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這次能夠邀請到sherry和非酒先生作為分享嘉賓，是這個5月份最大的收穫，以此推文記錄關於這次分享會的過程和精彩部分，

Part 1-主持人提問環節

1.非酒先生為什麼要稱呼自己為渣男呢？Sherry你作為一個情感博主是一個怎麼樣的體驗？

Sherry：

我覺得沒啥特別的感受。一開始是因為我喜歡用文字記錄下我dating感受（單純因為我記性不好），我家先生就說不如在Tumblr建個賬戶，跟別人分享我的一些想法。後來慢慢認識了一些不錯的朋友，也約過一些不錯的小男生。況且我現在已經是“年更”的博主了哈哈哈哈哈哈哈。

非酒先生

：我是渣男是因為我和Sherry親密關係存續期間，依然會去和其他女生接觸。最渣的時候是宣稱自己單身的，但是也分階段性質吧。在7、8年前我還是腹肌小鮮肉的時候更多是尋求肉體的關係。在那會是對外宣稱單身，還提供所謂“專業”的服務，因為是私人俱樂部性質就不多透露了。之後一直到現在更多都是追求精神層面的交流。喜歡和不同女性“交往”並探尋彼此內心。現在就大大方方承認自己已婚，抱著寧缺毋濫的心態和值得交流的人去坐下來慢慢聊。

2.

非酒先生在宣傳自己單身的時候，會有什麼感覺呢？一點點內疚？

非酒先生：

不會，畢竟貪婪戰勝了廉恥心，渣男哪兒會內疚？而且賺錢嘛，不寒磣。

3.請問非酒先生和Sherry是什麼契機讓你們開始認真討論開放式關係這個模式呢？

Sherry：

首先可能是因為我們之前長期異地的緣故吧。對於異地的情侶來說，需求無法得到滿足是一件客觀存在的事情。所以發生了以下的事情——咳，我出軌了。我以前有個老情人是我的初中同學，大學期間有一次他約我去看電影，然後半推半就的就跟他深入交流了，後來又認識另外三個男的。就是其中的一個已婚男的做法讓我開始思考婚姻，簡單說就是他會跟我說一些他都沒有告訴過他妻子的事情。就是這件事讓我陷入了思考：要是之後我的丈夫這樣對我怎麼辦。然後我思慮再三，抱著分手的決心跟非酒先生坦白了。

非酒先生：

講真Sherry坦白之後我還是很震驚的，這和我對她的瞭解不同。但的確那時候因為異地的原因，我在自己的時間和空間也早就和別人有互動，我認為如果統一標準的話我完全沒有任何資格對她進行任何指責，但我還是想知道她的內心想法。所以當時我一邊裝作很生氣，一邊去挖掘她出軌的細節。然後我們一起慢慢捋順了彼此的心理，我也坦白了我的種種過往。這種坦白讓我們都倍感輕鬆，我們關係更緊密了。也形成了無話不說的模式。當然這個過程中我們也有各種各樣的喜怒哀樂，但是都比不上交心交底之後的那種鬆快的感覺。我們當然會保護其他人的隱私，所以更多的交流的是自己的感悟。感覺這種模式讓我們把彼此作為樹洞去交流了。

4.

那其實，這樣的關係滿足了你們什麼訴求？

Sherry

：覺得首先我們兩個人能活得很坦誠，能溝通任何事情。我是個眼裡不揉沙子的人，如果我的配偶都要欺騙隱瞞我，我會覺得我活的太悲哀了。其次我覺得這樣的關係能給我們的生活增添一些新鮮血液和新的話題，畢竟生活是平淡的，要會自己創造快樂啊！我們兩個都是相對強勢的人，我們兩人之間很難屈尊附就的迎合對方的強勢。面對別人的時候倒可以更自在的強勢一些吧。

