最近有哪些搞笑梗讓你們笑到不行？
賣笑up2019-09-24 23:48:151。剛剛接到一個電話，一個男的，開口就說：你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說：不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
然後他掛了……掛了！過了一會他又打過來：你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次：哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是個騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個合作分了吧！我：“有這好事！”他：“是的，不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2。昨晚和老婆吵架了，事後很後悔當時不還不讓著她，就想著買一個項鍊送給她。可是又不知道買多長，於是，趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果。。。她醒了。。。了。。。
3。劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊：大哥，你快勒馬。
劉備大怒到：我快樂尼瑪幣！
4。在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住：不要問，你長大就知道了。
他說：小姨，要是你的話，應該要三個人才扛得起來。 我：。。。
5。有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說：你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
我爸一臉蒼白對我說：你怎麼不拉住你媽呀！
6。找工作的時候參加面試，需要面試學歷。我進去後，考官第一句話就問我：上過研究生嗎？
我心想，要求這麼低？說道：上過，我老婆就是！
7。有個老頭去看腸胃醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：你的大便規律嗎？
老頭：很規律，每天早上八點準時大便。
醫生：那你還有什麼問題。
老頭：問題是，我每天早上九點才起床！
醫生：……
8。去食堂吃飯，見一老外在窗戶外買包子，前面說的什麼沒聽清，最後對老闆說了一句：double。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到：鬼子說他要兩個包子。
“鬼子”急了：尼瑪，老子說的是打包！
無憂青年2019-09-11 16:25:211，一個人買水果，怕被小販坑，為了顯示懂得多，就問老闆一些問題，但又不知道問什麼。就隨口說幾句：這車水果洗了嗎？老闆看了看這一車蘋果，又轉頭看看我，眼神裡充滿了關愛智障的真誠
2，妻子：唉，真拿你們男人沒辦法，給你們說點事，一隻耳朵進去，另一隻耳朵出來！
丈夫：那你們女人真沒辦法，給你們說點事，從兩隻耳朵進！打嘴巴里就出來了！
3，最近便秘的厲害，去醫院就診，排隊人太多就掏出手機玩。。。這時聽到醫生道：玩手機的那位，你是看便秘嗎？我抬頭看了看，羞澀的點點頭，他嘆口氣道：別排了，回去把手機換了，連個智慧機都不是怎麼能便的下來！
4，上小學的時候，男同桌超喜歡咬筆頭，不管圓珠筆鉛筆還是鋼筆都是被咬的全是牙印。長期如此！有一天我路過一塊田裡，種的全是朝天椒…然後在一個晴朗的下午…教室裡傳來一陣悽歷的慘叫！
與眾不同的秀2019-07-29 17:51:53問：日本人吃飯前都會說一句“我要開動了！”這是為什麼？
答：讓飯有心理準備。
問：如果你後媽讓你喝過期三天的牛奶你怎麼辦？
答：怕什麼，還有三天到生產日期的牛奶我都喝過。
問：怎樣跟一個不認識但一眼就喜歡上的女生搭訕？
答：走過去直接躺地上，“同學，你男朋友掉了。”
問：從來沒人親眼見過“地球圍繞太陽轉”，但為什麼大家都相信？
答：那個，樓主你親眼見過自己的腦子嗎？
問：古人有拖延症嗎？
答：不急，等明天抓住了孫悟空，再跟這唐僧一起燉了吃！啊哈哈哈哈！
問：《西遊記》裡面有沒有BUG？
答：一直覺得《西遊記》有個BUG，既然唐僧肉吃完長生不死，唐僧為什麼不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？輕裝上路差旅費省四分之三。後來想明白了，覺得吳承恩的設計真叫一個縝密——和尚不能吃肉。
問：大家是否還記得自己第一次表白時的情景啊？都說了些什麼？
答：“你喜歡貓咪還是狗狗？”“貓吧。”“喵……”
問：家用健身是買跑步機好，還是動感單車好？
答：跑步機好，最終結果都是放在那裡吃灰，跑步機上面還能堆點東西。
問：你覺得自己牛×在哪兒？
答：打電話叫附近的外賣，我只要說“喂！”對方說“好！”就可以掛電話了！
問：有沒有一本書，提到書就想起它，提到它就覺得它改變了你，甚至影響你的人生觀，讓自己感動不已？
答：《五年高考，三年模擬》。
