不會存在孩子天性涼薄，這一說。

性格都是後來形成的。

一母同胞的孩子，天上地下的差異。這種例子的多的很。

鄰居家大孩子生下三個月，就忙著上班，婆婆把娃抱回家去養。

大孩子不到三歲生下了小孩子，婆婆和公公要在家照顧大的。沒辦法她就辭職，親自帶小的。小的三歲能上幼兒園的時候，她就把兩孩子都帶在自己身邊。

但是，兩個孩子性格完全不同。

大寶內向不合群，愛在家看電視。常常數落妹妹這不對，那不對的。妹妹跌倒了，也不拉一把。

二寶是個小人精，常常有好吃的，給爸爸媽媽姐姐挨著分享，也喜歡和小朋友們玩。

甚至對沒有帶過她一天的爺爺奶奶都非常親，回老家總要給爺爺奶奶準備禮物。相反，被爺爺奶奶帶到六歲才到父母身邊的大寶，提起回老家看爺爺奶奶，就很不耐煩，總以學習或同學約著玩來推脫。

這一母同胞的姐妹，截然不同的性格難道是天性？

其實，孩子的性格是後天培養的。

尤其1-3歲，是孩子內外向性格的形成期。我們父母卻總覺得孩子小，隨便讓爺爺奶奶帶到懂事了，再教育。

許多老人，年歲大了，應付自己的日常起居都比較吃力，還帶著孩子，不但體力跟不上，心情也會很糟糕。

帶孩子，尤其帶1-3歲的小孩子，是很需要耐心和智慧的。在這一時期，如果孩子常備指責，被圈在家裡看電視，或只在老人堆裡曬太陽，很容易形成內向孤僻的性格。

4-8歲是形成孩子格局的重要時期。如果父母常教孩子自己的東西不許小朋友，或同學碰。不帶孩子幫爺爺奶奶好力所能及的事情。不教育孩子幫助同學，幫助他人。那麼孩子很容易形成涼薄的性格。

希望父母思考自己平時的教育方式，對症下藥。孩子還未成年，多引導，一定會有所改善。

天性不會涼薄，只是會涼才易薄。

孩子怎麼會天性涼薄呢？

孩子的性格難道不是後天形成的嗎？

我從來都認為孩子生下來就像一張白紙，而孩子的成長是父母的教育和推動，那麼如果你的孩子變的涼薄，你就應該反思一下你們的教育是否出了什麼問題。

而不是把所有的責任推到孩子身上，一句天性涼薄就可以抹滅家長的教育失策嗎？好的父母教育出的孩子一定不會天性涼薄。

孩子會模仿，從小模仿父母，長大模仿老師，朋友，周圍的環境會讓孩子隨時發生改變，這些都是家長應該認識到的。

當發現孩子性格中涼薄的一面，作為家長不應該第一時間找到問題的原因嗎？孩子為什麼會變成這樣，是哪裡出了問題。

我也曾以為我是個天性涼薄的人，所以從小到大我一直認為我的性格是有缺陷的，但這卻不是天生的。

之所以我會變的涼薄更多的是因為缺乏安全感，不被理解，不被關愛，慢慢就封閉了自我。

所以孩子的涼薄一定有原因，只有找到這個原因，這個心結，解開這個心結，問題才能解決。

我覺得孩子不會天性薄涼。這個可能他與父母的關係有關。

第一，孩子如果是被父母非常嬌慣的，那麼父母把孩子慣出什麼性格，孩子就是什麼性格。

第二，如果父母對孩子很冷淡，那麼孩子的性格可能也很冷淡。

因為如果他從來都沒被愛過，他又怎麼知道如何去愛別人呢？

所以想讓孩子成為什麼樣性格，自己就要成為什麼樣的性格的父母，這句話還是有道理的。哪怕在孩子面前裝也要裝出來，我就這樣，見笑了，至於孩子以後會發展成為什麼樣，我也不知道，做好自己該做的，其餘聽命運的安排。

這個問題很有深度和廣度，看了大家的評論我才找到發言的方向。天性涼薄，多是智慧過人，格調高雅，而且內心世界十分豐富，與世人表達方式不同罷了。區別於世俗客套，因為想活的率真灑脫，這種人小事不見得得體，大事絕對不含糊，是所謂真正的性情中人，性情深藏不露罷了。世人因為其淺表的言談舉止而感其涼薄，卻不知是因為不能讀懂和走進其火熱的內心。雖千萬人吾往矣的熱血男兒，未必會噓寒問暖。終其一生初心不改的痴情人，未必能時時陽光明媚，刻刻討人喜歡。感情是有深度的，所謂涼薄，都是認識不夠，人，都是被感情左右的生物。