非酒先生：

作為生理和心理相對正常的男性，我從原始角度滿足了自己的某種情結。我在得知自己的親密關係物件和別人發生肉體關係之後的確會產生興奮。是一種讓我感覺很奇妙的感受。我一邊會生氣、鬱悶，一邊會“不爭氣”的硬起來哈哈。當然我沒有到只有這樣才能硬起來的程度。我覺得Sherry看上的男生都具有某種她會喜歡的特質，這些特質由他人提供給Sherry我覺得是一件很好的事情，可以省卻我去裝備這些特質，也可以讓我反思是否可以做的更好。另外我可以直面自己的貪婪。我對擁有深度思考能力的女性極度著迷，也會對其他靈魂有趣的女性產生衝動和幻想。正如Sherry說的，誰還不是圖個新鮮？自己另一半不反對自己和別人親密交流也是一件很輕鬆的事兒。

5.

當時討論的時候，你們有沒有遇到特別大的阻礙和困難？你們都是怎麼樣處理的呢？

非酒先生：

開始的時候我還是不太好接受的。但是我是個能站在他人角度思考問題的人，對標準也是絕對統一：如果我在外彩旗飄飄，為什麼她不能尋求新鮮？雖然性別上我們本來就是不公平的：她說自己已婚，男性依然會趨之若鶩，而我說自己已婚，女性大機率會敬而遠之。但是我個人不會去太在意了，畢竟現在和異性交往追求的首要是有趣的靈魂吧。沒辦法，男性女性對親密關係的需求點和依託相差太大了。

Sherry：

我覺得好像沒什麼特別大的阻礙吧，畢竟我倆什麼事情一直都是商量著來的。小的矛盾還是會有的，比如以前我覺得他天天抱著手機跟別人聊天就是不愛我了。畢竟小姑娘們一個個膚白貌美大長腿的，他指定是要跟別的狗跑了。後來我倆就坐下來聊嘛，因為確實他跟別的姑娘聊天會佔用日常時間這是毋庸置疑的。但是如果我倆正在專心聊一件事，或者一起玩遊戲、看電影，他總停下來去看手機、回信息，我會覺得他很不尊重我。最後商討的解決辦法就是他等會兒再回就是了，他覺得這個沒什麼的。除非他正在跟別人聊一個很有趣的話題，那我也願意停下來先等他跟別人聊完這一段話。

6.

你們第一次實踐的時候，是怎麼樣的情況呢？雙方都找到了很滿意的第三者嗎？

非酒先生：

我感覺我們並沒有什麼特別合適作為“第一次”的時間節點。就是商議後同意了彼此的“不忠”。剩下的就是交給時間和緣分了。

Sherry：

想起來我們某次實踐的時候好像並沒有成功。那次好像是我在一個社交軟體上公開找男生，本來找到一個合適的，結果前一天晚上那男生犯蠢，非聽信帖子底下被我拒絕的另一個男生的讒言，對我義憤填膺的問這問那，給我問的一點mood都沒有了，然後我就no likey了，然後就沒有然後了。我跟非酒先生不採取“固定伴侶”的模式，先生的已婚狀態本來就是很多人拒絕他的理由。我又是一個很容易就對別人厭倦的人，我喜歡新鮮感。我的老情人就已經變得太油膩了，我已經對他沒有任何衝動了。畢竟，年輕聽話的男孩子多可愛。對於女孩子，我是更具有包容性的。感覺更像是在和女孩子交心，甚至不那麼在意對方的肉體。絕大部分女孩子都是抱著嘗試的心態去的。所以我首先會和這個女孩子互相喜歡和欣賞才會有進一步的可能，先生評價我和女孩子在“談戀愛”。

7.