問：怎樣做出好吃的蔬菜沙拉？有什麼訣竅？
答：幾年前看過一個笑話：做一道好沙拉需要四個人，一個揮霍無度的人倒油，一個惜財如命的人放醋，一個老謀深算的人撒鹽，一個歇斯底里的瘋子攪拌。
問：結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼？
答：出門別兩人都不帶鑰匙。
問：長時間旅遊結束後如何快速進入工作狀態？
答：把銀行卡插進取款機，點查詢餘額。
問：話癆是怎麼煉成的？
答：每一個話癆都有一顆怕交流時空場尷尬的心。
問：二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼上的淚痕？
答：用二郎腿。
問：我想5年後年薪20萬，現在才3萬不到，哪個行業比較好呢？
答：換成日元。
問：佳能60D和尼康D7000對焦效能、畫面效果和操控上哪個更優？
答：按照樓主列出的全部需求，美圖秀秀才是王道。
問：哪些人名讓你拍案叫絕？
答：高中同學有個叫蔣文明，本來挺正常的，但絕的是他同桌叫董禮茂。
問：往浴缸水裡狂加鹽能達到讓人浮在水上的死海效果嗎？
答：你可以考慮下直接把浴缸放滿鹽然後加點水躺上。
問：女友收入是我的三萬倍，我很想努力但沒有天賦，該如何改善這種窘境？
答：你收入是0，你女友收入也是0，小朋友別鬧了，作業做完了沒？
問：日常生活中哪些壞習慣最致命？
答：一邊憎惡虛榮，一邊找各種機會虛榮，在應該為了虛榮而努力的時候，丫拖延症犯了！
問：“待我長髮及腰，少年娶我可好？”這話是怎麼紅起來的？
答：姑娘們別再發“待我長髮及腰”的狀態了，首先你要有個少年，其次，也是最重要的，你要有腰……
問：黃蓉穿了軟蝟甲，為什麼歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事？難道能自動調控刺兒是否立起來？
答：QQ有“隱身對其可見”； 軟蝟甲也有“帶刺對其可摸”。
問：“為什麼日本動漫都是由小孩子來拯救世界。”
答：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”
問：女神喜歡自稱為「女屌絲」是什麼心態？
答：皇帝喜歡自稱“寡人”，其實他後宮佳麗三千。
問：為什麼古龍小說中的人物愛以數字命名，尤以奇數為甚？古龍小說人物非常多的名字都是奇數，有什麼特殊含義？如：勝三、龍五、杜七、朱七七、蕭十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：可能想給人一種很難除的感覺。
問：孩子問“為什麼我做錯了大人可以打我，大人錯了我不能打他們？”應該怎麼回答比較好？
答：因為打不過，等你打得過了，大人就會跟你開始講道理了。
問：為什麼要用外語來衡量中國人的學歷？
答：小時候，我以為學外語是為了理解世界；長大了，才發現，懂外語才能更明白中國。
問：為什麼不做金屬牙籤？
答：那不就是針麼。。。。
問：楊過和小龍女談戀愛，神鵰什麼感受？
答：神鵰洗衣服去了……
問：到底什麼叫軟妹子？難道還有硬妹子？
答：軟妹子：讓男人硬的妹子； 硬妹子：讓男人軟的妹子。
問：聽搖滾如何入門？
答：聽搖滾不要入門，直接踹門進去。
問：該怎麼看待下班就走的員工？是應當繼續僱傭，還是辭退？
答：什麼叫下班？不走能叫下班嘛
問：如果給客戶放 PPT 的時候突然蹦出來黃色圖片，怎麼辦？
答：沉默半響，然後問：“大夥兒還困嗎？——不困咱繼續。。。”
十三似夢2019-07-11 14:04:46小編一直喜歡在網上衝浪，發現過很多有趣好玩的段子，接下來給大家分享一下吧！
1：小明對自己的同桌說：“昨天我在作文裡只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！” 同桌很驚訝地問：“哪一個字？” 小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
2：昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
3：上英語課，小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然……。說：“螞蟻他…………什麼也沒說…”。
4：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
以上就是給大家帶來的搞笑段子，希望各位能夠喜歡！
點關注不迷路。萌新小編持續為您更新中…
劍門關的思念2019-09-12 21:10:141、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛賓士，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，開啟，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
搞笑段子與桌布分享2019-07-06 16:02:27要弟弟還是妹妹
晚上吃過飯之後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子做家務。
