有那麼一類男人，妻子發現出軌攤牌之後，並沒有立馬求原諒，而是兩手一攤說：“我們

離婚

吧，我愛上別人了。”

空留原配愣在原地，內心雖然無數個“為什麼”“憑什麼”在圍繞，可自尊卻不允許她低頭，只能強撐著回一句：“好，離就離。”

然後把自己關在房間裡暗自神傷，任由眼淚溼透了枕巾。

而那個男人，也不再是那個曾經不捨得你流一滴眼淚、你一丁點不高興就著急低頭的人了，而是任你哭，任你鬧，只會跟你說：“希望你成全我。”

此時的妻子，會渡過震驚和否定的第一階段，不停地去觀察男人到底是說著玩的，還是來真格的。

不停地給男人找藉口找原因，內心戲裡可能連男人得了大病不想拖累自己都想到了。

可當她們拿出曾經讓男人著急的手段一次次試探他的時候，會發現一切都跟原來不一樣了。

他不會再在你流淚的時候來哄你，也不會再在你

生氣

的時候逗你開心，更別說在你生病的時候關心你。

就連你姨媽痛的時候想讓他給你一杯熱水，都會成為奢望，因為他要為新女友

守貞

，他連碰都不想碰你。

當原配們終於認清這一切，也終於知道他是真的不愛你了的時候，才會步入第二階段——憤怒。

此時大機率男人已經開始公然找小三了。

因為這些男人大機率覺得只要聲稱了“離婚”，就是已經離婚了。

而原配最痛苦和黑暗的日子，也就到來了。

如果之前是在試探和絕望之間來回橫跳，就像被別人用大錘一錘捶地錘進泥裡，剛剛緩過來，就會再次被錘下去，直到自己徹底死心，那麼此時，原配和男人開始進入拉鋸戰。

很多男人，會在這時一會兒逼離，一會兒又來

獻殷勤

， 好像揪著你辮髮，一會兒摁進水裡，讓你嚐嚐窒息的滋味，一會兒又從水裡拉出來，讓你喘口氣。

這中間的痛苦，或許只有真正經歷過丈夫出軌的女人，才能夠感同身受。

而此時，最讓原配痛苦的事兒，莫過於男人和小三的各種互動。

很多姐妹會在此時去視奸小三的社交軟體，哪怕人家曬了個好心情，都會覺得一定是男人在給她幸福。

然後，他們越是開心，我們越是痛苦。

“思姐，看到他和小三在朋友圈毫無顧忌地秀恩愛，我就怒火中燒，他們難道一點廉恥之心都沒有嗎？”

“我們還沒離婚啊，他就如此著急地要秀出來了，那麼我是什麼？他隨意丟棄的一塊抹布嗎？”

“他們想光明正大地在一起？我不會讓他們如意的！”

“他們不讓我好過，我也不讓他們好過！”

“思姐，他跟她滾床單的時候，是否還想過我這些年為他付出過多少呢？”

“他跟其他女人聊得火熱的時候，我還在為他的孩子，他的父母，他的親戚的衣食住行操心，我還在為他保留最後的臉面，他卻在肆意踐踏我的尊嚴。”

……

但凡看見男人春風得意，就氣不打一處來，但凡看見小三秀恩愛，甚至哪怕是她在秀自己的好心情，都會自動聯想到男人在給她獻殷勤，然後越想越憤怒，心態穩不住。

這些姐妹都會跟我說一句話：

“思姐，他們的快樂，是建立在我的痛苦之上的啊！”

是的，一打眼看起來，這句話沒毛病。

他們在快樂的時候，你確實在痛苦。

甚至於，他們越快樂，你越痛苦。

這就像一個蹺蹺板，他和她在左邊，你在右邊。

他和她壓下去，你就被翹起來。

憤怒和痛苦在內心熊熊燃燒，越想越壓抑不住，恨不得立馬就去找他們，把這對G男女捉姦在GHUANG上，拍下影片公佈於天下，讓大家都看看這個

薄情寡義

的人。

但，切斷聯想，回到現實，自己只有無力和悲哀。

就像來找思姐的

松子姑娘

一樣，她和丈夫是從校園走出來的情侶，在一起十年了，有一個可愛的兒子。

今年剛過年之後，男人因為工作的原因就出了差，而且很著急，沒呆幾天就走了。

男人在婚前就有過聊騷的前科，所以這次敏感的

松子

又嗅到了危險的氣息。

等男人出差回來之後，松子就查了他的手機，發覺他出軌的實情。

出軌物件是一個按摩女，男人還是跟原來一樣，發誓保證再無下次，這次是工作的原因認識了，但只是逢場作戲。雖然男人表示他會斷三，迴歸到家庭裡，但是松子卻沒有看出男人的決心。

