嘿，陌生人，你要聽我講個故事嗎？

也許這個故事於你而言寡淡得像一杯白水，但興許能讓你有所感觸。

我怕我會忘，忘掉那些於我而言千金難換的時光，所以我想告訴全世界：

我愛他，我的

林先生

，一直都是。

我出生在中國內陸的三線城市。

家境一般，長得一般，成績一般。除了籃球打得不錯，倒也沒有別的什麼特長了。沒有體面的父母，沒有優渥的家境。怎麼說，大概就是那種丟在人堆裡毫不起眼、被裹了混凝土的金子，放在哪都不會發光的人。

所幸捱過初中，以我的體育能力，走了特長生路線，考取了我們市還算不錯的高中——

鹽城一中

。

我本來以為，高中生活會像初中那樣黯淡無光，但是我只猜到了一半。

白雲蒼狗的確過的飛快，感覺站在畢業典禮上，一回頭就是高一剛入校的模樣。

在校期間我代表學校打比賽，拿了不少獎，鹽中有個打籃球很不錯的男孩子這個噱頭也在我們市慢慢傳開。我呢，成了圈子裡小有名氣的籃球運動員。

到了高三上半學期，我不知受了什麼刺激，開始奮發拼搏，努力想拋開先前身上染著的汙髒。

我把一頭黃髮染黑，洗掉了看著就很社會的紋身，戒了煙，戒了酒，每天按時回家。我努力學習，雖然困難，和預習沒什麼兩樣，但我還是堅持下來，考上了我夢寐以求的

中國石油大學

。

中石和中國政法離得很近。

大概只有這一個原因。

現在，我成為了一名業餘作家，文筆普通稚嫩，甚至有時有點可笑。至於怎麼突然就成了作家，還得從我唯一的好習慣說起。

我從小就喜歡記日記，開心的不開心的、大事小事我都記。現在去翻小學的日記本，從我狗爬的字裡還能找到“甲偷了乙的橡皮，被我揍了一頓”的字樣。

後來在北京讀大學，家裡的負擔讓我不得不兼職養活自己。也許青年人的負能量確實很多，烏雲來了太陽都照不穿。於是，我在一個APP上開了號，躲在角落罵罵咧咧，宣洩記錄一天的糟糕事。

又或許人的本質就是從別人的痛苦中找到自己的快樂。無所圖的我被幾個嘰嘰喳喳的女生挖掘出來，成為站在風口浪尖的眾矢之的。先前的抱怨被一遍遍翻看，成百上千的點贊和關注讓我惶恐，但我依舊日更。

再後來，我的更新受到越來越多人的關注，催更彷彿已經成了他們的家常便飯。開啟後臺，催更的，祝福的，質疑的，諷刺的。最不濟時，還有指責和謾罵。

說實話，我並不是一個會被這些無所謂的事情所壓垮的人。但是我日記中的另一個主角好像有些吃不消。

我毅然決然登出了賬號，網上關於我的訊息和那些關注者們一鬨而散。這時我才明白，我所引以為傲的“被人關注”，不過是把自己的小日子搬上案板，人為刀俎我為魚肉，成為別人的飯後談資。