正在刷碗的我問兒子：“你想要個弟弟還是妹妹？”
兒子一臉正色地說：“當然是個弟弟了。”
我問：“為什麼？”
兒子說：“要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。”
我……
燒烤
記得小時候，爸媽的公司離家不遠；他們晚上偶爾去上夜班，很晚才回來。
有天，晚上十點鐘左右，老爸走進房間摸著我的頭說：“照顧好妹妹”，然後和老媽一起出門了。
妹妹很懂事，覺得爸媽為了我們實在是辛苦，硬拉著我去看下他們！
在寒氣逼人的夜裡，我們兄妹倆手牽手走在路上，每人手上拿著一個保溫瓶。
走著走著，前方傳來了熟悉的笑聲，仔細一看，爸媽正在路邊燒烤攤吃燒烤。。。。。
哈哈哈
我覺得，養狗不要幫狗起名“哈哈”；
我家鄰居有個小男孩，養了條哈士奇，他以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丟了，小男孩特別著急，在小區四處找，到處喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我聽著，狗丟了也這麼開心嗎？
哈士奇碰瓷
帶哈士奇在小區溜達，迎面走來只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子輕輕的拍了它一下！
我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！
嘴裡一邊“哼哼唧唧”叫，一邊抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的問我：“這是碰瓷嗎？”
我很是無奈，旁邊的人也用奇怪的眼神看著我！
吃燒雞
記得上大學時，坐火車回家，對面坐了一姑娘路上好像餓了，開始吃燒雞；
可能袋子裡有油，她吃的時候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯著她看，盯了4分鐘之後；
姑娘撕了塊肉給我，很緊張的問我：“你要不要來點？”
我……
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
桔紅蘋果2019-09-12 19:21:49A。常去樓下一家餐廳吃飯，每次去時，服務員都喊：老闆，裡面請！
~ 一直以為是我有錢。
昨天聽到餐廳老闆開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女。
醜的就叫老闆。
B。女神、女人、女漢子的區別：
瘋狂購物後：
女神：哎呀！這麼多東西，男朋友來了就好了。
打手機。
女人：哎呀！這麼多東西，閨蜜在，就好了。
打手機。
我~女漢子：
哎呀！這麼多東西，有根扁擔就好了！
小瑞影視2019-07-11 18:59:03那我說說我的梗吧，我跟我女朋友在一起三年，上個月她帶我第一次去她家。第一次去見未來岳父岳母，心裡面伴隨著恐懼跟害怕，有些忐忑不安。
去的前一天，我和女朋友逛了東莞最大的商場，也買了不少的禮物。大包小包的好不容易到她家門口，還以為她爸媽會很高興呢，結果兩個都哭喪著臉出來，好像看到我很不爽的樣子。
我也沒怎麼吱聲 ，就隨口叫了一聲叔叔阿姨，沒成想他們看都不看我一眼。我忽然有點尷尬起來，但是沒辦法也就只能萬般無奈的站在那裡發呆。女朋友好像感覺到了我的不適，她對著我來了幾個眼神，好像在說讓我別生氣。
後來她爸好像很生氣的樣子，二話不說把我女朋友拽進了屋子。她媽沒吱聲，自己在做自己的事。這一家子人我也感到驚訝，又怕發生什麼，馬上跟著上去。但是門被她爸反鎖了，裡面還發出了噼裡啪啦的聲音，看樣子是在摔東西。
我顧不了那麼多了，一腳踹開了門，但是不敢進去，畢竟我是外人不好摻和她們的家事。我悄悄地走近點聽，只聽到未來老丈人在大聲的呵斥我女朋友，他說“你個沒出息的東西，還有臉回來，每次打電話都說讓你找個女朋友，給我們帶個兒媳婦回來，你TM的竟然帶個男人回來”。
張副校長2019-12-01 21:53:37小學的時候就非常喜歡看西遊記，裡面的人物也是，特別的瞭解，最近看到了這張圖。進屈臣氏的我。
蘇桔2019-06-23 18:59:161。剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞！想吃？＂
＂想吃！＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好！那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢？＂
＂能不吃！＂很堅定！
＂太棒了，英雄！回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
不漂亮的小姐姐2019-09-12 21:14:01本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，東哥說過，他不喜歡美女，一開始以為是有錢人裝逼裝清高，特地這麼說的，但是經過這件事後，東哥確實不看重女的容貌，他看中的是其他更“重”的。。。。
2，不仔細看，我還以為是移動的法國名菜“大白玉蝸牛”呢
