了,不能再復活,但時間不會因為失去親人而停止轉動,你只有大聲地哭出來,哭出來後你會更堅強。
你也可以這樣想:你的親人只是到了你看不到的地方,但是他們能看到你,他們不希望因為他們而讓你過得不好,要讓他們知道你是非常堅強的人,不會讓他們失望的。只有這樣,你才能慢慢走出痛苦的陰影,讓自己邁開堅定向前的步伐,過好自己應有的快樂生活。
親人一旦離去,除非九泉別無相見之期,此痛何及,言不能敘!這,我是有切身體會的。
先父因癌而逝,回想起少年時自己的桀驁不馴而對父親的忤逆、傷害再無彌補之機,如今我縱有天大孝心,父親也不能得之一二,這一切一切都使我哀痛難遏!生死永訣確是常人難以承受之痛,然而我們又必須理智面對生死。
首先,“人固有一死”,“修短隨化,終期於盡”,生死交替正是人類生存法則,無論貧富貴賤概莫能外。作為生命個體的我們只有遵循法則,敬畏生死。
其次,離世的親人希望我們健康樂觀有意義地生話,他希望活著的親人努力奮鬥,過有價值的生活。沉湎痛苦、鬱鬱寡歡恰恰違背親人的願望,這不是紀念親人的正確方式。
人的真正死亡是被他人徹底遺忘。親人已逝,死不能復生,然而他可以在我們及我們的後輩的懷念中永生,從這個意義上看我們的生命不但是自己的,也承載逝去親人的永存意義。所以我們沒有理由消沉頹廢,努力進取、豁達樂觀地生活每一天才是對親人最好的懷念!
謝邀
生活在世間的人,總會出現生老病死,這種現象的。
你的親人逝去。你錐心刺骨,痛徹心扉。也是人知常情。但是,你要盡力想開一些。因為人不管能活多久,到一定地步也還是要死的,只不過是遲早的事。
你問你餘生該怎樣走好,這個問題很簡單,你這時應該化悲痛為力量。忘了過去,走出悲傷陰影。活在當下,認真過好每一天。
只有這樣,才能使你逝去的親人安息。
親人的離去,錐心刺骨,痛徹心扉,餘生該怎樣走?
這是我這幾天經歷的事,我誰的電話都不敢接,別人一問就控制不住情緒,會哭得一塌糊塗,一句話也說不清。錐心刺骨,撕心裂肺,一出門,坐上公交車,淚水就止不住地往下流。
今天我選擇了提前上班,換個環境,趕緊處理單位的事,讓自己忙碌起來,暫時忘卻失去親人的痛苦。但靜下來時,我滿腦子都是失去的親人,我知道這個傷痛,只能靠自己去慢慢的舔食,別人誰也幫不了。
晚上,我打起精神,吃了點飯,躺在床上,我一遍一遍告訴自己,親人的離世是真的,不是夢。我強迫自己接受這個現實。我不斷告訴自己,一定要從悲痛中走出來,他不是我生活的全部,也不是我身體的全部。如果他還活著,一定不希望我天天以淚洗面,他會希望我堅強的生活下去,並且過得很好。
我會努力過好自己的生活,照顧好父母,到下次看他時,在他的陵前好好唸叨唸叨,讓他在天堂祝福我,祝福所有他愛的人。
要好好的生活,讓離去的人,在天堂為在世上的祈禱祝福吧!
這也是我的親身經歷,我的親人在幾年的時間裡都相繼離開我,剩下了我自己,那種孤獨是無法用語言表達的,不管是走路還是工作,他們的身影會時常的顯現在我的眼前,我曾經一度的想離開這個世界,追隨他們而去,但是我還有我的兒子,我不想讓他也承受我這樣的痛苦,陪伴也是一種責任,我們應該好好珍惜生命,去珍惜和愛我們生命中的每一個人!
謝邀,親人的離去痛徹心扉,我能理解那種痛,我媽媽離去後我每早上醒來就哭,想起她在時的點點滴滴,真捨不得呀,沒有辦法慢慢調整自己,時間會沖淡一切,把一切都交給時間吧,讓他來安慰你!
