吵架≠分手，衝突後仍能延續：《老友記》裡的親密關係成長課
作者 | ally
編輯 | 樸素的樹、如歡
圖源 | 網路
七夕快樂。
今天，壹心理想和大家聊聊，
《老友記》裡那個最好的丈夫，錢德勒
。
前幾季中，錢德勒身上有很多標籤：
害怕衝突；
一有壓力就抽菸；
愛講冷笑話；
不夠man，經常被誤會是gay；
……
可大結局時，他卻成了3個男生裡，最好的丈夫。
從錢德勒視角看《老友記》，儼然是一部“好丈夫”成長史。
一個童年不幸，長大又愛逃避責任的人，是怎麼一步步轉變成一個好丈夫的呢？
來看看。
錢德勒的原生家庭：
感恩節那天，父母宣佈離婚
劇中三個男生，羅斯沉穩，喬伊迷人。
而錢德勒卻像個小透明。
外表帥氣的他，遇到的女孩不少，但相處下來的卻不多。
遇見
莫妮卡
之前，錢德勒關係維繫最久的女友，是
珍妮絲
。
那個他不是特別喜歡，再加上害怕承擔責任，分分合合好幾次的女孩。
不僅感情。
朋友不知道他的工作是什麼，他不解釋；
同事叫錯他的名字，他不敢糾正；
還缺乏男子漢氣概，被人介紹男朋友。
而這一切，
其實都因為他的原生家庭。
媽媽是有名的
情色小說
作家。
她寫的香豔小說，在錢德勒的同學中傳遍，讓他極為丟臉。
而爸爸是個女裝大佬，在錢德勒小時候就出櫃了，還出軌了家裡的男傭。
經常吵架的夫妻倆，對錢德勒極度忽視。
終於，
在錢德勒9歲時的感恩節，媽媽宣佈：他們離婚了。
別人家都在慶祝節日，而他們家破碎了。
這給錢德勒留下了很大的創傷。
混亂、
失序
，構成了他童年的全貌。
這些打擊，
讓錢德勒變得敏感。
喜歡用迴避、冷笑話，或者暗戳戳的挖苦，來處理衝突。
他曾和朋友打賭，一天之內不要諷刺別人。
結果，賠了500美元……
錢德勒的好朋友菲比，曾有個男友是
心理諮詢師
。
第一次見錢德勒，就一針見血地指出：
你似乎有親密關係上的問題，你用你的幽默和人保持距離。
非常精準。
前幾季的錢德勒，確實是這樣。
得到溫暖最少的人，
卻最會溫暖他人
但是，原生家庭不好，就註定會成為一個不好的人嗎？
不是。
佈滿傷痕的錢德勒，同時，也很有愛，很包容。
跟喬伊合租多年，他一直“溺愛”著對方。
默默承擔房租、水電和食物的費用，從來不要喬伊分攤；
喬伊想上表演課，實現夢想，錢德勒幫他支付了高昂的學費；
考慮在郊外買房子時，還專門給喬伊留了一個房間，供他養老。
電影《芳華》裡有句話：
沒有被善待的人，最容易識別善良。
對啊，有些時候，恰恰是：
總被忽視的人，最懂得照顧別人的感受；
總被挑剔的人，最懂得包容；
父母暴脾氣的孩子，性格最溫和。
因為他們體驗過，知道那有多傷人，所以不想別人再體驗。
所以在交往中，會努力避免給別人帶來那樣的感覺。
錢德勒也一樣。
知乎上有人問：
錢德勒是個什麼樣的人？
有人回答：
大概是一個自己得不到溫暖，卻還要溫暖別人的人。
而他的溫暖，註定了他能成為莫妮卡的Mr。Right。
莫妮卡很難搞。
好勝心爆棚，控制慾極強，還有潔癖、強迫症……
光毛巾就有11塊。
室友菲比都曾因為受不了，搬了出去。
可是，錢德勒接下來了，他給了莫妮卡很多包容。
“你並不好相處，但你很熱情，
當你因為一些小事抓狂時，我剛好能恰如其分的為你排憂解難，這也挺好的
。所以她們說你難搞也行，沒關係，因為我就喜歡。。。搞定你。”
