文 | 心之助

這兩天，因為《

三十而已

》而大火的“

鍾曉芹怎麼還不離婚

”衝上了熱搜。

陳嶼

與鍾曉芹除了住在同一屋簷下，睡在同一張床上，但是更像是一對室友。

早飯各吃各的。

洗了衣服只收自己的。

丈母孃來家裡做飯打掃，他覺得有個田螺丈母孃他消受不起。

一個養貓，一個養魚。

......

沒事不聊天，比大學室友還生疏。

明明結了婚，卻玩不到一起。

很多人都說，在其中看到了自己生活的縮影。

有的夫妻，過著過著就成了無話可說的

合租室友

，是好是壞，也只有身居其中的人才能感同身受。

明明是住在一個房簷下的夫妻，卻像相交線一樣越走越遠。

這是鍾曉芹幾乎零交流的“合租式婚姻” 。

也是這世間無數婚姻的縮影。

結婚7年，我和老公的收入都不錯，家裡從來不差錢。

剛結婚那兩年，我時不時鬧著要管他的錢，感覺只有控制他的錢袋對婚姻才有支配權。

可是，我每次一提他就反對，說夫妻需要保持“相對獨立”，財政事務各自為政就好。

後來經濟開銷上我們就一直保持AA制，而且在各項支出上面都“約法三章”，劃定各自支出的比例。

比如

房貸

四六開，車貸五五開，家庭用品三七開，孩子教育五五開等等。

大的專案AA制也就算了，我忍無可忍的是，在某些小的花費方面也要把“規章制度”執行到底。

好幾次帶孩子一起外出旅遊，途中玩得開開心心，該付錢的時候他也大大方方地付。

可是一回家，他就掏出一大疊的小票，跟我清算賬目，讓我補繳一定比例的支出。

我罵他“虛偽”、“作”，他反過來責怪我“不懂規矩”，“不理解他”，生起氣來還叫我直接改嫁。

其實我也知道老公作為“鳳凰男”，從小吃了很多苦，把錢看得比命還重。

但我每次一看到他那副在金錢面前“六親不認”的樣子，就恨得咬牙切齒。

金錢方面計較得太清楚，我會懷疑我們之間沒有愛。

嘗試過改變他對錢的看法，卻發現他“江山易改，本性難移”。

這段不差錢的婚姻，處處可能因為錢觸發戰爭，感覺嫁個老公是來合夥買單的“室友”，哪裡是恩愛相攜的夫妻？

和他說話很累人“一個來自火星，一個來自金星”

跟他相親2個月就閃婚，可能婚前彼此瞭解不夠多，婚後這幾年和他相處感覺很累人。

從買房的位置，到孩子的撫養，他都喜歡一人包辦。

他凡事都不和我商量，我一開口提點小意見他就怪我不尊重他，不相信他的能力。

上回有一次，他聊他公司的新專案聊了一整晚，發表了一大桶的觀點，我邊聽邊提出自己的看法，不過跟他的意見有些不同。

我的話剛出口，他就一再強調自己的觀點，試圖壓倒我的意見，而我也沒讓著他，希望他能靜下來聽聽我的聲音。

不料，他根本聽不進去我的話，一個勁對我吹鬍子瞪眼，大聲說我們倆三觀不合，接著生氣離家出走。

和他在一起不僅自己的話分量低，在對事物的看法方面跟他也有很多意見相左，說起話來感覺真像他來自

火星

，我來自金星，互相不懂對方的意思。

說個話就那麼辛苦的兩個人，根本走不進彼此的內心。

我們倆都意識到了這點，所以回到家都有些迴避和對方交流，彷彿只有這樣才能“和平相處”。

外人眼裡我們郎才女貌，天生一對，但是誰又知道我們之間的溝壑有多深呢？

現在走出去我們也有些貌合神離，為了不給別人笑話我們也有時假裝恩愛，可是沒有深度情感聯結的關係，怎麼感覺像塑膠夫妻呢！

上床就像“趕作業”完事了就各自分房睡

結婚第十年，生活像極了一灘“死水”。

前些年我和他還很恩愛，去哪裡都十指相扣，互相陪伴。

特別是到了晚上，更恨不得夜夜相擁，抵死纏綿。

不知是感情上彼此厭倦了，還是肉體上互相膩煩了，後來的我們除了吃飯，陪孩子，更多的時間都是互相看不順眼。

動不動就為一地雞毛拌嘴，夫妻生活也一個月難有兩次。

兩年前，我們開啟了分房睡的模式。

一下班回家就往各自房裡鑽，各做各的事，互相不干涉。

慾望來了就偶爾互相配合下，完事了又回到自己的房間。

有個週末，我洗完香水澡，就往他床上去。

他看我性感妖嬈，說我是不是

狐狸精

變的，接著抱著我雲雨了幾分鐘就停下來，說他很累，轉身打起呼嚕睡著了。

我一箇中年女人，也不是沒有慾望，只是一去到他的床上，做那事就像“趕作業”，沒有一點情調可言，不如一個睡覺舒服自在。

閨蜜都嘲笑我，說分房睡的夫妻不像夫妻，更像“合租室友”。

不過，我覺得分房睡也挺好，畢竟和他也不是完全沒了感情，只是想多保持一些自己的獨立空間。

彼此有需要的時候還是可以親密下的，還能給夫妻生活創造些新鮮感，省得過於親密互相看不順眼就吵架，更影響婚姻的穩定。

婚姻即便孤獨，也要過得舒服。

日劇《

最完美的離婚

》有句臺詞：“婚姻最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫妻。對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。”