3，女孩子的青春短暫，選男友，一定要選幫你抗水桶的男朋友。
4，五子棋就是要這麼下，再厲害的國際高手也贏不了你。
5，願你天黑有燈，下雨有傘，路上有伴，下一句……。
6，我就喜歡肉肉的小姐姐……。。。。。
7，買了一套清朝朝服，想晚上去夜跑，請問要注意點什麼？
8，如果你的男朋友這麼說，你會不會打溼他？
9，活捉一名可愛的小蘿莉。
謝謝閱讀，點贊後=今年的好運轉起來， 關注後=今年家裡一定紅紅火火轉好運，一個月走三次好運的哦^_^^_^。
啟銘影視剪輯2019-11-30 22:39:031我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：你奶奶呢？
小鬼很牛氣的說：這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！
開診所的大爺樂了，跟他說：那你先把吊瓶錢付了吧。
小鬼看看他說：你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！
2一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。
3這幾天老婆一直生悶氣不怎麼理我，原來，她帶兒子回孃家時，很多人都說孩子像我不像她，這幾天老婆就一直想我是不是給她戴綠帽子了，我該怎麼哄哄她？
4不要整天干啥都抱著手機不撒手！今天早晨煮麵條的時候，水剛燒開，我順手就把手機丟進了鍋裡，反應過來又趕緊徒手把手機從鍋裡撈了出來。結果，手機沒保住，手也燙傷了。去醫院看了看，醫生問我怎麼燙的，我如實交待了事情的經過。醫生給我開了點燙傷藥，並告訴我：沒有什麼問題，按時抹藥，回家發個朋友圈曬曬，沒準睡一覺就好了。
5我朋友還有個妹妹，兩個人相差五六歲。據我朋友回憶，他十歲左右那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，說啥都不吃胡蘿蔔，於是他媽就把胡蘿蔔端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就說了句“我不想吃”。結果他媽上去就是倆大嘴巴，抽的他耳朵裡都嗡嗡的。然後他媽又把胡蘿蔔端回到他妹妹面前，他捂著臉看他妹妹很乖巧的把胡蘿蔔吃完了
6那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽星似的，非常關切的問我是咋回事。老婆在一旁搶先回答：他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！
7那年第一次坐輪船，早飯吃得少有點餓，去泡泡麵吃，坐我對面的是個大媽，吃麵時我吃一口她乾嘔一次，吃一口她嘔一次，五六次後我忍不住了：阿姨，我吃麵呢，你這樣嘔著不太好吧。大媽捂著胸口說：姑娘，不好意思啊，我暈船，不是覺得你吃相難看才這樣的。大媽說完又幹嘔一次。
8記得小時候家裡養了幾隻雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：肥嘟嘟的。我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說：那等晚上洗乾淨的，不是和你們吹，晚上洗澡時，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆裡！
9剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？想我倆高二在一起，到現在8年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的！她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。
10媳婦暈車，坐什麼車都暈，後來條件好了，就買了 部小車給她開，沒想到竟然不暈了，問她為什麼，她說：開車很忙，沒空暈車。
呆豬一笑2019-12-10 18:31:11謝謝邀請！今天小編給大家分享幾個特別搞笑的段子，希望能給您的生活帶來開心快樂。
1。老婆：“老公在麼”
老公：“在~”
老婆：“我在桌子上面留了二百塊錢，你給咱家二狗子買兩件衣服，剩下的錢你可以去買酒喝。”
老公：“好嘞~”
2。男：“您哪位？”
女：“朋友推薦加的啊，小哥哥。”
男：“哦哦。”
女：“小哥哥你屬什麼啊？”
男：“？”
女：“生肖屬什麼。”
男：“我屬狗。”
女：“不對，你屬於我啊。”
男：“你是狗嗎”
女：“……”
3。我和表哥一起去旅遊，夜間需要留宿，到酒店開房，我說開一間吧，別浪費錢。
表哥眼睛一瞪：“不行，必須開兩間，咱們不是小孩子了，不能拿你的名聲開玩笑。”
聽了這話，我心裡久久不能平靜。
凌晨，他在隔壁房間被警察帶走了……
4。小林：“怎麼讓老婆不出軌？”
小張：“不讓它洗頭，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無可救藥的死宅，抽菸、喝酒、外賣、泡麵、吃零食、並對她時好時壞，讓她患得患失。”
小林：“那我得出軌！”
小張：“……”
