約翰·戈特曼

的研究表明親密關係中的四大殺手，一個個闖入你的生活，擾亂你的情緒，摧毀你的婚

姻；

我們來看看這4大殺手都是什麼：

抱怨

批評與攻擊

蔑視

衝突升級

1、 如果只是抱怨，不會造成

親密危機

，然而，持續的抱怨只能表明你的

價值觀

太低。你需要用抱

怨讓對方看到你的存在。事實上，你只是在推開你愛的人。這隻會給感情上沉重的枷鎖。當對方不

能走路時，他會離開你的。

2、 如果抱怨中有批評和攻擊，那就不同了。

例如：你剛下班就走進屋子，對你妻子說：“我餓了，因為我還沒吃完飯。”。這是一個抱怨，這

不是什麼大問題。如果你說：飯菜還沒準備好？我工作累死了讓你做個飯都弄不好。這是批評和打

擊，你伴侶心中的火會突然點燃。

人們都有共同的期待，也就是說，他們不想被別人視為無用的、錯誤的人，甚至沒有人願意承認。

如果你這麼直接地批評她，對方很可能會更激烈地反擊。一場真正的危機即將來臨。

3、 如果你的話輕蔑，你會說，“如果你連做飯都做不好，你還能做什麼呢？還不如找個保姆”。

我們中國人非常重視對人格的攻擊。中國人的生存意識普遍偏低。我們都仔細權衡給予和付出，以

獲得一種微弱的存在感。如果此時你對這個“弱者”一巴掌，你可以想象對方的心應該是破碎和悲

傷的。

我們追求親密，以滿足兩大心理需求之一：無條件接受。但現在你被你的伴侶

看不起

了。你認為對

方是多麼的傷心，親密關係變得極其不舒服。

因此，伴侶有義務保護彼此需要無條件接受的心。

4、 衝突升級也可以被解釋為一種消極的解釋。

比如，你對你妻子說，你今天買了衣服。另一方面，妻子很可能會說：我買衣服怎麼了？你捨不得

錢嗎？那你可以多掙點。

例如，妻子說你睡覺前先洗腳。老公可能會說：我不洗怎麼了，嫌棄我嗎？我一直都這個樣子。

在第一個，丈夫可能只是想表達她看到你的新衣服。第二個，妻子可能只是理所當然地提醒丈夫睡

覺前先洗腳。畢竟，這對每個人都有好處。他們都是無害的，但他們用否定來解釋這句話，這引發

了戰爭的火焰，瞬間激起了不必要的矛盾。

因此，不要用消極的方式來解釋你伴侶的話，這些話可能沒有惡意甚至善意。如果你不能不不去解

釋你伴侶在生活中的語言和行為，冷靜下來，溫柔地問你的伴侶，如果這是這樣的話，等等。在確

認對方的感情和想法後，你可以表達自己的想法。

這裡有一個非常實用的方法來避免

心理學

上的爭論：

當衝突爆發時，你必須知道如何在正確的時間按下暫停按鈕，暫時離開環境或伴侶，冷靜下來，回

到現實世界。如果你不解決情緒，事情就解決不了。如果你知道如何按暫停鍵，最大的好處就是你

不再讓自己的情緒被潛意識控制，而是在

理性意識

層面上的自我控制。事物會更健康、更合理地發

展，在這種矛盾中，你們能更清楚地看到彼此的需要。

如果你只有時間和精力對付四個殺手中的一個，那就先對付它：蔑視。

親密關係的四大殺手何時出現？

當痛苦來臨+被指責=四個殺手來了。

什麼時候會有親密關係？

當痛苦來臨時-責備=親密來臨。

所以如果你能在對方受傷時寬容，你會在這段親密關係中收穫很多。即使你將來犯了一點小錯誤，

也很容易被原諒。相反，如果你對方正感到不安和不滿，你仍然責怪他，那麼你就完蛋了。今後，

很多事情你都很難溝通，你的錯誤也會被對方放大。

這是戀愛中重要的存款和取款。

記住，親密關係在任何時候都不可能是對的或錯的，它只能是關於感情的。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很

容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是黃陽