愛的表達大致分為三種：

1、太陽型：總是付出愛，給對方滿滿的愛；

2、月亮型：得到對方的很多愛，但可以回饋一點點愛；

3、黑洞型：無論對方得到多少愛，黑洞型人都認為是應該的，根本都不會回報愛…

樓主所說天性涼薄的人大概就是說第三種——黑洞型吧，我身邊有兩類黑洞型的人，都和他們小時候的原生家庭有關。

第一類：他小時候的生長環境父母單親或長年分居，他沒有榜樣的力量，不知道人與人應該如何相處，這類人小時候兄弟感情也很生疏，人際關係也很差，很自我，情商低，不懂得站在對方的立場考慮問題；

第二類：小的時候被溺愛，嬌生慣養，太自私，過分滿足，這類孩子人長大了也通常不孝順，通常我們老家說，他流淌的血是冷的…

當然，值得欣慰的是，人的性格和處事方式是可以後天修煉的，這取決於他未來身邊有沒有情商高的伴侶或者朋友，甚至後天生活中可以透過看書、看都市職場劇、都市情感劇邊學習、邊修正…

最後，祝願能看到此文的為人父母都能負責任的培養好我們的下一代，成為一個討人喜歡的人！

這個問題並非你的錯，你也並非「生性涼薄的人」。其實我們人類很少有生來就是涼薄的人，而

絕大部分都是後天的原因

。

1、我們為什麼會涼薄？

「不想家，不想爸媽，不給爸媽打電話」，底層是

內心缺乏「想」這種「情感」

。這是典型的父母對孩子的

「情感忽視」

（Emotional Neglect）造成的症狀。

除了技能（例如吃喝拉撒）之外，「情感」也是一種需要後天習得的能力，如果沒有正常習得，就會缺乏這種能力，導致不會「想」、不會愛。而父母是我們從小習得的重要物件。而父母要讓我們良好習得，需要有這麼兩項基本條件：

1）父母自己要具備這項技能。

也就是父母要會「想」別人，且能夠以合理的方式表達出來，因為表達出來，才能讓自己的孩子看見。這就是傳說中的“言傳身教”。

2）當孩子後來慢慢表現出來這種能力時，父母要給予孩子合理的正反饋

。

正反饋又叫正激勵，或者正強化，往往指父母對孩子的良好行為的鼓勵、獎賞，這樣才能讓良好行為保持下去，而不是消失。按照著名的行為主義心理學家斯金納的強化學習理論，正反饋是塑造行為的重要手段。

但如果恰恰相反，父母沒有給予正反饋，而是沒有給予反饋呢？按照斯金納的強化學習理論，因為沒有正反饋的激勵，你的行為就會慢慢消失。

例如你小時候，開始表達對父母的思念，比如跟母親說“我想你了”，但母親卻沒有給你任何響應。這樣久而久之，你的這種行為就會慢慢消失。你也就逐漸失去了「想」的能力。

所以，總結下來，當這兩個條件不具備時，我們就會受到「情感忽視」的影響。

題主的父母，首先是可能並沒有教會題主什麼是思念，以及如何表達思念（出生在70年代以前的人，可能都有此通病）；其次是在題主感受到自己的這種情緒之時，選擇了忽視，或者沒有給予合理的正反饋。

久而久之，我們可能無法學會什麼叫思念，或者，選擇了壓抑自己內心的思念，再然後，也就忘記了思念是什麼。

2、如何改變？

如果在童年沒有機會習得這種能力，那麼我們仍然可以在成年之後，透過合理的方式去學習。例如，去跟有這種能力的人學習，去找一些能夠給予你合理反饋的人去表達自己的情感。

首先，天性涼薄算是缺點嗎？

然後，重感情重情義真的好嗎？

最後，既然是天性，你能怎麼辦？

天性涼薄也好，重情重義也罷，都只是人的一種外在表現。這些大多都是人為了應對不同的境遇裡臨場發揮出的表演。

辨善惡，知廉恥，明是非，勇擔當，守底線。。。。。

諸如這些掩藏在人與人之間的表演下的東西，才是一個人真正要緊的東西。這些東西不容易被人發現或者表演出來的特質，反而更應該是家長從小應該交給孩子的東西。

至於，喜靜或者愛動，熱情或者冷淡，外向或者內向，這些都只是一件披在身體外的華服或者破衣，並不是多了不得的東西。

天性薄涼？

不存在天性薄涼這一說。正所謂有因必有果，因果報應，逃不掉的。因，產生於家庭，更與孩子父母關愛教育方式有關，會愛，但方式不一定是對的。比如說我大閨女和我老婆，我和老婆工作不在一起，大閨女和我老婆在外婆家生活到8歲後，才和我一起生活。有次吃午飯，老婆面前忙後，幫她刷碗，擦乾，盛飯，倒水……，就像伺候公主的奴婢一樣忙前忙後的伺候，閨女啥也不做，朝餐桌旁一坐，悠哉悠哉的等吃飯，看到媽媽給自己盛到碗裡的米飯，閨女很熟練的口吻頤氣指使的說；“盛多了，我吃不完，少點！”電飯煲就在她邊上，愣是不動手自己盛飯，老婆習慣性的要幫她減飯到鍋裡，我當時就發火要阻止了，老婆竟然埋怨我，說孩子小，不懂事，還和我大吵大鬧。當然，我還是一邊講道理一邊把大閨女給揍了一頓。

