芒來小姐|作者

樸素的樹、如歡|編輯

andrea|圖源

今天，壹心理和你聊聊“

道德綁架式道歉

”。

綜藝《追光吧哥哥》中，鄭爽一句

“金晨的理想型是不是鄧倫”

，一下子掀起了輿論大波。

早前，金晨和鄧倫曾拍到曖昧，雖否認戀情，但坊間一直傳聞，兩人不但談過戀愛，分手還很不愉快。

好奇歸好奇，沒人敢挑破這層窗戶紙，爽妹子這張嘴就敢，結果引爆地雷，惹怒了金晨和鄧倫的粉絲。

為了平息眾怒，鄭爽用了一波“迷惑”操作：

先是說要退出《追光吧哥哥》，可半個月後，又說協調不下來，然後公開發微博並@金晨道歉，聲稱自己

“逃避不了內心的譴責”

。

道歉就道歉，私下說不好嗎？

這波操作，成功把金晨又一次推上風口浪尖。

大概是被罵得太慘，這條微博很快就被刪除了。

可事情並沒有結束，鄭爽接著又發了一條：

攻擊我，我低下頭舉起雙臂：反彈！

這……

連鄭爽的粉絲都看不下去，熱評留言：

姐姐，閉嘴吧！

面上道歉，實際卻給人尷尬。真的知道錯哪了嗎？

也難怪鄭爽明明是在道歉，卻引來一片罵聲。

有一種道歉很膈應人，為什麼？

我嚴重懷疑，1月13號是不是“國際道歉日”，因為微博熱搜上，鄭爽在道歉，丁真在道歉，虞書欣也在道歉。

有的道歉，讓人如沐春風；有的道歉，卻被罵得狗血淋頭。

為什麼？

根據道歉者的心理動機不同，道歉分為兩種。

一種是被動型道歉：如果不道歉，名譽、地位等會受到負面的影響，迫不得已道歉。

去年“ktv壁咚美女”的王嶽倫，因為行為越界，公開道歉。

說的卻是：朋友聚會，醉酒後失態。

一句醉酒，就想避重就輕，把事情糊弄過去。

可接著，摟腰照又被爆出來了。

這一次，王嶽倫選擇了甩鍋“有人陷害我”，彷彿壁咚也是被逼的。

這種道歉，只有求生欲，毫無誠意。

就連一向挺他的李湘，也罕見地沒有配合。

另一種道歉，是“自主性道歉”：因為傷害了對方，心底裡懷有內疚感和羞愧感，發自肺腑致歉。

丁真道歉上熱搜是因為一段影片。影片中，丁真吞雲吐霧，姿勢竟然還挺嫻熟。

很快，理塘文旅出來迴應：

丁真抽的電子煙；小孩子抽著玩；他不會抽菸……

諸多理由推脫，反而顯得欲蓋彌彰。一下子，招了更多反感。

13號，丁真的道歉信來了：

公眾人物抽菸，會起到不良示範作用，錯了就是錯了。

坦誠認錯之後，人們也意識到，這場風波他也是受害者。

知乎上有網友問：男朋友跟我吵完架後向我道歉了，可我為什麼更火大了？

原來，因為她父母干涉戀情，男友得知後訓了她一頓。

第二天她態度冷淡，男友又是甜言蜜語，又是送禮送紅包，但這並沒有讓她開心起來。

隔了幾天，男友發來一條資訊：

我思考了一下，你有你自己的生活，和父母的相處模式，這都應該是你自己說了算的。

我錯就錯在，不該干涉你的生活，不該不尊重你，否定你。對不起寶寶，我這次真的知道錯了。

短短一段話，瞬間讓她心情“陰轉晴”。她反過來安慰男友，每個人都需要時間成長，透過這次事情，她也看到了父母越界的部分。

自主性道歉，是真的意識到問題的核心，並能坦誠表達自己的錯誤。

不願意好好道歉的人，是什麼毛病？

那麼問題來了：那些被動道歉，沒有誠意的人，當真不知道自己很膈應人嗎？

答案是：這要看他們道歉時的自我意識。

人的自我意識有兩個概念：

一種會將“我”和外界串聯起來；

一種注重此時此刻，只關注當下的感受。

如果道歉時，只關注自己的感受，不能整合自我和外界，就會顯得不在乎他人，道歉只對自己有意義。

比如，我們生活中常常聽到這類話：

對不起，我肯定讓你不舒服了；

我心裡特別不好受，必須跟你道個歉；

無論你接不接受，我都要說聲對不起。

歉意中，暗藏著對當事人的“綁架”，彷彿道歉者“知錯能改”，別人就必須選擇原諒，如果不接受歉意，就是這個人有問題。

因為這種道歉，立足於道歉者自己的感受，是一種原始的自我保護機制，表面道歉，實則甩鍋，逃避面對真實問題。

為什麼要逃避呢？

因為對一部分人來說，道歉意味著：

承認自己軟弱；

向對方認輸；

道歉後，自己會失去控制權；

