微信撩漢秘籍:怎樣讓男生愛上與你聊天

文 / Jenny+石榴姐

昨晚給一個一對一會員做諮詢,Jenny中途好幾次覺得心累帶不動。

為什麼呢?

那實在是一個各方面都很優秀的小美女,但是嚴重缺乏自信。

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之前在別的情感諮詢那裡,被灌輸了很多如何“後撤”的理論,讓她整個人愈加混亂自卑。

跟我們傾訴最多的就是跟男生聊天的焦慮:

不知道該說什麼、不知道這句話說的對不對、男生看了這話會不會不爽······

滿滿的焦慮感溢位螢幕。

珍妮之吻後撤tips:

毫不聲張、不帶情緒的默默後撤,他就會非常緊張,會各種懷疑,各種擔心,他才會投入情緒。你這樣發了脾氣,他就知道你緊張他,他就會覺得你被他拿死了。即使後撤,也一點效果都沒有。你又狠不下心,最後還是分不開。問題也沒解決。

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我說你把你之前的那一套小技巧完全先丟掉,先理解了大道理再來學這些。

不是說技巧有多麼錯誤,而是當你完全沒明白這些技巧背後的含義,用起技巧就不能得心應手,換個場景,也不會舉一反三,所以才總是遇事慌亂,不會應對。

大家看那些綠茶,總覺得她們如何心機如何不要臉。

但是人家跟努力,人家就是研究透了男人的心態和需求,所以不管什麼樣的男人,都拿得下,辦法還花樣百出。

因為人的需求就是那麼多,不管什麼性格、怎麼表現,萬變不離其宗。

不知背後癥結,單純的雕蟲小計不是長久之計。

不僅抓不牢男人,連自己也會被繞進去。

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我們要先理解“道”。

道就像思維導圖一樣掌握全域性的境界和修養,術就是分支上的步驟技巧和方法。以道御術,才能治標治本。

接下來我們把“道”和“術”應用在怎樣和男生聊天這個問題上。

首先需要思考的是:

跟男生聊天的目的是什麼?

建立、推進關係。

好,什麼樣的關係呢?

問過很多女孩子:

你心中理想的愛情生活場景是怎樣的?

大多數女生都是偏浪漫的。

希望和男神在一起在柔和的光線下,窩在沙發裡邊看書邊互相喂美食,在陽光燦爛的海灘邊。一起沐浴陽光聊著情話等等,都代表著內心裡是想要甜蜜的親密關係。

那當我們給男生髮訊息,就是希望可以和他建立這種美好的、甜蜜的親密關係,對吧?

但是,美好的一定是雙向的,而不是單向的。

因為沒有一段單戀會是幸福美好的。也就是說建立的關係是彼此吸引的。

那麼,如何讓男生體會到這種美好和甜蜜,讓他也願意跟我們一起建立親密關係呢?

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構造美好的情緒氛圍

什麼樣的情緒氛圍呢?

就是讓對方覺得和你聊天很舒服很自在,讓對方每次想到你的時候,就有如沐春風般的美好感覺。

很多女生和那位會員一樣,總是在和男人聊天的時候糾結具體該說怎樣的話。

但其實,重要的是氛圍。

怎麼說,比說什麼更重要。

想想《失戀巧克力職人》裡沙繪子跟所有人說話樣子:

輕鬆的態度、可愛的語氣、積極的態度、溫暖的笑容,是我我也願意多跟她聊天啊,管她是不是在拿我當備胎。

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當你知道氛圍的重要性的時候,在男生回家很晚或者很晚才聯絡你的時候,就不會再像教導主任一樣,直接生氣質問他怎麼不回電話,不回訊息。

哪怕確實是他的錯,這樣嚴厲的氛圍會瞬間讓對方產生讀書時代的被管教、被逼迫的感覺。

孩子會怎樣對待管教他們的長輩呢?

當然是不管不顧的叛逆和反抗。

這樣不僅得不到他的抱歉,還會讓你們的關係越來越疏遠。

所以儘量用“情緒供給”的方式建立美好的關係,而不是“情感索取” 。

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比如我去小哥哥家看他平時都不怎麼吃水果嘛,有次我們聊到這話題,他說想買一個榨汁機,問我有沒用。

我當時沒有撒嬌說“好呀,那你到時候榨汁給我喝”之類的,而是說,“不過榨汁沒有直接吃口感好哎,你要是不想弄,我可以做果盤給你吃啊。有了榨汁機我們在家裡就少了很多互動呀。”

他一下子就嗨起來,表示受寵若驚太感動了。

所以你看,很多時候聊天內容真的沒那麼重要,男人真的會讓我給他剝水果吃嘛?

他只會記得這次聊天讓他很貼心、很感動、很開心。

至於我的承諾,他根本記不住的。

這種時候,用玩笑的口吻說一句“哇你遲到了一個小時,是不是化身superman拯救世界去了?”

給他一個輕鬆的氛圍,他自己就會交代清楚的,你只要負責傾聽就好了。

如何打造輕鬆的氛圍,就是不要對任何事情上綱上線,而是插科打諢。

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(以上截圖來自Jenny一對一教學)

很多女孩子真的很不會傾聽,尤其是在男人煩躁,或者沒什麼聊天慾望的時候,為了不冷場,叭叭叭一通找話題,吃力不討好。

這時候只要微微朝他前傾身體,專注而戀愛地看著他,做出真誠關心、認真傾聽的樣子,打造一個溫暖、安全的氛圍就好了,永遠比你不停講話更能激發起男人說話的慾望。

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那如果不是當面,是在線上,怎麼打造傾聽氛圍呢?