非酒先生你那邊沒有故事發生嗎？即使女生比較敬而遠之，可能也會有一些故事吧？

非酒先生：

我現在超級熱愛自己的工作和事業Sherry知道，我都是把這些放於她之上的，最近的故事基本上沒有啦。而且好看的肉體門口小粉燈就有，能和我聊得來的人卻寥寥無幾。我自己現在並沒有合適的第三者，和一些走的近的異性只是會偶爾網路聊聊天，分享一下生活和內心，她們和我都不在一個城市，而且我對肉體關係也沒那麼渴求。肉體以上，愛以下吧。畢竟less is more

8.Sherry 你會害怕第三者對你走心嗎？

Sherry：

哈哈哈，完全不擔心。我之前在社交軟體上約男的，我倒是會說自己單身，因為我懶得去跟他們解釋那麼多，所以也遇到過想讓我當他女友的，咳，結局肯定是被我拒絕了。其實大多是Tumblr和Twitter上認識我的，我也會坦言自己有男友/結婚了，我也很樂意跟別人分享自己的想法，或者幫他解決他遇到的問題。所以這種情況下，可能在他們眼裡我就是個知心大姐姐了吧，大姐姐會真心地祝願他過上幸福的生活而不是不切實際的幻想我。女孩子層面上我也不擔心。因為我更多會鼓勵她們擁有自己獨立於親密關係之外的生活。無論是愛好、工作還是什麼。所以即便“走心”，對方也會理解我並努力去透過勞動創造價值。

9.你們身邊的朋友有知道你們在實踐開放式關係的嗎？如果將來你們有孩子了，會把你們的這種“關係”告訴孩子嗎？

Sherry：

要是以前的同學朋友啥的，他們肯定是不知道的。要是近期聊得多的朋友，我倆應該會跟對方提一句的吧，這又沒什麼大不了的。如果將來有孩子了，我想我也會告訴我們的孩子，畢竟這是一種客觀存在的生活方式。

非酒先生：

當然會，在他們建立起正常的三觀之後，我們會把我們的夫妻模式告訴他們。加入我們對他們的教育課程中。

10.

你們覺得什麼樣的特質才能很好的處理開放式關係？

Sherry：

我覺得是坦誠，這是一切的基礎，其次是尊重。我倆在初期也遇到過我嘴上答應他可以聊小姑娘，但是他真的跟別的姑娘聊天，我可能就會覺得他冷落我了（但是非酒先生能做到說不聊就不聊了，現在不會有類似情形了，我反而更希望他能以“單身”狀態和別人交往“”）。我也跟很多人聊過，大多數男的在面對自己慾望的時候是偷偷轉入地下了，我覺得這個特別不好，夫妻間有什麼問題是要共同面對一起解決的，不是藏著掖著這個事情就不存在了。最後是擺清地位，夫妻關係才是應該凌駕於其他關係之上的。

非酒先生：

我同意Sherry的說法，兩個人必須把內心的真實想法告訴彼此。交流一定要建立在平等的基礎之上。“我就是想出軌，所以允許你出軌”，“你不是雙性戀麼？找個女生我們一起吧？”“我不管你了，你愛怎樣都行。” 這些都是站在自己角度出發說的話，帶有強烈的誘導性、威脅性。這些都不如直陳：“我想接觸更多姑娘！” “我擔心你會離開我所以才答應你的。。。” 當然這是站在我個人經歷和想法之上的。不一定適用於所有人。

11.

你們能否給從來沒有實踐過但是想要實踐的夥伴一些建議？

Sherry：

我覺得這件事強求不得，不能某一個人一廂情願，而是需要雙方達成共識一起努力。生活要能分得清主次。如果之後發生了跟“第三者”動了情的事情，那麼請你想一想你是不是違背了一開始的初衷。新鮮的肉體千千萬，不要因為一時衝動，失去了你最愛的另一半。

非酒先生：

和前文一樣吧，雙方要站在彼此的角度去直面自己內心。搞清楚自己想要的到底是什麼，對方想要的是什麼。各種情況下，自己會怎麼想，會怎麼做。如果出現預期之外的情況要怎麼辦。提前規劃總比出事兒了現琢磨強。