差點忘了，我日記中的另一個主角——林先生。

我和他可算是老相識。

高中的我依舊放蕩不羈，整日裡沉浸在“

校霸

”的標籤裡無法自拔。抽菸喝酒打群架，校規裡的紅線被我踩了個盡。奈何學校還要靠我拿獎牌掙名氣，只不過是記了檔案給了處分，也沒有別的什麼行動。

正所謂打不死的老鼠只會更囂張。

高二上半學期的某一天，具體是哪天我記不清了。只記得那天陽光很好，穿林透葉灑了一地，金子似的。我低著頭數著腳底

樹葉

的影子，對學生處老師的責罵置之不理，左耳朵進右耳朵出。一抬頭，對上了一雙很乾淨的眼睛，那人頭頂旋兒裡的呆毛支楞著，逆光，看得清發絲的細節。

我至今忘不了他看我時的詫異和不解，自信點的話，應該還是有幾份喜歡在裡面的。

教導主任前一秒還罵的很兇，活像只吃了瘋牛肉的母獅子，後一秒看到那個男生就收斂了自己的王霸之氣，溫柔地能掐出水來。

我皺皺鼻子，趁著他倆說話直接開溜跑路，身後果然傳來教導主任兇悍的咆哮。

我和好兄弟吐槽母獅子的威力和亂飛的口水夠給我洗個臉、怎麼高二還有人轉學，後來又調侃怎麼會有男生長的那麼清秀。

腦子裡還是那雙眼睛，乾淨地發光，讓人看了就想好好欺負捉弄。

後來我莫名其妙和他成了同班同學。他站在講臺上，做著簡短的自我介紹，手指絞著衣角，侷促不安。我坐在教室角落，翹著二郎腿，硬生生被他眼睛裡的淚光壓下了想吹口哨起鬨的慾望。

這麼膽小，做個自我介紹都要哭。

我根本沒把他放在眼裡，只記得他那次發著抖的介紹，他姓林。

聽老師說，他的成績很好，尤其是數學。奈何老班獨愛我一人，加上我的數學成績的確狗扯得爛，就把他分給了我。

於是我有了新同桌——一個膽小懦弱的學霸哭包。

我可是校霸，又怎麼會低頭向他問題。平日裡遇到不會的，我通常選擇直接放棄。

剛開始我倆一句話都不說。為了宣示主權樹立威嚴，上課的時候我總故意把胳膊甩在他的桌子上。有時是嶄新的課本和佈滿塗鴉的草稿本。他也不惱，好脾氣地把書本整理整齊放在我的桌角，卻對大剌剌的胳膊無可奈何，只得挪了板凳，往旁邊靠一靠，繼續記他的筆記。

我支著頭看他，吹口哨，戳胳膊，小心翼翼地逗他，但是人家根本不理我，頭埋的更低，筆速更快。

風吹亂了我們倆的頭髮，撥一撥凌亂不堪遮擋視線的細碎

劉海兒

，我換了支頭的手，硬湊過去看他的筆記。不得不說，男孩子的字能那麼娟秀，的確出乎我的意料。

也許是我的動作和姿態過於執著，他把本子往我這邊推一推，用發著光的眼睛瞄了我兩眼，小聲問道：“要一起看嗎？”。

他抬了頭我才發現白淨的臉上透了紅暈，我鬼使神差地抬手捏了捏，他沒有反抗。

我也難得盯著他的筆記本認認真真聽了一整節課。

自那之後，我開始選擇性完成作業，早上來的早就去樓下賭他，勒索他的數學作業，然後拐著他一起上樓，繞過校園裡最黑的那條小路。我倆的交集也越來越多。

他路過球場，我會衝他吹口哨，然後笑著看他侷促地攏攏臃腫的校服領口，抱緊懷裡的本子匆匆跑過去；會扒著他問題，問一遍，再問一遍。其實本來想看他氣急敗壞衝我發火的樣子，想想應該也會挺可愛。誰知道這人能耐著性子給我講一遍一遍又一遍。

於是乎我發現，這人除了有點悶，不經逗，別的都挺好。

在別人看來，我只不過多了個小弟，學校多了個被欺凌的可憐人。

我慢慢向他敞開心扉，在枯燥無味的晚自習看他寫作業。筆尖唰唰劃過紙張，好看的字就跟花兒似的開在紙上，自顧自和他絮叨我的日常。

從小學打架開始講，到初中的翹課逃學、高中和老師正面剛。一樁樁一件件都是我的光輝事蹟，說出去很唬人的那種。

看得出來他並不怎麼感興趣，但還是停了筆蹙了眉，跟那《紅樓夢》裡的林妹妹一般，嬌若西子還勝三分。

我以為他會責怪我打擾他學習，會嘲笑。我甚至在心裡想好了萬一他懟我，我怎麼懟回去。

“你打架的時候難道不疼嗎？”

這下輪到我怔愣了。

這人，總是語不驚人死不休，每次都能說出些讓我不知道怎麼回答的話。

“以後不要打架了吧，會很疼的。”