他說按摩女家庭困難，自己只是幫她。

松子對於家庭完整有執念，她是那種寧願委屈犧牲自己，也希望家不散的人。

跟男人的性生活也沒有斷，且意外懷了二胎，但是再次提及男人是否斷三的事情時，男人卻支支吾吾的不正面回答。

松子知道，男人就沒想斷，這讓松子大失所望，忍著極大的傷心，去醫院做了

流產手術

。

術後松子的情緒極度崩潰，一面是受傷的身體，一面是受傷的心。

在家坐月子養身體的時候，男人都一直在跟小三保持著聯絡。

無力的松子，現在已經沒有力氣去抗衡了。男人的不作為，深深的刺痛了松子的內心。

每每想到他在外面逍遙自在的時候，自己卻要在家暗自神傷，松子就控制不住情緒，眼淚止不住的流。

01

他越快樂，你越痛苦，他們成了你的痛苦之源

松子整個的狀態就是一個大寫的無力，她無力去對抗男人的行為，也管不住小三的舉動。

從青春期就開始的感情，依賴感會更加濃重。

從婚前就聊騷，她沒有選擇止損離開，婚後就只能換回男人更加嚴重的“施暴”對待了。

因為男人也知道松子離不開自己，這才制約住了她。

第一次發現出軌，沒讓他付出任何的損失代價，就輕易的原諒了他。

家庭的完整性是保住了。

面子過了，裡子卻是破爛不堪。

內心存在著巨大的不滿，卻無處發洩，也無力改變。

他拿起刀子刺向了你，你卻繼續期待他愛你，並且告知他：“只要你回頭，我們就好好過日子。”

男人怕是要把你當成傻子看吧！

他的內心OS大概是：“我對你都這麼差了，你居然還這麼賤兮兮的離不開我，我的魅力是真大啊…”

身與心帶來的巨大傷害，讓松子深陷痛苦中，對比男人和小三那快樂如神仙眷侶的樣子，不平衡帶來的憤怒感，更會讓這個脆弱的妻子，落入絕境。

對比越明顯，你會越覺得自己是受害者，越是會不甘心，越是不想放棄這段已經殘破的婚姻，想要拿回屬於自己的東西。

一邊是腦瘋期的熱戀，一邊是被拋棄的神傷，或許有的時候不需要他們刻意秀恩愛，只需要原配自行腦補，就能讓自己的內心充滿憤怒和悲哀。

他不在家裡，那他一定是去找小三了，然後想到了自己多年的付出換來了別人的背叛……

他在家裡，只是在刷手機，那他一定是在跟小三聊天，然後想到自己的悲慘處境……

他沒刷手機，只是沒跟你說話，沒有關注你，那他一定是在想小三，他不愛我了 ……

他在跟你說話，只是你們三句不投機就開始吵架，那麼他變了，再也不是過去的他了，我被拋棄了…

瞧，關於他的一切，都成了你痛苦的源泉。

02

斬斷了他，也就斬斷了你的痛苦之源

既然他和小三是你的痛苦源泉，你又何必再去關注他們的一舉一動呢？

坦誠點，你只是想要尋找他們要分開的蛛絲馬跡，想要給自己對他迴歸的期待尋找哪怕一丁點證據，來讓自己在這段感情裡撐下去。

可惜，你不但找不到他們分開的證據，你反而不停地看到他們幸福的證據。

往前是他們的恩愛，往後是自己的絕望。

左右，你都不能再期待他回來了。

但凡，你還把自己的幸福，建立在他是否回來上，你就會仍然被摁在痛苦的水裡，掙扎著，窒息著。

其實作為妻子這一方，她的人生走向，不該由他人來決定。

男人出軌與否，男人跟小三快樂與否，都不該成為影響你人生的關鍵因素。

你的人生主體還是你自己。

沒有男人的愛，你不是活不下去。

克里斯多福·孟說過：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”

因為對男人有依賴，有需求，有期望，而男人無法滿足你時，便會覺得不幸，失望，痛苦。

但是他又為何非要滿足你的期望呢？

經典兩性書籍《親密關係》中就講出：“我們所需要的快樂、安全感、自尊或其他的許多事物，孩提時代，我們是希望爸爸媽媽來滿足的。當得不到滿足時，我們就會用哭鬧、抱怨、發脾氣來希望得到滿足。再得不到時，就希望透過親密關係來獲取。”

“伴侶如果沒有滿足自己的需求，他們會覺得悲苦，受到不公平對待，這便產生了憤恨。”