Part 2-觀眾提問環節

1.對於對開放式關係接受度很低或者特別希望鎖定一對一關係的物件，你們倆是怎麼對待的？會隱瞞自己的開放式狀態嗎？不翻牆的使用者怎麼才能看到你們的文章啊？

Sherry：

我覺得男生之所以想知道我是否單身 還有一個原因是想知道我是不是有混亂的關係。從這個角度出發，我結婚與否其實是無所謂的。不翻牆肯定是看不了，Twitter和Tumblr的這個不用說，而且Tumblr上很多東西已經被牆了，現在只自己可見了。

非酒先生：

不翻牆是看不到的，我們目前沒有找到合適的平臺，接受度低的女生我也沒辦法大部分女生在知道我不是單身狀態後就選擇冷處理了 畢竟父權社會下女性的情感依託中會有佔有慾去驅使。

2.

你們會參與到對方和他(她)約會物件之間的關係裡去嗎？如果會或者偶爾會，那會是以一個什麼樣的狀態參與其中？

Sherry：

這個不一定，因為有的人即使知道我已婚，也不一定相見我的丈夫的對吧，除非是有某些情愫。

3.

你們交流的過程中有需要心理諮詢的介入嗎？不管是各自單獨的心理諮詢還是couple counseling?

非酒先生：

我們不需要心理諮詢，我們倆都曾因為個人原因患有不同程度的焦慮和抑鬱，那會都找到了合適的醫生和藥物，也瞭解了心理諮詢的套路。我們目前已經不需要藥物治療了。彼此聊天交流的過程就是進行心理剖析側寫，簡單來說， 當會直面嫉妒和貪婪之後，很多問題就迎刃而解了。

4.

我想問，如果本身單身，但是想嘗試開放關係的話，遇到感興趣的人，要不要一開始攤牌？

Sherry

：這個怎麼說呢？不一定一開始就直接說“我以後想跟你開放式關係相處” 無論是什麼話，這樣都太突兀了！所以你要先去了解他的訴求啊，然後可以換個方式問問她對Open Relationship的看法。

5.你們認為自己在親密關係裡屬於討好型人格麼？兩位對於額外關係的溝通會詳細到什麼粒度？

非酒先生：

不屬於，我們都是有自己明確需求的，當需求無法從第三者處達成時，Sherry會選擇下一個，我會選擇換需求，當需求無法從彼此身上獲取時，我們不會採用討好的方式來索求，而是和對方談判。我們會在充分尊重第三者的前提下和彼此溝通，一般女生不希望我和Sherry說很多，那麼Sherry就知道 “哦，有這麼個姑娘挺欣賞我家臭老頭的”但男生往往不那麼介意 所以我會清楚這個男生的性格、 過往的故事一類的。

6.

有一種困惑，如果是尋找伴侶後再引入開放式關係，對方不一定也有同樣想法，而尋找開放式關係的伴侶現實上存在難度，對此二位怎麼理解？

Sherry：

我傾向於尋找伴侶，然後建立關係吧。沒準你遇到你愛的人了，她什麼樣你就愛什麼樣呢。

8.

以Sherry姐這樣的經歷來看，在這方面的滿足度的閾值會不會越來越高，就是越來越難以滿足？你和非酒兄在一起時，是否還能獲得滿足？

Sherry：

哈哈，確實閾值會變高吧，就是對其他男生的要求變苛刻了，但是我家先生我是一直都愛，且唯一愛的。

9. sherry姐和非酒哥是如何保持這樣的新鮮感的？如何協調生活與開放式關係？還有一個，非酒哥喜歡閱讀哪方面的書？

非酒先生：

1。 我個人算是個浪漫主義者 我和Sherry的新鮮感會透過我準備的各種驚喜給她，她也是一個不按套路出牌的女生，所以她只需要做自己就足夠了（她最近一次給我的新鮮感來源於剪了短髮哈哈）。2。 生活就是柴米油鹽醬醋茶，拜運氣所賜，我現在的工作收入可以為家裡的餐桌提供麵包。因為學習工科的原因，我們對消費主義陷阱認識的很清楚，我倆的物慾又非常不強。所以生活中並沒有需要和開放式關係協調的地方。我們對彼此又充分信任，所以不存在什麼平衡與協調。簡而言之，我們可以拋卻一切外在而專注自身。3。 很大眾的書籍，小說讀的最多吧，偶爾讀一些哲學類物理類的書籍和大學課本，近期我倆對小學奧數興趣很大！

10.

