太極拳秘境2019-08-05 14:30:20

解密海洋世界、“穿越”侏羅紀時代、

山為峰2019-08-05 18:17:22

精心挑選60個笑話送上！望採納~

1。贈汪倫（改版）

李白成舟去拉屎，

忽然想起沒帶紙。

桃花潭水三千尺，

不及汪倫贈我紙。

2。我隨我爸，怎麼地吧

一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終於忍無可忍，於是便衝我們喊到：“我胸小怎麼地吧， 我隨我爸，怎麼地吧！”

3。便秘原因

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了OK？

4。題目：你看

小朋友：你看什麼看！沒看過啊 ？

老師評語： 不要太拽了

5。題目：欣欣向榮

小朋友寫： 欣欣向榮榮告白。

老師評語：連續劇不要看太多了！

6。題目 ： 好吃

小朋友寫： 好吃個屁。

老師：……。。。

7。題目： 天真

小朋友寫： 今天真熱。

老師評語： 你真天真

8。題目：先……再…… 例題 ：先吃飯，再洗澡。

小朋友：先生，再見！

老師評語：…………。。。。。

9。題目： 果然

小朋友說： 昨天我吃水果。然後喝涼水

老師評語：是片語，不能分開的

10。題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

11。A

：SB！

B：你在做自我介紹嗎？

12。女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我就喜歡你這種幽默感。

13。A

和B兩個女生，A比B苗條，但比B矮。

A對C小聲地說：B好胖啊。

B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。

14。A

：我咒你將來的老婆不是處女！

B：我祝你老婆永遠是處女~

15。A

：你真是狗嘴裡吐不出象牙！

B：你吐一個給我看看~~

16。A

：你看個P啊！

B：我看你呢。

17。 A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？

B：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓鬚眉來眼去你媽的！

18。女：你TM是不是男人？

男，撇開兩腿：來試試就知道了~

19。A

：你惹龍惹虎也惹不起我吖！

B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！

20。A

：你個畜生！

B：畜生你罵哪個？

A：老子罵你！

B：哦，畜生罵我啊~~

21。A

：你不要像蒼蠅一樣盯著我~~

B：誰盯著你，你以為你是屎啊！

22。甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像。

23。老師：我還從來沒見過你這樣的學生！

學生：你這樣的老師我見得多了！

24。A

：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！

B：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！

25。A

：我昨天在XX路看見你在那做生意了，可惜沒什麼人找你啊？

B：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊

26。男：吵不贏你，你們女的兩張嘴。

女：我們兩張嘴也比不過你呀，你一張嘴還加個“麥克風”！

27。A

：你腦子全是shi！

B：是。全是你誒。

28。中午A剛從廁所出來，B迎面走來

B：吃了沒？

A：剛做好，就等你了。

29。A

：你吃S！

B：乖，我不想吃你。

30。 女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！

男：你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！

31。如果她（他）對你說：“忘了我吧。”

你告訴對方：“我一直沒記住。”

32。吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

33。我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

34。閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

35。 魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裡！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還他媽貧呢！

36。黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

37。你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。

38。某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？

39。一隻大象問駱駝：‘你的咪 咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！

40。我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？

41。我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。。。我靠，我被警察帶走了！

42。僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說！

43。唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。

44。某學生學習小提琴，這天開啟琴盒，發現裡面放著一把衝鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！

45。一男的把情人號碼存在電話裡，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…

46。剛才在一個網上註冊了一個使用者名稱“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的使用者名稱註冊成功了！”

47。一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”

48。一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。

49。三隻小兔拉便便。第一隻是長條的。第二隻是圓球的。第三隻居然是三角形的。問第三隻小兔，它答：用手捏的。

50。一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！

51。醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

52。生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

53。某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！

54。自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

55。一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、

《臥春》（《我蠢》）

暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！

56。李煒坐公車……­

孕婦：你看不出來我懷孕麼、？（孕婦想李煒讓座。。）­

李煒：（緊張）。。我看得出來。。可孩子不是我的

57。一天。。魏晨去男生宿舍探望快男們。。起身要走了……­

陳翔：師哥。。吃了飯再走吧。。­

魏晨：不了。。我還有事。。­

陳翔：什麼事這麼急。。連飯都不吃。。­

魏晨：吃飯

58。李煒：有一天晚上一群螢火蟲在空中飛。。突然有一隻不發光。。你猜它為什麼不發光、？­

陳翔：因為它死了。。­

李煒：錯、！­

陳翔：那是為什麼吖。。­

李煒：因為那隻螢火蟲上個月沒交電費

59。武藝：用兩隻腳走路的老鼠是什麼？­

陳翔：不知道。­

武藝：笨啦，是米老鼠。那用兩隻腳走路的鴨子是什麼？­

陳翔：唐老鴨。­

（吳俊餘邊偷吃陳翔的零食邊說：笨，鴨子都是兩隻腳走路

60。女生：（臉紅）武藝哥哥。。其實。。我喜歡你很久了。。­

武藝：呵呵。。是麼、？­

女生：嗯嗯。。那你怎麼看吖。。­

武藝：（害羞）其實。。我也。。我也。。挺。。­

女生：（激動）你也怎麼樣。。­

武藝：（不好意思）我也挺喜歡自己的

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