松子把過多的精力投向了男人和小三，當她得不到需求的滿足，而自己又無法滿足自己時，便越會去關注外界。

這個時候，

對比效應

就產生了。

男人和小三是真的幸福快樂嗎？如果你知道他們之間是毫無信任的激情之愛，在激情過去之後，也會發生矛盾衝突，我想你也就不會這麼認為了。

作為三個獨立的個體，你不是男人的附屬品，所以他們決定不了你的命運。

所以，這道題到底如何解：

斬斷了對他的愛，斬斷了對他的期待，他也就不再是你痛苦的源泉。

你的幸福，可以來源於自己。

你自己，也可以給自己幸福。

03

你的幸福，可以自己做主

有很多姐妹覺得，男人出軌了，背叛自己和這段婚姻了，就覺得彷彿天要塌下來，覺得活不下去了，過不了這道坎了。

可事實真是如此嗎？有不少姐妹可是熬過了這段痛苦的時期，涅槃重生了呢！

（1）保持情緒穩定，不做纏繞男人的蔓藤

情緒穩定，可以被稱作是戰勝一切的法寶。

如果危機來臨，你能保持情緒穩定，不被其他人事物所幹擾，你離成功就近了一大步。

松子的問題，在於她本身對於男人過度依賴，成為纏繞男人的蔓藤，無論是情感還是

經濟

，她都沒有獨立起來，做了男人的附屬物。

一次次的打破自己的自尊底線，卻換不回男人的半點尊重。

誰會真的尊重一個弱小的只能依靠自己而活的螞蟻呢？

男人已經多次傷害松子了，她就該認清渣男了，而不是繼續對他抱有希望，繼續希望他來滿足自己的需求。

需求不能靠自己滿足嗎？

當然能！只是松子放棄了自我，舍掉了自己的這部分能力。

當她再把目光過於放在男人和小三身上時，她就越不能保持情緒穩定。她內心還存在傷痛，渴望男人來治癒自己。所以當看到他們恩愛時，自然更是受傷，情緒失控。

這就勢必會造成影響了自己的生活，而且也全然忘記了利益這件事。

巨大的不甘心，也會讓你產生想搶回男人的心理，這個男人還能要嗎？

（2）人生的重心，從頭到尾都該在自己身上

靠妥協退讓，去拴住一個男人，那是根本不可能的。

他沒那麼善良，也不可能看到你付出的一切。

你的痛苦，在他身上是得不到治癒的，你能靠的只有自己。

你因為再次關注他，而投入的情緒成本，也會讓你越來越深陷拔不出來的困境中。

他對你如何，好也罷，壞也罷，你都該有自己的人生方向。

本來嘛，雖然成為夫妻，但你們也是兩個獨立的個體，都有自己執行的軌道。

伴侶中途變了軌道，你應該被他影響，跟著他走那條歪了的路，還是繼續走自己該走的正確的道路？

繼續跟著他，你只會受困於三角關係中，迷失了自我。

我們要做的，僅僅是跟他剝離開來，迴歸到自己身上。

回想過去這麼多年的感情婚姻生活，你又是否把自己放在了第一位。

我知道很多姐妹，一結了婚，好像就有了依靠，就把家放在了第一位，而自己，是最不需要重視的那個。

為了孩子保持家庭的完整，忍。

為了讓自己有依靠，忍。

縱使這個男人出軌，家暴，也靠退讓來求全。

可最後，你的隱忍又得到了什麼呢？

你這麼愛他，這麼體諒他，他又可曾憐惜過你半分？

作為女人，你該先把自己放在首位了，你自重，他人也才會尊重你。

別再去關注男人是否斷三，他斷了三，也不代表我們就能夠不計前嫌。

沒有足夠的認錯誠意，不付出點血，他又怎麼可能把家庭放在心上呢？

而且我們是否也具備篩選權呢？

誰說女人就只能等著被挑選？當這個男人不符合要求時，我們一樣可以直接把他扔掉。

開始自我重視起來吧，看看婚內還有什麼利益可以守。情感需求這事，我們完全可以靠自己去獲取。

沒了男人，我們還有朋友，閨蜜，你的世界也該去豐富起來。

去看看那些為了自己的目標努力的女人，眼裡充滿了光，也有了挑選男人的底氣。

（3）

婚外情

，應該成為加速你人生進步的鞭策器

遭遇情感背叛，確實是讓人受到重創，對於婚姻，對於愛情，對於信仰，都是一次巨大的衝擊。

松子的無力應對，在於她自身力量的薄弱。

她優先放棄了自己，讓自己活在了

蜜罐

裡。

但是這次經歷，我想對於她來說，會成為一件好事。

心理學

上的情緒ABC理論，你對於事件A的解讀B，將直接影響結果C。

很多女人，確實是從經歷情感挫折開始，啟動了自己人生的加速器。

被出軌，成為了讓她們轉變人生的一個契機。

開始學會獨立生活，不再依靠他人。開始學會處理人際關係，嘴甜心冷。開始學著一點心機，不再當那個被人欺負的傻白甜。

並且在婚內修煉強大能力的同時，學會了自我滿足。

這個世界沒有什麼是可控的，唯獨除了自己。

現實就是現實，它不會因為你是女人，而對你格外溫柔。

反倒因為你是女人，更會對你嚴苛。

當我們把獲取人生幸福的能力，交由自己手裡的時候，那種感覺是很安全踏實的。

帶著一點功利心去看待婚姻與伴侶關係，你會發現，原來一切都跟自己想得不一樣。

《少有人走的路》裡說道：“真正的愛，尊重彼此的獨立，也敢於承擔分離和意外喪偶的風險。成功的婚姻和親密關係能夠為心靈提供更好的滋養，成就輝煌的人生旅程。”

如果沒有了這樣的愛，請斬斷對男人情感地需求。

從此，只愛自己。