他的聲音很清澈，不知道怎麼形容。粗俗點，就好像一束光，直直的打在我的臉上，有些刺眼，但很奪目。

的確，第一次有人這樣問我——你打架，難道不會疼嗎？

就好像被丟在冰天雪地裡孤芳自賞，被人抱在懷裡關心時，第一時間感覺到的，該是刺骨的痛和無盡的麻木。

後來我也的確不怎麼打架，還因為這件事，我的好哥們散了一幫又一幫。

我開始逼迫自己靜下來，時斷時續時有時無的知識攝入讓我好歹混過了小高考。

只有一個B。

周圍的人都說我變了。我也不知道到底是哪兒變了。

大概只是有一天起床洗漱的時候，越看頭頂的黃毛越不順眼，腦子裡不知怎的全是林的黑髮，不扎手，軟軟的，一曬還有太陽的味道。

於是我曠課去了理髮店，讓老闆把頭髮給我染回去。

這要求在當時那個到處瀰漫著“非主流”的時候，是挺無厘頭的。但有錢能使鬼推磨，他還得照辦。

下午我頂著黑色的頭髮打了響亮的報告，迎著全班同學的注視坐回了自己的座位。

數學課卡了一半，老師很是不滿，但她也注意到了我的頭髮。

“呦，染回來了。”

“嗯，不然呢。”

“還知道你那黃毛炸眼啊。”

“那可不，要向我的……好同桌學習嘛。”

突然被我cue到，林很明顯受了驚嚇，紅著臉瞪我。

之後我陸續洗了紋身，扔掉了家裡庫存的雜七雜八、社會青年才會囤積的垃圾，下定決心戒菸酒，洗淨了很久沒穿的校服，穿在身上。

嗯，總算有點學生氣。

我努力學習，成績也有所提升，我和林的關係也越來越好。

少年人的感情總是轟轟烈烈，但是好像近鄉情怯，捱得近了總會自己給它蒙上紗，可望而不可即。

直到有一次，數學考試的最後一個大題是在憋不出來，我幹起了老勾當，撇了紙條給林，讓他給我傳答案。

好死不死，監考老師大概是前一晚睡了好覺，眼睛格外尖，人贓並獲抓了個全。不出所料，我和林進了學生處。

對我來說，許久不來甚是思念，但是林應該是第一次因為犯事被抓緊老師辦公室，老師語氣並不算很重，但他仍努力憋住眼睛裡的淚水。

好在老師念他是初犯，我的認錯態度也挺好，就只讓我倆留在這兒寫檢討，另外本科成績作廢。

我從桌上隨意捏了本子撕了兩張紙，敷衍走過程地翻回第一頁看了眼姓名，漫不經心給倒黴本子的主人道了謝，回頭看看林——他站在角落瑟瑟發抖不知所措，求助地看向我。

我只好又扯了兩張紙，搬來兩個凳子，招呼他一左一右蹲好，認認真真地寫。

從傍晚寫到二晚下。

我草草了事，寫完就坐在地上，支頭等他。

林噙著眼淚，一筆一劃寫的很認真。

我就不明白了，這人，怎麼總是哭呢。

我輕聲喚他，他回頭看我。

他的眼睛裡全是水，泛著光。

該死的柔弱美。

和那天他

自我介紹

時一樣，想讓人狠狠地欺負他。

我莫名其妙把臉湊到了他的臉前面，大眼瞪小眼。我甚至感覺到了眼淚的熱氣和交織的鼻息。他看我的眼神和我倆見第一面時的一樣，詫異不解。只不過這次還染上了不小的委屈，眼尾泛了紅。