5。昨天公司團建，吃完飯後去KTV唱歌，我終於知道了什麼是拍馬屁！領導在那唱歌，一名同事故意把歌給切了，然後領導面色不悅，那同事來了一句：“對不起領導，我還以為放的是原唱，沒人唱呢！”一週後同事升職了。
6。小北：“怎麼才能年入百萬呢，只要不犯法，幹啥都行。”
小峰：“簡單啊，往銀行存六千萬，那樣的話一年利息差不多就一百萬了。”
小北：“我要有六千萬我還問你啊。”
小峰：“掙六千萬的辦法我也有啊。”
小北：“望兄臺不吝賜教。”
小峰：“往銀行存四十億”
7。小北：“世界最佳跳水組合是哪個？”
小峰：“媳婦和媽！”
8。昨天公司一男同事像我求愛，希望我做他女朋友，我委婉的拒絕了，他嘆了一口氣說：“算了，這輩子都不想結婚了……”我有點同情他，便上前安慰道：“大丈夫能屈能伸，我拒絕了你不一定別人也拒絕你啊。”他目光復雜的看著我：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？”
我……我口吐芬芳啊……
犯貳de汪星人2019-10-02 11:20:48搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
6
“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
菩醍人生2019-09-16 12:39:35這難道就是女兒國嗎
老王段子雜貨鋪2019-07-09 17:06:35感謝邀請，很樂意回答這個問題。
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
6
“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
全哥說2019-10-28 18:16:19小學二年級的時候跟姐姐一塊去買辣條，她騎個腳踏車帶著我。我們買完辣條後快快樂樂的往家走，我走著，她騎她的小車。
突然！！
一隻狗不知道從哪裡來鑽了出來，賊大，站起來差不多有我高，衝著我和我姐大叫。
我姐特別怕狗，這我早就知道
於是
我那可親可愛的姐姐就跑了，
沒錯，她丟下我騎著小車跑了
我一個人站在路邊上一臉懵，看著姐姐的背影越來越遠，才突然想起來還有一隻狗的存在。
我看著那狗雖然又兇又醜但貌似很好說話的樣子
就蹲在地上打算與它談判，
忘記那時候說了些什麼。
但大概就是我姐姐不要我了，要是你不咬我，那我就
認你做姐姐好了。
於是，我擁有了我第二隻。。emmm第二個姐姐
每天放學我都經過那裡，每天我的狗姐姐都會來迎接我，
我也經常帶點火腿腸啥的感謝它當時的不殺之恩，
時間長了，我和我的狗姐姐相處的非常愉快
三年級暑假過後吧，好久沒去看我的狗姐姐了，那天晚上我去小賣鋪買東西時候特意打算去看看它。
可是，悲劇已經發生了
當我向附近的人打聽我的狗姐姐的時候，
才知道她前幾個星期被貨車撞死了
我當時聽到這個訊息的時候還沒哭，走到馬路上的時候就再也忍不住了，哇哇哭了出來，為了表示我的悲傷，
還特意學著電視劇裡的樣子，跪在地上趴著大哭，一邊哭還一邊喊，“姐姐呀，你怎麼可以就這麼死了啊啊，你死的好慘啊啊，我捨不得你啊嗚嗚嗚”
然後我身邊漸漸圍了一堆人看我哭
有人問我為什麼哭，我就說
我姐姐被車撞死了嗚嗚嗚
畢竟是小地方，大家都互相認識，我的各位親戚們也都住在這裡。我哭的累了，就自己爬起來，哭唧唧往家裡走，圍觀的人也很快就散開了
還沒到家，我就看見我家那小房子門口圍了一堆人，我媽好像還在費力解釋什麼，走近一聽
“哎呀 我聽小妮兒說大妮兒出事了”
“大妮兒出車禍了？”
“我怎麼聽人家說小妮兒在馬路上哭她姐姐”
我：
然後我姐在一邊臉都青了
其實也沒事，我也就被打個半死而已（攤手）
Mr丶知足常樂2019-10-09 10:44:23哈哈哈
劉小魯6152019-10-06 17:07:59搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
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“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
火哥式幽默2019-06-24 13:02:23大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1。《開心這一刻——-用心良苦》
阿呆在某公司做了很久也不見漲工資，於是他就找老闆準備提這事。還沒等他開口，老闆就端出一盤炒魷魚吃了起來。當阿呆提起漲工資之事，老闆淡淡的說：“天晚了，你該走了。”阿呆沒能領會老闆的意思走了，過了沒幾天又來找老闆提。這次老闆對他說：“你去買個魷魚養，養得好再來找我。”於是阿呆就到市場買了個魷魚養了起來，非常細心的養，養得特別好。感覺到時機成熟，阿呆就帶著魷魚過來找老闆，老闆繃緊個臉不說話，當著阿呆的面把魷魚給炒了。阿呆一臉鬱悶，走些生氣的說：“你幹嘛炒我魷魚？”老闆：“沒錯，我就是炒你魷魚，你可以走了。”
2。《開心這一刻——-吵架》