冷漠，薄情最主要的萌芽階段就是拿親人對自己的好當習慣，當成了理所當然，然後變本加厲的索取，像蛆蟲一樣無度索取，還理所應當！這怨誰？孩子天性薄涼？胡扯。因果而已。

有次老婆生病了，很重，臥床，大閨女放學回家，看不到生病臥床的媽媽，只是大喊大叫撒潑喊著餓要吃飯。結果我又教訓了她一次，老婆說這閨女白眼狼養不熟，造孽！我當時就和她說，她這孽是你造成的。

之後，老婆終於信我的話，並按我要求來做，力所能及的事情一定要讓她自己來做，事做錯搞砸了不要緊，大不了再來一次。如今，好了許多，尤其是她養了小動物啥的，儼然一個小媽媽，如今還好。

還有那手機，電腦，電視，這些東西真是害人精，盯著小螢幕看一切，現實生活中此人大多冷漠，固執，自私，暴躁等很多負面情緒會逐步養成而不自知。

還有夫妻之間，尤其女性為了男性生孩子，放棄事業，放棄自己的理想，放棄化妝的時間，幾乎全部都花在家庭上，孩子身上，而男性開始感激，後來習慣，之後理所當然，在之後理所當然到感到膩味，煩。不用等人老珠黃，如果男性有個契機，離婚必然。之後女性道了一句；渣男，負心人，男人沒一個好東西。

因果是什麼？先反思自己，再站在別人的角度想一想問題，有時候你會發現問題所在。

天性涼薄…

肯定是父母在孩子成長過程的影響啊。

我父親家重男輕女，父親對我極其不喜，甚至可以說厭惡。雖然沒有特意虐待過吧，不犯錯就是無視，犯錯就打，父愛什麼的從來沒體驗過。記得小時候哭不停，有人一說我爸來了，眼淚瞬間就憋回去。

後來父母鬧離婚的時候，我上小學，媽媽害怕我難過最後告訴我的，但當我知道的時候，心裡竟然有種解脫。

後來媽媽帶著我很不容易，每天掙錢，除了給我錢，我們基本零交流。有一次我媽問我為什麼這麼冷漠，為什麼和我爸一樣。當時我只有迷茫，我冷漠了嗎，那遇到這件事應該是怎麼反應？我不知道，因為我從來沒看過別人家是怎麼交流的，父母傳遞給我的就是這樣的

直到後來，我遇到了現在的老公，他給了我，我從沒感受過的那種感情，也正是我童年缺失的那種感受，雖然它代替不了父愛，但是我是真的第一次感覺到了，關心，心疼，還有愛。

去他家的時候，我才知道，原來一家人還可以這麼相處。爺爺奶奶可以這麼寵我，公公婆婆知道我家情況（父母從來沒給我買過生日蛋糕，我媽只知道給錢讓我和同學過），公公特意和我買個蛋糕過生日，20年來那是我第一次和家人過生日。也是那時候才感覺到心的溫暖。

溫暖會傳遞，那時候我知道以前對辛苦的媽媽不聞不問的確很冷漠，知道了媽媽不是不愛我，只是不會表達，認識我老公一家後，我和我媽之間也越來越溫暖。我學會了，怎麼表達愛。

所以孩子的天性涼薄，絕對和父母有關，如果你愛你的孩子，那就告訴他，讓他感受到。

我小時候也把我爸嚇住過。就是他讓我幫他剪指甲，但是那個指甲是壞掉的，他一直叫疼，讓我輕一點兒，然後我看了他幾秒鐘，很乾脆的一下子就把他的指甲剪了。我爸當時嚇愣住了。後來他給我媽說，這孩子的個性挺狠的。我說： 長痛不如短痛啊！那時候挺小的，好像才六歲吧。長大後我的性格很理性，很少像其他女孩子那樣，感性的處理很多問題。我個人覺得挺好的。涼薄這種東西看怎麼說吧，其實人生終歸是孤獨的，做人可以善良，但不能軟弱。也不能逢人就掏心掏肺。對我好的人，我絕不虧待。但對不起我的人，我也從不原諒。能較理性的看待問題處理問題的人總比傻白甜好吧？［捂臉］