治療師會吵架嗎？

常常有人問我：“你身為

婚姻治療師

，會不會和自己老公吵架啊？”這個問題聽起來有點傻，其實隱含著一種深意，至少問的人，不喜歡和自己的伴侶吵架。

以前，我的回答是：“會啊，

治療師

也是人，也會有情緒的啊。在來訪者面前我是治療師，但在家裡我只是老婆啊。”但現在，我的答案可能有些不同，我會告訴他：“當然會啊，但過後我好開心！”這樣的回答聽起來比問題更傻，但實際上我確實是“超開心”。正如一位研究大腦的教授有一次終於感受到自己中風的經歷與感受，回憶起那次中風的感受就是“超開心”，那作為一位研究婚姻，輔導婚姻的婚姻治療師，和老公吵架，自己親身感受在關係中的力量角逐，情緒宣洩等，不也是開心到傻的經歷嗎？

言歸正傳，在這次“超開心”的經歷裡，最開心的，還是過後我回憶起我們吵架的經過，然後寫出這篇夫妻吵架指南。

我們在吵什麼？

其實吵架也好，打架也好，都是人類比較原始的爭鬥方式。看起來非常刺激，然而效率卻不高，而且非常弔詭（paradox）。

吵架的原因往往源於想要對方哄哄自己，對自己好，但表達出來確實一種很強勢的攻擊。與打架不同，打架的終結是其中一方被擊倒，而吵架很難有一方徹底吵贏另一方，或者一方站在道德的制高點。最後結果只有兩個人吵到最後連吵的原因都忘記了，疲倦了，不想吵了，失望了。自己原本想要的，反而被自己越推越遠。我們究竟在吵什麼呢？我想要的其實是什麼呢？而我又在難受些什麼呢？

很多時候，吵是因為擔心對方不愛自己，就會去尋找愛的證據或者不愛的證據。

然而，世事卻是當我愛你時，便願為你摘星星摘月亮，挖空心思讓你開心，頗有一騎紅塵妃子笑的意味。當我不愛你時，任憑你怒吼、痛苦，我也無動於衷，無法靠近。

愛與不愛，靠近與不靠近本來就不是恆定的，而變化的決定一直都掌握在自己手裡。

所以，尋找愛的證據，往往是無謂的。而且在這時候找愛的證據的時候，找到的往往只有不愛的證據，最後，我們漸漸忘記，原來我只是想要你愛我。而我們解決問題的方法，卻成了新們的問題。

我們是怎麼吵架的？

在吵架裡，也是陷阱重重的。最典型的一個邏輯，就是

二元論

的歸因模式：是你的原因還是我的原因；你該負責任還是我該負責任；你的錯還是我的錯；

有了這套單項因果的歸因方法，吵架就會變成這樣：

妻：為什麼你穿鞋子不穿襪子啊？那麼不講衛生。

夫：你還好說，你有給我洗襪子嗎？

妻：那你前天怎麼不把髒襪子給我洗？我怎麼知道你哪雙襪子要洗哪雙襪子不洗？

……

這是很典型的，“我不好是因為你先不好”，這樣下去是無休止的。在單獨每一句話裡，對於吵架的雙方，都是

單向因果

，但整個吵架，卻是迴圈因果的。相互不斷把責任推到對方的身上。

然而，在把責任推到對方的身上，不代表他是個愛推卸責任，不負責任的人。深究其原因，其實只有一個，就是此時此刻，自己不能面對自己不夠好，擔心不能讓自己重視的人滿意。這種現象與其說是推卸責任，不如看成是一種自我保護的

應激反應

，一種恐慌。恐慌之下，難以為人，都只顧著自保了。

轉變：先處理心情，再處理事情。

說到底，我們溝通不好，我們吵架，並非我們不懂溝通，而是因為我們是人，都有軟弱的時候，都有自己敏感的地方，都會自我保護，所以都有著人的應激反應。

更甚，我們中國的文化思維，讓我們更傾向於去道德化事情。若自己過早對事情進行評價和判斷，只要別人的處理、行為和自己原本期望的不同，就很容易不滿意，然後就會有意見，而太多的意見只會讓別人對自己的訴求越來越看不清。

所以，若在吵架的時候，雙方越執著於內容，越容易塞在你來我往的自我防禦中。什麼時候能夠突然覺醒，想到“我們在吵什麼”和明白“這都是應激反應，不代表他是這樣的人”，架自然也就吵不起來了。同時，漸漸清晰起來的，是彼此內心的需要和內心的壓力。從互相指責到互相幫助，僅僅為一念之間。有些話稍微注意一下，就能夠有截然不同的效果。

回到洗襪子的例子，妻子可以在指出問題前加上，你今天怎麼了？再說原本的話。這樣就從指責老公的習慣，變為好奇今天的現象，讓老公感覺不到被攻擊，同時也讓妻子自己的感覺從指責變為好奇。

妻：“你今天怎麼了？穿鞋不穿襪，好髒啊。”

那樣，當丈夫沒有感受到對方指責自己，僅僅是對今天現象的好奇，應急反應不出現，就容易放鬆下來，還可以撒撒嬌。

夫：“對啊，沒有老婆給我洗襪子，我都沒襪子穿了好可憐……”

丈夫的話裡，把‘老婆沒有給我洗襪子’轉變為‘沒有老婆給我洗襪子’，更是把指責老婆懶惰，變為表達對老婆的需要，還讓老婆給自己高高興興洗襪子，何樂而不為？

你感受到了嗎？從指責變需要，不是什麼高深的事情。

先處理心情，再處理事情。彼此之所以吵，不過是要那一絲愛的證據。

當真的吵起來了，吵到激烈的時候，能夠給自己按個暫停，問一句：“我們在吵什麼呢？我想要什麼？這樣子能要到嗎？”答案很自然是很可笑的。大部分人在這時候都能發現，我們正在做的事情，並不能給我本身想要的結果。吵架的意義自然就失去了。當發現彼此不過為吵而吵，其實就是吵架的關鍵了。