蟒蛇和小龜吵嘴。明知道蟒蛇沒牙齒，小龜故意說：“你咬我啊，有種你咬死我。”蟒蛇倒也不生氣，淡淡的問小龜：“你爸是龜嗎？”小龜：“當然是龜，難道你爸不是蛇？”說完就得意的笑了。蟒蛇再問：“那你爺爺也是龜嘍？”小龜：“你問的不是廢話嗎，我爺爺當然是龜嘍。”蟒蛇突然變得面目猙獰的說：“我纏死你個龜孫。。”
3。《開心這一刻——-不合味》
一隻蒼蠅來到一臭豆腐攤，這邊聞聞，那邊嗅嗅的，然後自言自語的說：“不是我喜歡的口味啊。”於是就往廁所飛去。
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊。
滷蛋娛樂2019-09-18 20:11:47最近朋友一直對我說有人說你真帥，很不理解，明明也就還好，就玉樹臨風 英俊瀟灑 帥氣可愛而已，也不用這麼誇把。想著還是發一個自拍讓大家看看我帥氣的臉蛋。看大家有沒有讚我的時候看到朋友評論我！！！
小醬紫剪輯2019-09-09 17:17:58首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1。剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞！想吃？＂
＂想吃！＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好！那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢？＂
＂能不吃！＂很堅定！
＂太棒了，英雄！回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
在以上的分享，關於這個問題的解答都是個人的意見與建議。我希望我分享的這個問題在解答能夠幫助大家。在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，在家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這個話題。
歡樂之驛站2019-09-12 23:57:28大家好，這裡是歡樂之驛站！首先請您點贊關注，不開心就來找我吧！
我們的口號：“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
完美詮釋了什麼叫“別人家的孩子”……
結婚的兄弟，一定要學會這招！
你是不是我親兄弟？說好的兄弟就這樣……
說的好有道理，我竟無言以對！
這是親媽無疑了……
哈哈哈，這個最有趣了！
你是心想事成了，就是不知道你舍友什麼意見？
贈人玫瑰，手留餘香。快樂提示您，點贊關注哦！
愛笑奇士哈2019-10-02 17:11:38搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
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3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
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“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
天宇已透過認證2019-09-04 17:42:45一姐妹跟他純情男友談了快兩個月了，遲遲沒有進展，於是我就建議她送個TT暗示他。不料，第二天人家小夥就提出分手了。後來在那小夥的qq簽名上看到一段話：我喜歡她，可是她想跟我分手。送個氣球給我吹，我吹了半天特都沒吹爆，唉！我只好主動提出來，吹了就吹了吧。
李安秀2019-07-08 20:52:10我二兒子，老是給我拿水喝，我就唄，喝了幾次後，我發現他是從廁所那裡回來的，趕腳不對勁，跟著他我看到了他從馬桶裡端出來一杯水，我當場嘔吐嘔吐
印第安老斑鳩2019-07-03 19:44:011：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了。。
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left？”
答：“right”
於是……掛了。。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……。
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了？”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……。
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華： “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼？
A：叫救命啦！
好笑的話點個關注唄！
守住你的笑點2019-09-10 17:12:49搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