這樣的示弱，他們難以接受。於是，在壓力席捲之下，自我意識被當下的恐慌裹挾，沒辦法想得更長遠。

可這樣的逃避，也會給他們帶來更大的麻煩。

就像鄭爽和王嶽倫，道歉後反而給自己招來更多罵聲。

道歉，對方感受是第一位

道歉，首要的是誠意。

姐妹的老公喜歡打麻將，隔三差五去麻將室打到深夜，有一次還差點看丟了孩子。姐妹氣得發抖，放出最後通牒：不戒麻將就離婚！

她老公道歉，承諾自己再也不打了。一個多月後，姐妹下班回家，發現沙發底下有亂丟的菸頭，立刻意識到：肯定是老公叫人來家裡打麻將了。

姐妹質問老公，他嬉皮笑臉地說：

我承諾我不去外面打麻將，可我沒說我不在家裡打呀。

是的，他道歉了，也改變了。可這種“耍滑頭”的改變裡，根本沒有一絲歉意和誠意。

致歉的首要前提是：他傷害了你，需要補償你的感受。因此道歉的意義，在於“不注重自己的感受，將對方的感受放在第一位”。

可生活中，考慮到這點的人，太少了。

很多人道歉，是為了道歉以後，能夠理直氣壯地說一句：

我都道歉了，你還想怎樣？

可對於受傷害的一方來說，我們想要的，只不過是傷害能被正視。

我們需要從內心深處確認：錯不在我。

Ted演講《真誠道歉的力量》中，演講者說：

我父親在我5歲時，對我實施性虐待，我一生都在等著他對我道歉。

但直到他去世，我都沒有等到。於是我模仿父親的口吻寫了一封道歉信，這才意識到自己需要什麼。

我不是需要一聲“對不起”，而是需要父親看到我受了那些罪，他自己犯了哪些錯，他的哪些舉動深深傷害了我。

即使他無法馬上悔改，我也能從真誠的歉意裡，得到自我療愈的力量。

如何辨別道歉是否真誠？

書籍《道歉的力量》中寫道：

道歉的前提，是雙方都持有同樣的價值觀。

想要真誠道歉，或者想要辨認對方歉意是否真誠，首先要理解一點：犯錯者意識到了錯在哪。

朋友和丈夫是丁克夫妻，意外懷孕後，丈夫強烈反對生下這個孩子，朋友非常難過。丈夫的排斥讓她覺得，懷孕彷彿是她的錯。

幾天後，丈夫偷偷買回了母嬰用品並跟她道歉，他說他沒有做好當父親的準備，但他尊重妻子的決定。

朋友說，她原本也沒那麼想成為母親，但丈夫的道歉，讓她意識到丈夫的溫暖與柔情。

而鄭爽和丁真，同一天道歉，一個被罵一個被網友心疼，效果如此不同。

就是因為丁真的道歉一點沒有迴避，哪裡錯了說得清清楚楚，很真誠。

真誠致歉的第二點，是犯錯者比起表達自己的感受，更注重表達對方的感受。

這需要道歉者做到四點：認錯，解釋錯誤，表現自責懊悔等態度，進行補償。

我去理髮時，一名員工多收了我幾十塊錢，他向我說“

對不起”

，表示可以以優惠劵的形式返還給我。

我生氣地說：

以後再也不會來這家店了。

我的憤怒，只換來一句傲慢的

“我也沒辦法，規矩就是這樣”。

這時經理來了，瞭解前因後果之後，他馬上返還金額，承諾以後再也不會發生這類事情，並且為影響我一天的好心情感到愧疚。

第二次去這家店時，經理親自為我倒上一杯熱水，拿來一次性毛巾。他記得我，已經優先為我安排服務。

經理沒有說一聲“對不起”，但他用行為和情緒作出補償，比起嘴上說說，我更加欣賞這份務實，因為這是屬於他的致歉方式。

真誠的道歉，不是一句對不起就夠了。

它需要犯錯者敞開內心，毫無保留地表現自己。

寫在最後

很多人一生，都在等待一句道歉：冷漠忽視的父母，說話刻薄的朋友，愛欺負人的同學，刁鑽古怪的上司……

他們等的，不是那一句“對不起”，而是藏在道歉背後的那份看見“我知道我傷害了你”。

真誠的道歉，傳達的是真正的理解和尊重，它不只是一些表面的行為，更是內心的一種撫慰。

即使我們無法馬上原諒，也能在這種理解中，慢慢釋懷，走向嶄新的未來。

世界和我愛著你。

參考資料：

1。《道歉的力量》艾倫·拉扎爾

2。 Ted演講《真誠道歉的力量》

3。《身體從未忘記》範德考克

- The End -

作者簡介：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，中國心理學學會會員，多平臺簽約作者。