莫妮卡以前非常胖，她很介意這段過去。
可錢德勒真誠地說：
“
我喜歡你，不是因為你是個苗條漂亮的姑娘，我喜歡你僅僅因為你是莫妮卡，我愛的人是莫妮卡。
不論你是變胖了還是變矮了，我都依然愛你。
”
莫妮卡嬌羞地問，
“我要是變矮到2英寸，你還愛我麼？”
錢德勒：
“
那我就把你裝進口袋裡。
”
甜不甜？
這可能就是錢德勒讓人最愛的一點吧。
面對伴侶的自我懷疑，他不會空洞地安慰說
“沒事兒，別放在心上”
。
也不會花言巧語，欺騙對方說
“他們瞎說，別信”
。
他會先承認，再告訴你，這樣真實的你就很好：
我就喜歡這樣的你。
他不敢吐露自己的感受，卻對別人的感受敏感。
這，或許要感謝原生家庭的銼磨。
因為家庭氛圍惡劣，這樣的孩子，對感受極度敏感。
他們看見了傷害的樣子，所以會盡力避免。
這才能給人真正的接納，和最大的安全感。
很多人都說，是莫妮卡改變和療愈了錢德勒。
但其實，
錢德勒又何嘗不是給了莫妮卡很多的接納和包容呢？
從害怕衝突，
到直面衝突
迴避衝突，是錢德勒從小到大慣用的模式。
而改變的契機，是他受到的一堂“衝突教育”。
一次，和莫妮卡吵架後，錢德勒非常沮喪。
他以為倆人從此就分手了。
因為在他的概念裡：吵架=分手。
但莫妮卡讓他知道：
那只是吵架，不是分手。
那一刻，錢德勒對於衝突的感受，得到了矯正：
原來，衝突之後，關係仍然可以延續。
在衝突處理上，錢德勒的父母，無疑是一對非常糟糕的榜樣。
但跟莫妮卡的相處，讓他意識到，衝突還可以有另外的樣子。
他重新體驗了衝突。
其實，這就是
精神分析
的工作原理。
帶你回到過去的場景，幫助你體驗那個受傷的場景，重新體驗那個情感。
當你得到不一樣的反饋時，創傷的感覺，就從此轉變了。
這就是精神分析中的
“情感矯正體驗”
。
當一個人表達攻擊性，卻依然被接納，
他才能知道，原來在關係中，是可以表達攻擊性的。
但是，
到了這一步，“衝突教育”並沒有結束。
錢德勒放鬆下來之後，仍在繼續學習：
如何解決衝突
。
有一天，他惹莫妮卡生氣。
這次他沒有逃避，而是向莫妮卡求助：
告訴我可以做什麼補救
。
至此，
原生家庭
給他帶來的恐慌，慢慢消解。
很多家庭一吵架，就是天翻地覆，就是離婚，錢德勒也真實經歷了這個。
這些糟糕的體驗和衝擊，讓孩子覺得：衝突這件事，自己處理不來，無法面對。
於是，他們選擇迴避。
但成年後的我們，其實是有選擇的。
我們可以在一次次衝突中，選擇我們可以怎麼應對。
即使不會，也可以向身邊人請教。
向擅長解決衝突的人學習。
而這個學習的過程中，
就是我們一點點超越原生家庭限制的過程
。
到最後，錢德勒成了一個非常溫暖的人。
他和莫妮卡選擇領養孩子。
但因為撒謊，被準備送養的孕婦發現。
孕婦非常生氣，要求他們馬上離開。
一時間，氣氛非常緊張。
換成以前的錢德勒，可能又要開始講冷笑話了。
但這次，他選擇瞭解釋，努力請求對方重新考慮。
“艾瑞卡，請等等，你有任何理由生氣。
我們是撒了謊，
但那是因為，我們想要個孩子等太久了。
我老婆是個了不起的女人，
她有愛心，樂於奉獻，關心他人。
我愛我太太超過這世界上的一切事物。
我真的非常非常想要一個孩子，
我會學習如何做一個好爸爸。
但我太太，
她已經是個好媽媽了。
她是一個媽媽，