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“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
陶子歐巴都驚呆了2019-09-15 02:11:40一百個人去澡堂殺李尋歡，李尋歡說能不能等我洗完再殺我？他們說好的。結果李尋歡洗了一百多年。期間有些人等不及就回老家結婚，過了幾年回來繼續等，還有些人等著等著就死了，也沒說為什麼死，反正就突然死了。有一次澡堂停水，有人說停水總不能洗了吧？李尋歡說可以乾洗，說完拿出砂紙狂蹭襠部。有人問他洗澡有那麼舒服嗎？李尋歡說洗澡一般般舒服，被人看就很舒服。大家聽了更想殺他了。138歲那年，李尋歡得了帕金森。“也沒什麼，搓澡更方便了“，這是他的原話。
錢某線上分享開心2019-11-08 22:12:47我來分享一波！
一、身為一個吃貨，我拼了命的努力，別問我為什麼，我只是為了以後我夾菜沒人敢轉桌子。
二、不要笑話別人腦子短路，至少人家腦子裡還有電量，而你早就電池損壞了，只能拿來換菜刀洗臉盆。
三、生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。
四、學校組織懶人大賽，第一名獎品豐厚，全校都報名了，只有我懶得報名，最後獲獎了。
五、我的學習能力非常強，總是向厲害的人學習，比如我沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂。
六、病人：“我失眠。”醫生：“這些藥丸，紅色讓你夢到德華，白色夢到朝偉，綠色夢到潤髮。”病人：“那我全部服下去呢？”醫生：“那你可以見到國榮！”
七、沒有金剛鑽就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿虎皮裙。
八、竟然有人說我減肥沒毅力，簡直是笑話，我一天除了五頓飯，剩下的時間可都是在減肥！
九、小孩：“打針前為什麼要用棉球擦我屁股？”父親：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我還是疼啊！”父親：“那是你的酒量大啊。
十、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起床關掉，上個廁所回來睡回籠覺。
十一、開始的時候，他發誓一生一世，後來他發誓永不變心，再後來他發誓痛改前非，最後他發誓他沒發過什麼誓。
十二、不要對我忽冷忽熱的，我體質不好，容易感冒。
十三、單身的典型標誌就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
十四、世界上最遙遠的距離，就是星期一到星期五。
十五、我對女友說：“哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！”女友：“喲，啥時變這麼大方了？你是看年末大促快到了吧？”
十六、你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。
十七、今天辦公室來了個特別沒素質的人，不僅大冬天窗開戶，還罵我腳臭，我不就沒穿鞋嗎！切！
十八、最近學校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為這下完了，結果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老師真傻！
十九、我辦了個隱身術培訓班，承諾可以學成之後再付款。沒想到學成之後竟沒有一個人付款，全消失不見了！
專注日常搞笑的耗子2019-07-08 00:50:32網路語言每年都有層出不窮的新造詞，其傳播速度，流傳廣度。“玩梗”更是成為網民們接頭暗號一樣的對話，諸多不相認識的人皆因玩梗認識。而更出現許多有歪才的人自發將這些梗盤成世行，融會貫通，創造出奇異的“玩梗美學”。這些梗來源於實事，都是有“保質期”的，現在不玩，過這個時間玩起來就沒意思了。話不多說，讓我們一起來看看2019年，都有那些經得起我們玩的梗吧。
1。盤他！小品上一對相聲演員出彩的故事講了一個喜歡盤古玩的老大爺將天上地下所見之物統統盤得圓潤的扯淡故事。如果有什麼東西不夠圓潤？盤他！
2。阿偉死了。要問阿偉是誰？網友會答“awsl”。那麼阿偉到底是誰？經過多方打聽才知道，原來阿偉是誰並不重要，這串字母代表的意思是“啊我死了”，準確的說是“啊！我死了！”
3。真香。來自親子互換節目，其中一期男主角王境澤因為嫌棄農村飯，後來狼吞虎嚥自打立案，還稱“真香”走紅網路。後來但凡出現出爾反爾，言行不一的情景都用“王境澤真香定律”來解釋。
4。你好騷啊。出自人氣電視劇《妻子的誘惑》，渣男男主因為一邊痛恨小三一邊出軌，渣的明明白白，這句被人用在無數出其不意的地方。
5。逮蝦戶，不查一下背景是絕對不會知道這個詞出處，其來自《頭文字D》裡面的一段配樂，因為發音和曲名類似，便把這首激昂的歌稱作這個名字。之後也廣泛用在動感的歌，和令人激動的事情上。
6。烏鴉坐飛機，這句和樓上一樣，也是出自動漫。在《成龍歷險記》裡有這麼一招從英文翻譯過來就成了這個搞笑的詞。網民可樂壞了：這句話，只要能飛的地方都能用！
