如果人性是自私且貪婪的,我還怎麼期待愛情?
看過我文章的人會了解,與其說我在寫戀愛不如說我在寫人、在寫人性。經常可以在評論裡找到一些回覆,例如:
“如果是這樣我們還談什麼戀愛?”
“雖然我知道你說的是對的,但我不想相信”
“不要信她胡說,她就是在教人不用真心談戀愛”
“我相信真的愛情是無私的”
不止在我的文章下面會出現這樣的評論,在很多描寫人性的文章和影視作品中也經常有這種評論。
還有一個現象很有意思,我們會在一些模範明星夫妻的微博下看到粉絲留言:
“你們千萬不要離婚呀,否則我真的不相信愛情了”。
又或者在一些官宣離婚的明星微博下的留言都是:
“我再也不相信愛情了”。
雖然一個明星可以決定有些人是否相信愛情這事說出來很滑稽。但是從側面說明一件事,
就是越來越多的人逐漸明白真實生活的愛情並不美好,甚至理想的愛情根本就不存在,所以拼命地尋找能夠證明真愛存在的證據支援自己的信念,哪怕只是完全不瞭解真實情況的明星夫妻。
記得有一期《奇葩說》,辯題是
“災難面前伴侶手刀逃跑,要不要原諒”
。
其中
傅首爾
一席發言引爆全場:
“原諒伴隨著對人性弱點的接納和妥協,它會造成什麼後果呢?就是從此你只相信人性,不相信人。因為你想通了,但是你一想通,永遠不會快樂。你覺得人性就是如此,遇到危險就應該逃跑,不跑才傻。有沒有道理?有!但是我不想這麼想。
我寧願覺得你是一個混蛋,是你一個人的錯,也不願意相信這世界上所有人都跟你一樣,在面對危險時,會做出如此冷漠的,理性的選擇
”。
為什麼這段發言掌聲雷動?
因為她說到了大部分人心裡,就是“我知道人性自私且貪婪,但我在進行自我欺騙,誰也不要把我叫醒”。不止這段話戳中了你的內心,以上所有的現象都在反應這種矛盾痛苦的內心:
既希望真愛存在,又不相信真愛存在。
這所有的矛盾都有一個前提,就是大家認為的愛情是從一而終的,無私的,不參雜任何算計的才叫真愛,事實上沒有一個規定說這樣的才叫愛情。
這個概念是從無數傳統文學作品、言情小說、童話以及欺騙式的教育得來的。你從小看到父母從一而終的婚姻,被教育不論戀愛還是結婚都要一心一意。也覺得沒有二心這才叫婚姻,才叫人品好,其實他們不會告訴你,爸爸曾經跟某個女同事曖昧甚至出軌過,媽媽也曾經掙扎過想要離婚獲得新的愛情。
掙扎在情感和利益的權衡中,最終他們維持了看起來還不錯的婚姻。
成長的過程中,我們會發現人性的自私和貪婪不僅在愛情方面讓人失望,朋友親人也統統讓我們的三觀崩塌。你會發現有些從小關係很好的朋友居然借錢不還,平時器重你的領導居然讓你背了黑鍋,平時很好的朋友居然也會背後說你壞話……
所以李誕“人間不值得”才會刷爆網路(即便李誕本人多次辯解,這句話的願意是“人間不值得你難過”,但它卻再也回不到本意了)。
今天寫這篇文章的目的是告訴你:
即便人性是自私且貪婪的,你也可以期盼和獲得愛情!人間很值得!
為什麼人性只有無私才值得你期盼?為什麼所有人是道德標杆才是美好的世界?
這跟“我的孩子優秀我才愛他”的邏輯有什麼區別?
為什麼人性是自私貪婪的就不值得愛和期盼?
我曾經聽無數人私下問我過,你把愛情和人性看的如此通透,是不是沒什麼戀愛的慾望了?覺得沒勁了?
我每次都回答“我覺得很有勁!”。
身邊的人可以跟我聊天,一起度假,在一起輕鬆愉快,這段時光很美好難道不夠嗎?是的,我知道人性是自私且貪婪的,我知道一個人愛我的同時有可能還會對別人動心,有可能會離開我,那又怎麼樣呢?當我負債累累,身邊的人也許會離開,也許會陪伴。這我不知道,但就是這種不知道才有意思。
所有的人完美無私才值得期盼嗎?人性沒有貪婪和自私,那麼任何人一旦戀愛再也不會變心,再也不會對別人有興趣,同時也包括你自己,那麼所有的決定都是可以預見的,所有人都只談一兩段戀愛,因為大家都不貪婪,生來就懂珍惜。你不用再擔心、猜測、嫉妒,感情裡全是確定性。有多少人還會覺得愛情值得期盼?人性的貪婪和自私決定愛情的不確定性,因為不確定性人們才會捲入越來越多的期盼,才會有這麼多為愛痴狂的人。
這些人一邊享受追逐和不確定的樂趣,一邊又唾罵不確定性帶來的危險。
其實大家渴望的是愛情的不確定,有人贏有人輸,但是自己必須是贏的那個。
這恰恰體現了人性的自私和貪婪,不覺得很可笑嗎?
因為生命不是無止境的,人會生老病死,才讓我們更想好好活著;
因為愛情變幻莫測,隨時可能失去,才讓我們更想抓住;因為會消亡,才有敬畏之心。
所以,我愛你,不止愛你的美好,連同你的陰暗一併愛著。
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