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依戀心理

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先明確一點：靠自己是對的，只能靠自己是不對的。

心理健康成熟的人，既能獨立自強，又能團結協作；既能奮發向上，又能嬉笑怒罵。

堅信“只能靠自己”的人，有些混的很好，世界名校的博士、碩士；有的混的很差，休學躺在家下不了床。

這些人堅信只能靠自己，不是因為不想依靠別人，而是經歷告訴他，覺得靠別人靠不住。

比如在小時候遇到困難想靠父母，父母不在身邊，或者不幫忙，或者不只不幫忙，還把他罵一頓、打一頓，讓他覺得父母不可靠。

既然最親的父母都不可靠，還有人可靠嗎？

這個邏輯看起來沒問題，實際有問題。

父母靠不住，不代表其他人就跟父母那樣靠不住。

但是如果他長大後，又經歷過朋友背叛、戀人離棄，可能就更覺得世界上所有人都靠不住了。

事實上，父母和交往過的人靠不住，也不代表沒交往的人靠不住。

首先，父母和交往過的人可能只是在一兩件事上靠不住，在其他事情上可能是靠得住的，還可能很靠得住。

其次，父母和交往過的人如果事事都靠不住，那麼父母沒法選，交往過的人卻是自己選的，這裡是潛意識層面的強迫性重複，讓你選擇了交往潛在靠不住的人，或者把本來靠得住的人，“變成”了靠不住的人。可能那人對別人都靠得住，但是對你就靠不住。

最後，經歷過的靠不住的人、網上看到的靠不住的故事如果有100個、1000個，那麼世界上有多少人呢？大約有75億，比例是0。00000013。如果說靠不住的人是一類人，這類人還挺多的，比如達到總人口的1/4、1/3甚至1/2、2/3、3/4，那麼肯定也還有其他類的人是靠的住的，不然應該每個人都相信要靠自己才行了。

所以，這不是個邏輯問題，而是個心理問題。

這個心理問題叫“不信任感”。

“不信任感”會導致一個自證迴圈。

不信任別人——不依靠別人——自己壓力很大——自己思維很快——沒有時間和動力與人閒聊，習慣性關注事、忽視人——沒法建立社交關係——難以獲得別人幫忙——不信任別人——不依靠別人——……

自證迴圈的結果是強化了“不信任感”。

由於對外界、他人不信任，會導致內心是一個孤島

——雖然身邊有很多人，但是無法與之聯結。

基於這種

孤島心理

，就不可避免的產生一些心理現象：

1。自我中心

孤島上只有自己，只能自我中心。

2。做事思維沒法信任他人，所以滿腦子都是事情、任務，社交的重要性削弱，甚至社交本身也變成“一件事”“一項任務”。

3。活在未來由於沒有愛的聯結，沒有能量的流動，當下始終難以快樂、難以幸福，總是指望未來達成某個目標之後，他人喜歡自己、簇擁自己、羨慕自己，自己再獲得快樂。但是到時候也開心不了一會兒，還是發現自己仍然是處在孤島上，就還是要重新定個新目標，繼續活在未來。

4。壓力巨大孤島求生，不安全感強烈，壓力巨大，不斷努力也無法填補這種紮根內在的不安全感，所以很容易焦慮、抑鬱、失眠、

偏頭痛

、神經衰弱、躁鬱……

5。自我打壓戒驕戒躁，逼自己不斷變強，才能在荒島中生活下去。如果自己動力不足，就跟厲害的人比比，用

嫉妒心

和自我否定來逼逼自己。

6。自我隱藏久而久之，內心有了很多對於他人的嫉恨想法，就不敢在社交中袒露內心，對社交懷有芥蒂。

7。悔恨埋怨一路往前走，當自己“走投無路”時，就不知道怎麼辦了，沒法像其他人一樣安心下來。無法往前看時，就會往後看，看看自己人生中誰害自己到這個地步的，誰害自己下錯了關鍵一步棋的，要麼悔恨自己，要麼埋怨別人。

“不信任感”帶來的孤島心理，讓人很累。

這樣的人會說：

我從小到大很少放鬆過。

我幾乎沒有朋友，以前有，現在也沒有了。

我不知道愛有什麼用，我也不相信會有人愛我。

我不想靠別人，也不想幫別人，都很累。

……

這類人還有一個很大的特點，就是習慣於用理性抽象思考。

他們不安全感強，需要步步驚心地設計人生，

他們缺乏社交經驗，直覺差，需要翻閱資料找到人生戰略，

他們經常有

負面情緒

，又不想被負面情緒侵擾，也不想被情感需求擾亂內心，所以習慣性壓抑情緒、逃避情緒，

他們很明顯，也常是迴避型依戀者，所以在感情裡，也是滿足一下情感需求之後就跑了，持久的

情感關係

會讓他們窒息和不安；如果真找了個物件，往往是“沒自我”的那種，不奢求被共情和陪伴。

……

除了諮詢和

療愈

中的元情緒訓練，給這類人一個小建議

就是對著鏡子練習情緒：喜、怒、哀、懼

對著鏡子做出哀傷表情，看著自己的表情，一直到內心真的感受到自己的哀傷。

對著鏡子做出恐懼表情，看著自己的表情，一直到內心真的感受到自己的恐懼。

對著鏡子做出憤怒表情，看著自己的表情，一直到內心真的感受到自己的憤怒。

對著鏡子做出快樂表情，看著自己的表情，一直到內心真的感受到自己的快樂。

這樣會與內心有比較好的聯結。

孤島系統，必然熵增；孤島心理，必然心理問題多。

與內心聯結之後，就要用內心與外界聯結。

可能一般人內心承受不了大量負面資訊，

心理諮詢師

就是個很好的過渡性客體，因為諮詢師的內心就是作為“好容器”而訓練打造的。

作者@光之泉，中科院心理所博士研修

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