以上科普全來源於網路，如有不足歡迎補充！
笑笑來訪2019-06-23 15:58:28啄木鳥：噠噠噠噠噠噠噠噠噠
樹：我沒病，別啄了
啄木鳥：沒病走兩步
樹：滾 滾
瘋狂滴歪果仁2019-10-06 12:03:39搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
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3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
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5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
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“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
農博視2019-06-24 09:11:45請看的影片哈哈
娛樂中子星2019-11-04 04:30:06搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
6
“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
爆笑彙集2019-09-14 05:05:251、自由女神一手拿書，一手拿火炬是告訴我們：停電了，才適合學習。沒停電你還學啥，王者榮耀約起來。
2、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡話告訴你，我會後悔一輩子，我不會勉強，你如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
3、昨晚在燒烤攤兒看見一對男女在划拳，輸了要答應對方一個條件。結果男孩兒贏了，男孩看著女孩兒說：什麼條件都可以嗎？女孩羞答答地點了點頭。男孩很高興的說道：那我們別AA了，你買單吧！
4、誰說我不會樂器？我退堂鼓打的可好了。
5、現在減一斤肉跟玩兒命似的，長一斤肉跟玩似的，幸好不是豬，不然早沒命了。
6、以前，我是沒有擇偶標準的。但是遇見你，我告訴自己，你這種堅決不能要。
7、世上百分之九十九的事能用錢解決，剩下百分之一的是需要更多的錢解決。
一條寒冷的魚2019-10-09 16:35:31說一個我看到的吧。國慶前一天去動車站準備進站回老家，節假日人很多排隊檢查身份證進站。我前面站了一對小情侶，女的對男的撒嬌說：老公你去前面說說插個隊吧，不然要趕不上呢。說完就打算把他老公往前面推，前面一個阿姨立馬擺出了一副你敢插隊我就打死你的眼神！男的立馬嚇得不敢動，過了一會，還是回到原地。
重點來了！那個女的又氣鼓鼓地跟她男朋友說：討厭～你快哄哄人家，親親我，我很不開心嗷。她男人準備親了，結果一個踉蹌，左腳絆右腳，一下子嘴巴都沒合上，長牙咧嘴的一大口啃到他女朋友臉上了，隨之而來的就是一聲堪比張靚穎的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人當時打了太多腮紅，還是別的什麼原因，那個臉紅的跟猴屁股似的。還有還有，她男人把嘴從她臉上下來的時候，配合著燈光，還拉出來了幾絲晶瑩剔透的口水……笑死我了。
笑段場2019-10-25 19:53:19搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？［笑哭］［笑哭］［笑哭］［笑哭］
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4“睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！””
5 “我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？””
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“兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！””
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
陸明8482019-12-11 10:39:41影片搞笑段子，都是自編自導自演，笑點很低。東北二人轉太庸俗、損人害己。傳統相聲傑出青年越來越少。央視春晚小品節目還是非常棒的。
迷之笑容2019-07-06 17:03:31有一位劍客初出江湖不久，就跟一位高手比武，結果輸了，他覺得自己劍術未精，決定先退隱江湖，等煉成絕世神功再重出江湖，退隱後的他看了很多劍譜，天天練劍。終於，功夫不負有心人，他煉成了絕世神功，“人劍合一”（賤人），最後他重出江湖贏了比武，畢竟賤者無敵嘛。
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