面對現實,痛心是不解決問題的,振作精神過好餘生。
人生在世,親人離去是正常現象,我們也會走這條路的 ,,逝者已逝,活著的要好好活著。
我想說一下我的親身經歷,我覺得我很有發言權。
我父親在我大學畢業那年,父親節之後的第二週走的。
我現在不記得,父親節那天我有沒有打電話給他了。
那時候他沒手機,平時聯絡其實還是用電話。
那時候也沒微信,所以和他的溝通都是電話。
接到親戚電話,讓我趕緊回去,說爸爸可能不行了。
那時候回家,還沒開通高鐵。
要坐6。7個小時的車回去。
那是怎麼樣的6。7個小時啊,在車上,那種恐怖感,一直緊緊的捏著我。
中途還接單一個大學老師的電話,說他有個親戚的孩子被人騙去了做傳銷,問我有沒有認識那裡的人。
我那時候腦袋完全是一片空白啊,只能回覆了個簡訊給老師說不認識。
回到家裡。我以為爸爸應該還在醫院急救的,我應該去醫院。
沒想到的是,直接把我載去的是殯儀館火化場。
說是要見他最後一面。
爸爸躺在那裡,樣子很瘦,和我印象中的模樣完全不一樣。
很陌生很陌生的樣子。
我當時哭的時候很厲害,哭得暈厥了過去,喘息不過來。
記得當時是十個手指,全部抽筋,糾纏在一起那種。
然後是拿著骨灰回老家村裡埋葬,做法事。
那幾天,全程都是麻木著的。
大腦一片空白,常常不知道自己身在何處。
下葬後就回城後,總是控制不住哭。
我長那麼大,以前從來沒有遇到過親人離世,那是第一次。
我完全沒有防備,我甚至從來沒有想過那種老一輩的人會有一天離開我。
那種錐心的痛,真的好痛好痛啊。
我回到房間,睡在床上,總是控制不住,總是哭。
真的是控制不住,一想到爸爸,那種錐心之痛,就會不斷湧上來。
因為是請假回來的,一個星期,我就回去上班了。
那段時間,拼命工作,因為只有拼命工作,我才不會去多想,不會去胡思亂想。
但是,晚上下班回來,晚上睡覺時候,總是忍不住哭。
每天都哭。
不敢和任何人說,但是白天又裝著沒事似的模樣,繼續上班。
我哭了整整一個月。
後來,我覺得我不行了,再這樣下去,我可能挺不過去了。
我高二同桌那時候沒事做,所以他後來過來陪我。
因為有了另外一個同學在,所以有時候我想哭,但是覺得不好意思,所以沒有哭。
同桌照顧了我幾個月後來因為要找工作,所以也走了。
那一段時間,我應該是得了抑鬱症。
不敢去看爸爸的照片,直到現在都不好敢去看。
雖然現在已經接受了他已經離去的事實,但是我總是這樣想,其實他只不過是出了遠門,他去了其他地方生活。
慢慢的,和自己和解。
說這麼多,其實就是想說,趁他們還在的時候,好好和他們多在一起,多孝順他們。
希望所有人都可以幸福。
願世界和平,國泰民安。
親人離去,再痛徹心扉,生活終將繼續。我經歷過父親的離去,當時真的感覺天有塌陷的感覺,當時父親去世時,我們兄弟姐妹尚無獨立,全靠父親工資養家餬口。父親走了但生活終將要繼續呀?所以說人死不能復生,生活終將是要繼續的。兄弟你要化悲痛為力量啊,去努力自力靠勤勞致小富吧,加油!
我可憐的老公,35歲車禍離世,一句話也沒留下。本來幸福的家庭,一下午支離破碎,冷冷清清。我的兒子才9歲,之後靠我一個人了,我再也沒有指望了。我永遠的失去了。餘生帶著兒子好好過活著,保重好自己的身體,儘可能熬到我兒子成家立業。那時候我可以和我老公團聚了。
活在當下,人生本來就是一場修行。每個人都要離開,只是時間不同罷了。且行且珍惜。
讓時間去撫慰你吧。這是每個人都要經歷的事,安撫好自己,過好每一天。
分離是註定的,只是時間問題,活著的時間好好相處,不留遺憾,剩下的時間好好做自己,也替親人活著,繼續欣賞這人世間的一切。
不管怎麼樣,生活還得繼續,所以只能堅強的,勇敢的面對現實,好好的活著,才能對得起死去的她他。對不對。
如果你在逝者生前時已經好好善待,盡了自己的責任給他們帶去快樂和希望,那你就放下他們,也是放過你自己。
人必須學會經歷死亡、接受死亡、尊重死亡。
天堂再無痛苦,
而活著的你因為再無逝去親人的鼓勵、幫助和關心,更需要頑強的好好的活著。
願逝者安息!
好好活著,別無選擇!!![流淚][流淚]