等我回過神，一個溫柔綿長的親吻已然結束。

我猛地睜開眼，看向林，他也瞪著眼睛看我，一般的驚訝。

我怔愣幾秒後，把潦草的檢討撇在主任桌上，一腳踹開凳子，落荒而逃。

我在漆黑的夜色裡狂奔，再次路過那個每天早上必經的轉角。

我可能有病吧，他是男的！！！

那件事後，我主動找老師調了座位。老師一頭霧水，疑惑我倆之間是不是吵架了。我閃爍其辭，糊弄了過去。於是，我和林的位置被安排在了在教室的

對角線

。

他坐在第一排，我坐在最後一排。

他在繼續發光，當他的小太陽熠熠生輝，我呢，迴歸似乎本就屬於我的陰溝旮旯。

我開始本能地排擠他，針對他。我本能的覺得，一切的錯誤都是他的。現在想來，我倒像是個沾花惹草的渣男。

總而言之，我倆的關係一度很僵，抬頭不見低頭見，他不尷尬我尷尬，反正都很尷尬。

之前的狐朋狗黨因為我的

改邪歸正

早都散盡了，我沒別的事兒幹，只能悶頭苦學，每天坐在最後一排看著林給周圍的同學講題，只能用筆在作業本上狠狠地戳幾個洞，再裝作什麼都沒有發生過，翻頁，繼續寫。心裡不知道是什麼滋味。

再次遇到不會的題，我不問他就只能問老師。整日裡淨往老師辦公室跑了。長此以往，倒是讓我混到了中學的第一張獎狀——優秀進步生。

但我倆好像相交線，越離越遠。

文科生最善於抒情。我撈起吉他，隨意掃弦，幾個和絃加上我亂哼的詞兒，頗有民謠歌手的範兒。

我還是有意無意關注這他的一舉一動。

打球的時候故意把球丟出去讓他撿回來，還會衝他吹口哨。

但是迴應我的除了臉紅和沉默，再也沒有之前溫柔的笑臉和嗔怪。

我一度覺得自己就是跳樑小醜。感情在角落潛滋暗長，被善妒的酸澀內心滋養，慢慢無法自拔不可控制。

我還是忍不住，總想對他說點什麼。但結果不是被無視，就是壓根沒機會。

在一個晚自習我還是想盡辦法打著藉口把他叫了出去。我們站在走廊盡頭的角落，監控拍不到的地方。

我不知道該說些什麼，他的沉默和一言不發讓我越來越煩躁，我乾脆直接掐住他的肩膀把人摁在了牆上，發狠的啃著他的嘴。

頭頂的燈光忽閃忽閃，曖昧讓身邊的溫度回升。

過了很久我才放開他。沒有我想要的一哭二鬧三上吊。他很乖，站在燈下，影子拉的很長很長。

我多少有點尷尬，氣急敗壞轉頭就走。不出五步，身後傳來林的聲音。

“這算什麼？”

我頓了腳步，但是沒有回頭。

他繼續追問，聲音染上很明顯的哽咽和不甘：

“你想親就親，怎麼逗我欺負我也都隨你。你問我題我給你一遍一遍地講，你打籃球故意找我的事兒。你招惹完我又要換座位，見到我跟沒看見似的轉頭就跑。倒像是我做錯什麼了，怎麼什麼都要順了你？”

發生的太突然，我有點招架不住，一時不知該說點什麼，只能選擇沉默，聽他繼續說。

“所以，你到底想幹嘛？我到底算什麼？這算什麼呢……”

我第一次看他發脾氣，雖然沒什麼

威懾力

。和我之前想過的一個樣：小綿羊被氣急了跳腳，除了可愛，只會讓人心疼。

男子漢大丈夫，敢作敢當。

我一個轉身撲過去抱住他。

那天很安靜，沒有蟲鳴也沒有別的聲音。走道很長，但是隻有我們兩個人。

好像什麼都不用說，只是抱著就夠了。

我們站在光找不到的地方，擁抱、親吻。

之後我們小心翼翼，在彼此交匯的眼神裡獲得幸福和快樂，生活依舊喧囂，偶爾帶點狗血，但好在並沒有人發現端倪。

日子過得很快，轉眼就到了高考。

託林的福，我的成績出乎意料的好。考完填志願，理所當然林的分會比我高很多。

他考上了中國政法，我跟著他去了北京，在離他不到一公里的中國石油大學落了戶。

大二我們出來

合租

，在夜晚看著窗外的燈火閃閃爍爍。五十平左右的房子裡，他洗完澡窩在我懷裡，眼睛裡還是當年的星星。

沐浴露很香，他的身體和他的性格一樣，柔柔的軟軟的。

後來，我們打拼，努力，在北京定了居。

再後來，出於各種機緣巧合，我開始在APP上分享我倆的日常，就從高中開始，把文字一點點從我的日記本上平移到網路上，把少年人最真摯真實的感情換成程式碼，分享給別人——包括我的自豪和喜悅。

