正好剛剛出去和爸媽聊完電話。看到這個話題，忍不住也來絮叨點點。也看了一樓的答案，很贊。

我的家庭很普通，父母也是當初家裡安排包辦的，用現在的話，僅見幾面，閃婚。父親比母親小一歲，在童年的記憶裡都是母親辛苦帶大我們姊妹，父親在外掙錢養家。家庭很溫馨，也偶爾有爭吵的時候。但我很愛他們。

和題主差不多，爸媽近兩年總會提到找物件問題，甚至今晚媽媽懷疑我是不是有心理問題。我表達了目前對周邊異性都無法有心動的感覺，包括向我表白的，很多時候很絕對拒絕對方，不給一絲希望。挺不好意思的，只能真誠，且思索著怎麼措辭合乎禮和尊重。不覺得絲毫開心抑或起伏，這樣冷靜理性的讓自己都覺得有點討厭。或許也是年紀大了，桃花來的太晚，青蔥年歲沒有遇到，現如今有點滄桑的心態如水靜淌，難以浮生漣漪。

當我說完所有的分析後，媽媽靜默了片刻，說，“孩子，是不是覺得我以前活的太累，你害怕也像我那樣？”

倏然，電話這頭嬉皮笑臉的我怔住了，眼眶忍不住的酸澀，喉嚨哽的一句話發不出。

也許，有時感官的第一觸動遠比我內心誠實。

爸爸年輕時為人處事遠不如媽媽成熟，尤其是面對婆媳關係上，媽媽在那幾年落下一身病，身體也暴瘦，那時年歲小，看著媽媽喝黑苦的中藥，心疼又不知怎麼表達，晚上就和妹妹學著電視上給她按摩。爸爸，其實也很心疼他，木訥寡言的一個人，不會甜言蜜語，也不和媽媽吵，喜歡呆在那裡生悶氣，可是我們都知道，他很愛媽媽。卻依然讓她那些年過得不開心。從子女角度，他們都沒錯。

但落在眼裡，會有影響，愛情本身，原來有苦澀。

原來所有這麼多年不敢停歇的混跡各種比賽和忙碌，對著愛情避之不及。不是沒想過，而是怕自己陷進去，然後遇見苦澀。

覺得生活這樣沒什麼不好，有時間和室友們遊古鎮看西湖，哪怕閒暇也就宅著看些書聽著歌，看看技術影片，或是遇到艱難和情緒不佳時寫寫隨筆和文字，不喜歡去太多網上閒聊，想宅就宅，有忙碌有愉悅的心，日子過得自在。

困惑，什麼才是喜歡，還特地在知乎搜尋了些回答。說來，也算奇葩，我都走在奔三的路上了，還這麼迷糊懵懂。

年歲增長，卻連初戀都不曾。活得拼命三娘，值得肯定是心態淡然，未曾是活在別人眼裡，心裡清晰明瞭不太care 那些虛華。

平平淡淡才是真，只想畢業有份不錯收入，做自己喜歡的事，經濟獨立。那麼是不是生活裡會少一些抱怨和爭吵，婚姻裡多一份自在和獨立？或許，這本就是個偽命題。

性格使然，想了太多，束縛住自己，有時也覺得自己在對待感情面前，就像個套中人，以為裹住自己，就可以安全無堅不摧。遇到難過和挫折時，總是安慰自己，時間是最妙的東西，總會過去的，總會好好的。

近期反思了很久，淺眠的自己也會失眠，甚至會覺得思考這些比比賽還麻煩。可是是不是會我現在不理順找出癥結，真的會錯過？抑或依舊活得一成不變？無果。

性格應該是屬蝸牛的，自己的人生還是得自己理清，也許除了父母的牽掛，也該好好對待這個問題。

好了，不絮叨太多，每個階段總該有該面對的，可遇不可求吧。

父母好在不干涉我任何決定和選擇，這點也得益於近些年的溝通。雖然我的感情觀受他們影響，但卻也是我個人所強加給自己內心的負擔，只不過是自己怯弱，害怕學藝不精，害怕不夠努力，害怕有一天依附別人。

所以，需要改變，好好發現，好好努力，只能做好目前的自己。

希望那個人不要太遲，也希望還沒錯過我的歸人。

世界還是很美好，愛情也是，也許沒遇到，遇到或許這些都是滿紙荒唐言，也罷。