不斷回覆,表示你很感興趣。鼓勵的態度、支援的意見、合理的建議,就看的出你絕對在認真傾聽,不敷衍。

你說那我真的沒有什麼好的回覆,怎麼辦?

重複他的話,開頭,或者最後一句。

比如他說,“我們老闆真的垃圾巴拉巴拉巴拉,······所以我真的很累。”

你可以回覆說,“怎麼會有這種極品老闆!”,“你最近看起來真的很累。”

是不是有一種“我們是一國的,我一直在關注你”感覺?有人願意聽我發牢騷、惡我所惡、支援我理解我關心我,還有比這更美好的感覺嗎?

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要用你的情緒

來影響對方情緒

現在的聊天大多還是在線上,這意味彼此見不到摸不到,無法用眼神用肢體去感知對方。

所以一個很重要的難點就是:

如何在面對冰冷的手機螢幕時,能營造調皮有趣的氛圍,讓對方被你牽引著從而對你感興趣,對你越聊越上癮。

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(然後不管他回哪個,你就說:me too~~)

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我發現很多人聊天,尤其是不太熟的時候,總是陷入“彙報日常”的漩渦裡。

最近有個很久沒聯絡的男同學突然找我聊天,一週了,每天就是,“起了嗎?吃飯了嗎?下班了嗎?這麼晚還沒睡?“

隔著螢幕我彷彿就看到他無聊透頂的臉,讓人只想翻白眼。

要不是看在大家同學一場的份上,我直接就拉黑了。

男人反應也一樣。你只有調動起他的情緒,讓他感覺到你是個有趣的人,才能吸引到他。

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那怎麼做呢?

第一點:說對方想聽和想說的話。

有珍珠就懵了:我最煩惱的就是不知道他想啥啊!

相信我,你知道,只是你沒意識到。

你至少知道他的職業、平時會做什麼頻率高不高、喜歡的書電影音樂運動寵物植物食物之類的吧?

然後就可以大致有一個判斷,他是自律的?懶散的?自戀的?敏感的?愛玩的?工作狂?

總是有話題的對吧。

第二點,有情緒地發問。

發問是很重要的瞭解對方的方式。

但是單純地只,是資訊的收集,會讓人煩躁,而達不到情緒的影響。

最好的方式,就是帶著情緒的有來有回,讓他很願意讓話題自然延續。

同時,越細節的闡述會深入對方的心裡,我聊天從來不簡單的誇對方很帥啊很好之類的,而是把和他之間的場景,與因為他讓我產生的感受結合著誇。

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比如,‘’我還記得那次我們一起吃飯時候,你特意幫我擋風那個動作,我當時感動得都有點不知所措了,感覺全世界都沒有像你這麼細心的男生了!“

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擇調教要從小習慣開始

羅馬不是一天建成的。人也不會一瞬間就改變。

我們要在聊天中慢慢滲入對方的生活,培養他跟你聊天、互動的習慣,讓男生從想和你聊天,到關注你、關心你、付出行動。

這些,就是投入價值的過程。

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比如,在不需要生氣的時候,假裝生氣,讓他哄一下。

不僅可以立規矩,也適時適度的升級了情緒的波動。

這也涉及到推拉的技巧,但是因為你已經知道了這“術”的背後,是想讓他投入的“道”在支撐,就會在合適的機會——

他認錯並且提出給你補償的時候,適可而止。

小作怡情,大作傷身,把握頻率和度是很重要的。

不需要總是抓著對方的小辮子喋喋不休,可以換種方式撒個嬌唄,“你都不把我放在心上哦,罰你陪我去我超級想吃的 xxx 餐廳吃飯······“

這樣也把情緒轉移到創造下次見面的機會啦。

雖然是我們在主動,但是讓對方覺得是他影響了這個局面,主動調動了他的情緒。

但是呢,也不要太過於沉迷細節。

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有的學員在諮詢的時候,會把個男生的聊天記錄事無鉅細發一堆過來,然後幾乎全部標註出來問我:

老師你看他這句話是不是太短了?這個表情放在這裡是什麼意思?今天回覆我的語氣感覺不太對勁······

我每次都要仰天長嘆:

你真的,想!太!多!

這些小細節就相當於男生問我們:

你今天為什麼換了口紅?為什麼把頭髮紮起來了?是心情不好是想幹什麼嗎?

我口紅多就想一天換一個不行嗎?

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太多的女人,把重點都放在男人身上,而且是小事上,琢磨男人的一舉一動,來反覆確認男人到底愛不愛。

真沒什麼用。

男人骨子裡的征服欲,決定了他們不會在那些已經被他迷得神魂顛倒的獵物身上停留。

所以,太過於暴露自己對他迷戀、需求、不安、患得患失,只會讓他失去興趣和追逐的慾望。

太容易得到的東西,男人不會珍惜的。

聰明的女人,一定是把重點放在自己身上,琢磨的,也是男人的心態。

她們會努力讓自己舒適,而不是去苦惱自己,迎合男人。

她們會分析男人的需求是什麼,弱點在哪裡,找到直入中心的突破點去行動,用提升自己魅力的方式,讓男人無法抗拒,不得不被吸引過來。

當你能發自內心認同這一點的時候,就是你不再深陷為了男人而焦慮的深淵的時候。

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