想問問二位是怎麼認識的，最初吸引彼此的點，現在還依然存在嘛？

Sherry：

我倆是高三課外班認識的（是不是有點不務正業了），最初就是覺得他能讓我開心啊，現在他也能及時讓我我生氣了，但也能有本事逗我笑。

11.

想問問Sherry，在過程中，如果遇到現實的朋友或者親戚怎麼辦？有碰到過嗎？

Sherry：

目前沒有遇到過現實的親戚吧，我研究生的同學知道我玩tumblr，也知道我週末偶爾消失可能是去忙自己的事，但是他們知道也無妨。

12.

感覺大家心裡都有三座大山啊：遇到身體有疾病的咋辦？遇到意圖不軌的咋辦？

萬一事情被熟人知道了咋辦？

Sherry：

1。體檢啊，自己體檢，也要看對方的體檢證明 2。意圖不軌的確實很是問題，我之前自己約的話，最大的問題可能就是我的安全問題了吧，所以我都會提前跟非酒先生說我可能接下來不方便回信息。大約消失幾個小時，有急事給我打電話，他打電話我一定會接之類的。

13.許多潛在物件在聽到已婚以後可能就真的不願意再繼續深入聊下去了，確實也失去了一些機會。請問兩位是如何看待這個問題的？

非酒先生：

1。 這個問題牽涉到社會心理學範疇了，相比於男性，女性更多的會要一種安全感，原因我就不分析和贅述了。這時候已婚男性的魅力會因為已婚而大打折扣，這時候需要提供高額的其他“費用”來滿足對方的安全需求，問題就在於你是否願意且有能力來支付這個“費用”。我大部分時候都沒有能力哈哈，所以我只能很屌絲的安慰自己一下就算咯。

14.在選擇接觸物件的時候，會有意識地傾向於選擇那些同樣是處在開放式關係中，或者其他形式的non-monagamy關係中的人嗎？

非酒先生：

Sherry的選擇標準是隨時變化的 更多還是看對方的人格魅力而不是對方的情感狀態，但是她更傾向於對方處於一個讓她感覺舒服的關係中（比如對方瞞著物件/l老婆的話 Sherry就會不喜歡 她會覺得自己在對不起一個無辜的女生），我的標準就是能聊得來，我們彼此可以暢所欲言，進而產生相互吸引的可能。對於對方的關係，我甚至不會過多打聽

15.會給接觸的物件打上特定的tag嗎？比如區分為只是肉體關係/肉體和情感上都有涉及/類似交往約會性質的物件/soul mate，等等，如果會的話，這些tag是在什麼階段確立的呢？

非酒先生：

不會打標籤，大家都先聊一下而已，之後怎麼發展隨緣就是了，或者說我們會根據自己需求選擇物件，能到哪一步看發展，肯定不會單純肉體（那我倆各自花錢都能滿足哈哈）其他標籤內容可能都會去嘗試吧，看對方的意願吧。

16.

非酒先生，我想問一下您，畢竟女性和男性在求偶市場上所處的地位天差地別，而對於開放式關係來說，女性可能會更容易獲得想要的東西，那您是如何處理這種落差呢？

非酒先生：

我沒有落差，一個是我相信自身魅力，一個是Sherry選擇的物件也足夠優秀，需要我去學習和感悟，最關鍵的問題是我們關係是平等的。她所獲得的快樂也會體現在我這裡。

冷屁股說：

最後，這次給冷屁股最大的感受就是，非酒先生和sherry都是對自我剖析和自我察覺非常圓滿的人兒。所表達出來的理念也是非常的積極，我在訪問的過程中，好幾次熱淚盈眶，希望，sherry和非酒先生在這個關係模式上越來越圓滿，加油！。

以上

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