對於大多數人，最糟糕的親密關係不是兩個人之間沒有親密，而是無法建立真實的親密。

因此，我們在婚姻中常常會感到孤獨。

當然有人喜歡享受這種孤獨，但好的關係是讓我們舒服，如果孤獨讓我們不舒服，就可以嘗試調整和改變。

1、練習閱讀

你在親密關係中，可能看起來清心寡慾，不需要愛，其實內心複雜糾結：

總感覺自己不值得被愛；

故意用迴避的行為製造情感距離，害怕伴侶親近自己而失望；

表面避免親密，內心又渴望親密，但最終卻無法和伴侶深度親密；

不斷測試伴侶，擔心對方離開自己。

由此可能得出結論：

“我和伴侶無法建立深度親密的關係，我也許註定是個孤獨的人。”

然而，過早下結論只會讓你陷入親密關係的僵局，找不到脫離困境的突破點。

你需要練習閱讀伴侶的情緒，核實自己在關係中的問題。

比如伴侶對你表達負面情緒時，你可能不由自主地想要反擊，迴避或否定。

強迫自己不要說 “你說的不對，是這樣的……”“但是我的意思……”來反擊對方的內容。

而是站在對方的角度，察覺對方的情緒，聆聽和理解對方的真實想法。

“他的意見可能也是有道理的…”，“他之所以生氣，我也有做的不對的對方……”。

當你能清楚地閱讀到伴侶負面情緒背後的資訊，向對方展示自己共情的一面，你就可以採取更加冷靜和智慧的措施控制關係的走向，不至於讓自己陷入孤立的情緒泥潭。

2、接納孤獨

英國心理學家

溫尼科特

說過，完美的親密關係是

“窩在愛人的懷裡孤獨”

。

他認為，熱戀中的人有說不完的話，但時間長了之後，也會有無話可說的片刻，很多人遇到這種情況會莫名擔心，生怕感情遭到破壞，兩人的關係無法繼續。

但真正成熟的關係是，即使兩個人暫時無話可說，相對無言，也可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨，靜靜地享受孤獨的感覺。

接納孤獨，是對關係的極致信任。

即使我們在一起無話可說，我躺在你懷裡也孤獨，但我相信自己值得被愛，值得被接納。

孤獨，是一種恰到好處的自處。

接納自己是“孤獨”的個體，就能在獨處冷靜中更清楚自己的期待和需要，理解伴侶的感受和期望。

一段互相信任，高質量的親密關係，也就在“孤獨”中孕育而生。

3、深度對話

心理學家

榮格說：孤獨並不是來自身邊無人。

感到孤獨的真正原因是，因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。

開啟和伴侶

“深度對話”

的溝通模式，即可觸及雙方內心深處最要緊的感受，就能感知觸控自己的心臟跳動一般的親切和信任。

你也許習慣了隱藏自己的真實想法，或者忽略伴侶的切實感受，作為享受“孤獨”的個體存在。

但相對獨立的個體，也有些時刻需要和伴侶建立親密的聯結，緩解不堪忍受的孤獨情緒。

這個時候就要允許自己和伴侶創造“深度對話”的機會，去豐富對話的內容和深度關係的體驗。

深度對話最好可以定期安排，每隔一段時間（比如1個月、2個月）就進行一次，這樣就能體驗到關係中的親密和安全感。

即使對方不在身邊，也不會感到過於焦慮，關係才能更長久。

如果伴侶之間始終缺失這種深入溝通的體驗，關係就會一直浮在淺表的狀態，甚至讓“孤獨”變成負面的能量，最後關係變成面具式的生活。

劉若英

說過，“相處就像是把兩個獨處放在一起。在一起時像粘土，形塑成第三種樣貌；分開的時候像磁鐵，彼此相吸引卻又各自獨立。”

願你在接納孤獨中遇見舒服的關係！

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@心理諮詢師盧悅

，70後，婚戀作者，央視、

北京衛視

、鳳凰衛視多檔欄目特約心理專家，心之助女性情感心理平臺聯合創始人。著有《

愛情有毒

》、《愛到絕處便逢生》、《過日子就像玩闖關遊戲》、《親密關係的重建》。

——心有助，不孤獨——

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