荷西

問三毛:你想嫁個什麼樣的人?

三毛說:看的順眼,千萬也嫁。看的不順眼,億萬富翁也嫁。

荷西說:那說來說去你還是想嫁個有錢的。

三毛看了荷西一眼說:也有例外的時候。

“那你要是嫁給我呢?”荷西問道。

三毛嘆了口氣說:要是你的話那隻要夠吃飯的錢就夠了。

“那你吃的多嗎?”荷西問道。 “不多不多,以後還可以少吃一點。”三毛小心地說道。

——《

撒哈拉沙漠

01

知乎有個十萬關注的問題:“現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?”

高達一萬多的回答數,從

社會學

、心理學、經濟學、情感婚戀各種角度進行了剖析,然而一個男生半吐槽形式的回答,卻獲得四萬多高票讚的答案。

除去女孩子們被動而矜持的姿態經常讓男生無所適從之外,他同時談到了一個很現實的問題:戀愛的時候所產生的消費,基本都由男生埋單。經過多次的失望後,他只好暫時選一種最實惠的方式:維持單身狀態。

他的理由也很充分,大城市的高成本,已經讓一個人喘不過氣,作為一個對未來有點設想的男生,他必須看著房價攢錢,理財讓資產保值,才能讓以後的婚姻有所保障。

然而女生們似乎對於這些現實問題不需要過多考慮,戀愛婚姻的金錢成本,在大部分人的觀念中,已經預設應該由男方承擔。即使我們知道愛情是件美好而浪漫的事情,但我們也無法否認,“有情飲水飽”只是適用於調侃兩個已經進入熱戀環節的人。

對於許許多多還未進入狀態單身男女,更多的還是會從現實角度去評估一份感情。

與其說答主是迫於生活壓力,不願意投入看不到希望的成本去追求異性,倒不如說,他找不到一個有與他願意共同分擔壓力意識的女孩子。

然而反過來說,女生看不到對方付出誠意,又怎麼會輕易交付感情,再和你一起去承擔?

這似乎看起來就是個無解的死迴圈。

02

近日,德意志銀行出版了《

2017年全球城市價格指數地圖

》,這份報告詳盡對比了全球各大城市的

物價指數

,得到了一系列有趣的結論。

其中就有一個“戀愛成本”的指標:全球“戀愛成本”最高的城市是

瑞士蘇黎世

,同時中國香港和上海都榜上有名。

根據

德銀

的資料,上海的戀愛成本只相當於紐約水平的61%。以5月7日的匯率計算,在上海一次普通的約會大約花費563元,這對很多“滬漂”年輕人平均六七千的工資水平來說,確實不堪負荷。

高額的彩禮費還算是一個硬指標,然而戀愛投入的金錢成本可就沒辦法量化了,別說談戀愛的進度條、付出的種種能夠打動對方的程度每個人都不盡相同。而且婚戀也是個相互試探的過程,很有可能感情就會中途夭折,遭受情感金錢的雙重損失。就算能順利走到談婚論嫁,也還有更大的硬性經濟開支在等著,

一番思量下來,確實讓人望而卻步。解決這個局面的辦法,就是避免戀愛的開始,既然沒有開始就沒有投入,沒有投入便不會有損失發生,這種心態之下,催生出的恐戀,恐婚,恐生問題也不足為奇。

然而這種簡單的換算方法,是忽略了感情往來裡中各種複雜催生關係,把一些無法用金錢衡量的情感體驗排除在外的計算方式。採用這種一刀切的方法,很容易同時也割掉了我們觸發美好事物發生的可能性。

03

我們真的是因為一味害怕支出費用而不談戀愛嗎?

並不是,三毛回答荷西的問題之所以讓無數人感覺溫暖,是因為我們心裡清楚,遇到那個對的人,我們都會盡量調整自己的標準,來爭取和對方在一起的可能。然而這個對的人是怎麼遇到的呢?又是怎麼讓我們一步步願意走向感情締約的婚姻?

開啟愛情的正確方式,是先找到一個合適的人

社會心理學

裡面,愛情是需要經過四個階段才能修成正果的,分別是取樣與評估,互惠,承諾和制度化。

在愛情發生前,選擇伴侶的過程中,我們總會在無意識中小心對比著我們的付出和回報,不一定全部都是物質,也包括其他的來電的感覺、性格、三觀、興趣愛好等,比如知乎該答主就說願意為心愛的姑娘付出自己所有努力。

說穿了,我們會理智地評估一份感情值不值得我們付出的時候,只是一個因為找不到理想物件的盾牌而已。

因為在這場遊戲中,是沒法像

金融管理

一樣,有一個可信的第三方來交託,即我願意交付我辛苦勞動所得,來換取你同樣的付出。當對方無法觸發我們願意投入有限的成本(金錢、時間、精力、感情)意願的時候,我們就會選擇

持幣觀望

或有保留地付出。

投資愛情的方式很多,不僅是金錢

進入交往階段的時候,我們往往會用各種各樣的方式來為了提高親密度,比如高頻率長時間的聊天,探討自己的興趣,見面一起消磨時間等等,這在愛情裡是一種互惠的原則,就像別人對我們微笑,我們也會微笑以報一樣。

用愛意真誠投資愛情,用形同的價值觀和契合的人格來做感情的

催化劑

,建立屬於兩個人之間的信任感,才是更加重要的投資方式,金錢的投入不可否認也有,但僅僅只是佔據一部分,不應該成為遮蔽我們看到其他東西的葉子。

用學習和成長的心態去看待每一段感情

每段感情都會給我們帶來新的成長,也教會了我們懂得如何去選擇更合適自己的人。這種無形的資產是無法透過別人的言傳獲得,只有自己去感受,去體驗才懂。

很多人也會因為,在感情走到了已經穩定的時候,就停止了投入自己的感情,這就相當於停止向一顆情感的樹苗澆水施肥。就算是進入了婚姻這種新的關係模式,我們都不能抱有停止投入的心態。

投入,其實對於每個人,都是一輩子的事。

談不起的戀愛,不過是個營銷的噱頭,撇開這部分不談,當我們拿著

經濟學

的成本概念,來衡量一段美好的感情,忽視兩個人相處裡更重要的東西,你會發現維繫這段感情的紐帶遠比你想象中脆弱。

無論一段感情的成本是多少,找到一個合適的人,所有的成本都會變成最有價值的投資,如果因為這種生搬硬套錯過了美好,那麼付出再多也常常彌補不了,自己內心真正需求的虧損失。

—END—

※作者:蔡尖尖,初心客廳專欄作者,多家公號專欄作者,尖尖而立,保持獨立思考。

本內容版權歸

初心客廳心理疏導平臺

情感不順心?孩子搞不定?職場壓力大?歡迎你來初心客廳

心理疏導

平臺找我們聊聊。