一般來說，在中國，男人更多的是有被吞沒創傷，女人則更多傾向於被拋棄創傷。

在傳統的

男權社會

、傳宗接代的影響之下，大多數男孩子顯然比女孩子得到了更多的“關注”，但是，這種被命名為“無條件的愛”的關注，往往是一種“我用滿足你的物質需求，來換取對你的絕對

控制權

”的遊戲，一些被照顧的很好、甚至可以說“被寵壞了的男孩子”，甚至連早上喝豆漿還是喝牛奶的選擇自由都沒有，長大了，因為你媽覺得你冷，你就得穿秋褲；因為你父母不喜歡你的女朋友，你就得分手；因為你奶奶想要抱孫子，你就得找個女人結婚造人。

造成被吞沒創傷的原因不是“愛”，而是以愛為名的控制，當他們試圖反抗和爭取自由的時候，大部分“家長”不會虐他，而是靠自虐來奪回控制權——你不穿秋褲，他們就唉聲嘆氣；你不和“討厭的女人”分手，他們就要心臟病發作住院；你不結婚生子，他們就躺在病床上奄奄一息交代遺願……誰能在這樣的“自虐式逼迫”之下不屈服呢？又有誰能經歷了這樣的“愛”之後，不害怕被再次吞噬呢？

有個說法叫做，中國式父母的愛，就是在“因為我無條件滿足你的要求，所以你必須也這麼對我”，問題在於，這個契約達成的時候，小孩子根本沒有拒絕之力。而父母尤其是母親也樂於為小孩子“犧牲一切”，正好趁機不去追求自己的人生（追求自己的人生意義其實沒有“犧牲”那麼容易的）。

和被吞沒創傷對應的，是因為從小就被忽略被打壓，造成的“被拋棄創傷”。被拋棄創傷在女人身上往往更多，也因此，女人往往更傾向於“長久的關係”，把主動結束關係的男人視為“渣男”——“這個男人無論有什麼缺點，他對我好（其實真看不出來）、不拋棄我，就是好男人”。

害怕被拋棄的女人往往低自尊，一點兒來自強大者的溫暖就能打動她讓她生死相許，而低自尊的女人又不會被充滿了尊重、平等的“愛”打動，這種不具備“被拋棄恐慌”的愛，她們覺得“虛假”。在她們的潛意識中，一個隨時可能拋棄自己的男人，是珍貴的、是具備價值的，所以必須不惜一切去留住他。

想要逃離低自尊的“被拋棄創傷”女人的，往往是那些有著“被吞沒創傷”的男人，女人的“無條件奉獻”，喚醒了他們心中對“被付出所控制”的恐懼，但是他們的逃離，又給低自尊的女人造成了“這個男人有更高的價值感”，當最終發現得到丈夫的愛無望之後，女人又開始把“透過付出來控制”的重點轉移到了孩子身上，來製造一段兒更安全的“不會拋棄我”的關係，很多婚姻的悲劇，都在重複著這一幕彼此折磨。

因為計劃生育獨生子女的原因，很多大城市或者家境很好的女孩子的“被吞沒創傷”也很高，實際上，被吞沒創傷的人，更容易在現代的社會生存，這類人可能具備爭取自由的願望，卻不太具備獨立生活照顧自己的能力，但是好在，

現代社會

中除了“愛”，幾乎一切的照顧都能用錢買得到。被吞沒創傷，使人更加傾向於逃避“共生關係”，構建

獨立人格

，他們的缺點是對於“愛”的感受和表達不敏感，容易失去一些真正好的感情，有時候，這種對於“愛”的逃避，也會傷害他們的伴侶。

相比之下，“被拋棄創傷”的人則更加麻煩，她們的輪迴是不停地試圖在冷漠的人身上索取愛，一個沒有被重視、被愛過的人，怎麼會明白如何去愛別人？她們的愛就是拼命地付出、死死地抓住、恨不得控制住對方的呼吸，來證明自己“是被愛著”的。這樣的女孩子特別容易被那些先是熱烈地展開追求、之後就越來越冷淡的男人所吸引——曾經被熱烈追求，證明了自己的價值；越來越冷淡，這個男人就顯得更加有價值。

——很多和諧的婚姻，往往是兩個“被吞沒創傷”的人、或者兩個“被拋棄創傷”的人所建立的，但是，能被同性質人所吸引的人，都是經過了一些自我療愈的——人心的創傷會使人容易受到和自己不同的人、甚至傷害過自己型別的人所吸引。

沒有人不需要療愈自己。真正的活得平衡的人，是很少見的，療愈的第一步，其實是看到自己。一個人能夠真正看到自己，才能真正地看到他人，看到世界。