可惜沒孩子。”
這段話打動了艾瑞卡，他們終於擁有了自己的孩子。
對了，還是
龍鳳胎
。
真正的改變，
從決定開始
錢德勒的依戀風格，屬於
迴避型依戀
。
害怕承諾，害怕親密，沒有一段戀情超過三個月。
事實上，很多回避型依戀的人，即便意識到了自己的問題，也不會改。
他們寧願待在自己的舒適區內。
但錢德勒，出來了，他改變了自己。
獨居的鄰居
哈克
先生去世時，錢德勒看了他的日記。
他發現自己和哈克先生太像了，如果照現在這樣發展下去，他會像哈克一樣，孤獨終老，最後一個人在公寓孤零零的死去。
他不想要這樣的人生，於是下定決心改變。
面對持續的親密關係和責任，他不是沒有恐懼，但他選擇了克服。
求婚時，他向莫妮卡下跪，哭著說：
“
本來，我以為……”
卻突然因為情緒崩潰，說不下去。
他一邊哽咽，一邊給自己打氣：
“等等，我一定行。”
“
我以為求婚時，開口的時間地點很重要，後來我才發現，
唯一重要的那個是你
……你讓我得到超乎想象的幸福，所以如果你願意，我願意用下半生讓你和我一樣幸福。
莫妮卡，你願意嫁給我麼？
”
錢德勒終於做出了他的承諾。
心理學家
認為，真愛包含三要素：
激情、親密、承諾
。
是對伴侶的承諾，更是對自己的承諾。
是為了告訴對方、自己和眾人：
我決定對這個人負責，對關係負責。
這讓錢德勒收穫了他最珍貴的幸福。
之前看到一個話題：
童年悲慘的人，還能獲得幸福嗎？
當然能。
悲慘的童年，一定不等於悲慘的人生。
奧地利
著名心理學家維克多。弗蘭克說：
在刺激和反應之間，有一個空間，在那個空間中，我們有力量選擇自己的反應。我們的反應展現了我們的成長和自由。
這是一種自我覺察。
那麼接下來，你是選擇
隨波逐流
，任由自己被恐懼控制，還是選擇不一樣的方式？
選擇走出舒適區，也許會面臨重重挑戰，但你一定會迎來不一樣的人生。
記住，
任何時候選擇，都不晚。
也許，你也會像錢德勒一樣，反反覆覆，偶爾還會退縮。
但不用著急，作出新的選擇也需要練習。
成長，就發生在一次次的反覆之中。
即便沒有幸福的童年，你決定要幸福，就可以幸福。
就像錢德勒。
選擇積極求變的他，沒變成孤獨死去的哈克先生。
甚至原生家庭的傷，都成了一種成就。
讓他成了一個更豐富，更溫暖的人。
寫在最後
每個人多多少少都帶著一些童年創傷。
這些創傷讓我們痛苦，也讓我們深深知道，什麼是不能要的。
讓我們知道害怕什麼，也懂得要避開什麼。
讓我們知道想要什麼，該如何努力去追求。
錢德勒的成長和改變，讓人發現，
原來童年創傷，沒那麼可怕。
我們可以帶著它們生活下去，也可以因為它們，而變得更好。
最終的錢德勒，跨越重重困難和障礙，成為了劇中最好的丈夫。
也成了現實中，所有女孩的嫁人模板。
同樣的，
如果你也有不幸的原生家庭，願你能慢慢撫平創傷。
記住，過去的已經過去，重要的是，
這個當下，你要不要選擇幸福。
點個在看，
這個七夕，找到你的錢德勒。
世界和我愛著你。
參考資料：
維克多·弗蘭克爾，《活出生命的意義》，
華夏出版社
，2010。6
海因茨·科胡特，《精神分析治癒之道》，重慶大學出版社，2016
- The End -
作者簡介：ally，二級心理諮詢師，伴侶諮詢師，專欄撰稿人。擅長親密關係、情緒管理等，願意傾注所有溫柔，給你停下來的理由。