我想永遠記住那些時光，我也從不覺得自己做錯了什麼。

但是我們的事被林的上級知曉，他也升職無望。

林很落寞，只有我才知道他的夢想。所以也只有我才能理解他的難受痛苦。

我果斷地登出了賬號。生活終於恢復平靜。

我很自責，但也一直沒有道歉，我知道那樣做只是給林徒增煩惱。我總是飄搖不定，一次又一次在大街上悄悄鬆開林的手。

他也知道我是為了保護他，保護我們。

世俗很髒，我不想因為我讓他被潑上骯髒的染料，成為眾矢之的。但是我不理解，我們做錯了什麼？

我倆私下見了對方的父母，算是定了親。

其實我都知道，沒有哪個父母可以接受自己的孩子是

同性戀

，那些所謂的接納也不過是愛屋及烏罷了。

我們的房間裡放著一張照片，是我和林的。高中畢業照，我把我倆單獨/裁了出來，貼在一起。

年少的幼稚不可理喻。當時我還拿著那張照片和林調侃：以後一定要拍一張像樣的，要紅底，白襯衫！

我們現在拍了紅底白襯衫的雙人照，放在客廳的茶几上，來客一眼就能看到，這波恩愛秀得飛起。

周邊的同事和朋友早就習慣了我倆整日膩歪，還要吐槽林這朵小花被我拱走了。

我脾氣不好，但林總能包容我，他把我在他的溫敦柔軟裡浸泡著。

耳鬢廝磨之際，我總喜歡在他耳邊用我最好聽的聲音叫他“林先生”，再一遍遍說著愛你，吻著他泛紅的眼尾，一併沉淪進無邊的夜色。

我甚至問過林的意見，他說，婚禮什麼的無所謂，只要兩個人長長久久就好了。

我可不想委屈了他，我告訴他，我一定要給他一場風風光光的婚禮，娶你回家。

他嗔怪道：“我也是男人，什麼娶我回家，不害臊！！”

上個月我買好了

請帖

，自己一筆一劃認認真真請了好多人。

除去我爸我媽和他爸他媽，還有高中時候的同學，不知道他們知道我和林的事會有什麼反應，驚訝，不解？我不得而知。但我還是請了他們所有人，包括我小學打過的甲和我保護過的乙，初中大學同、，同事。

我租了教堂和一名擁有多年從業經驗的牧師，由他來主持。

做好這一切，我放了心，安心地等待著我們的婚禮。

婚禮的日子定在我們相遇的那天，我穿上很久之前和林一起買西裝，在胸前別上一朵小小的

向日葵

，幻想林的樣子。

該是很好看的。

我想我應該是帶著最明豔的笑容走進教堂裡的，聽著神父唸唸有詞，我對著我和林的照片鞠了躬，虔誠道：“我願意，我親愛的。”

林竟然還給我偷偷寫了書信，偏要這時再給我，有點驚訝。

他在信裡給我講了很長很長的一個故事，就像我現在給你講的這樣。冗長，甚至有些單調，永遠是他那副說話溫溫軟軟的調子和語氣。

我遵從信裡所說，在神明的榮光下將信的內容公之於眾。我看到了他們因為感動而留下的淚水。

我並沒有大驚小怪。我和林能走到今天，真的很不容易。

但是我記得他說過，他不希望我為任何事情掉眼淚，尤其是今天。

於是我對他們報以微笑。是幸福的笑。

願天下有情人終成眷屬，這是我最最簡單的祝願，僅此而已，再無其他。

謝謝你，陌生人，謝謝你讓我的故事，不再只講給風聽。

2020。5。30

愛你的，你愛的