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在生活中，我們每個人，或多或少都有“被最愛的人情緒勒索”的經驗。

你在面對別人的言行時，無法自在地成為自己和表達自己。因為害怕衝突、為了避免爭執，你選擇隱忍退讓、委屈求全…

為了讓父母開心，當個“孝順”的孩子，你選擇放棄所愛的的音樂，轉而去學金融，做他們希望你做的事。

在伴侶面前，害怕對方會不開心，你不敢表達自己的真實感受，所以你委屈自己，配合對方的喜好。

身邊的人的每個言行舉止，都會牽動你的情緒。對方臉色稍變，你都覺得是不是自己哪裡沒做好，惹他生氣…

通常，被情緒勒索者都有以下的特徵：缺乏自信，自我價值感低落，忽略自己的感受，重視關係大於自己，以及不夠愛自己。

可能是你從小被教導要當個

聽話溫順

、善解人意的人；你被教導退一步海闊天空；你以為多在乎別人一些，就會讓你得到更多愛和關心…

然而，不在意自己的感受、不表達自己，並不會讓你得到更多愛。你反而會失去很多愛的機會，因為你剝奪了別人瞭解你的機會，對方並不知道你要什麼。

你的生活重心變成圍繞他人而轉，每天過得心力交瘁。漸漸地，你發現個人價值在淪陷，你很討厭這樣的自己…

你害怕衝突會毀了一段關係，卻不知道，你擔心的後果往往並不會真的發生；卻因為你屢次的犧牲，讓自己深陷在“恐懼”的迷霧當中。

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那麼，有沒有辦法來破解“被情緒勒索”呢？作家Susan Forward提出了3個步驟：

1. 停

當你意識到被情緒勒索、

負面情緒

排山倒海而來時，不要太快回復或反應；而是停下來，看看發生了什麼事。

深深地吸一口氣，慢慢吐氣。冷靜下來，別讓理智被情緒拐走。

有個比較實用的技巧叫作“

跳針

”：

當對方持續讓你感受恐懼、自責或內疚的時候，你只要回覆“好的讓我想一想”，迅速搭建你的

防護罩

。

2. 看

停下來之後，仔細觀察自己，看看自己的感受究竟如何，及時安撫自己的焦慮和罪惡感。

如果可以的話，你可以試著離開糾紛現場，建立與對方的情緒界限。

問問自己：對方這樣做，給你的感覺是什麼？你值得被這樣對待嗎？他此時的言行，是不是把他的負面情緒“甩”到了你的身上？

想一想，你的人生都在滿足別人嗎？是什麼重大的事情，讓你願意用自己的人生去取悅別人？

3. 應

情緒衝突

的當下，你不一定需要立即反應。可以等情緒緩和的時候，再做出更恰當的迴應。

因為這是一個迴圈，當你“被勒索”的慣性被切斷、對方無法再“情緒勒索”你的時候，你每次喊“停”，他就會受到挫折。

而你繼續堅持自己，“停”下來，先“看”而後“應”，他將逐步瞭解到你的

情緒界限

，也會慢慢改變與你相處的模式。

透過以上3步驟區分情緒的責任、破解“被情緒勒索”，並不代表你不用為自己的言行負責。相反，這是把責任還給彼此、各自負責的方法。

你要知道，有些時候“沒有衝突”並不等於“美好的關係”。

情況實在失控的時候，就立即使用心理師

周慕姿

的魔法咒語吧：

“你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。”

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周慕姿說：“因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但並不是愛。”

兩個人的關係，本來就不應該只傾聽一個人的需求。

如果你長期以來都讓愛情、親情、友情等人際關係綁架你的人生，或許你應該停止追問“為什麼我總是遇到這樣的人”？

而是去思考：我的內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個心裡有莫大委屈、卻不敢說出來的人？

其實被勒索者想改變處境也不是那麼困難。最重要的是，我們需要轉換習慣的思維模式…

第1步：培養你的自信心

今天開始練習稱讚自己。無論你做了多麼微小的好事，都請表揚自己！

你今天下樓梯時扶了一位老人；你傾聽朋友的心事；你給一個乞丐捐錢；你買咖啡時對服務員微笑感謝；你幫客戶處理一個緊急的問題…

這些小小的稱讚，日積月累，將會讓你積累龐大的自信。

第2步：建立你的自我價值感

每天請你寫下一個自己的優點、天賦、特質或長處！

你活潑開朗；你有很多朋友；你會投資；你敏感細緻；你讓人覺得溫暖；你擅於傾聽；你會畫畫；你羽毛球打得好；你熱心助人…

想不出來的時候，你可以問問身邊的人對你的印象如何。幫助你重新認識你自己，找到你的自我價值感。

第3步：愛你自己

請你學著重視你的感受，練習從自己的需求出發。

當你受到不合理對待時，問自己：“我現在的感受是什麼？我要怎麼做才能感覺好？我要如何向對方表明我的立場？”

想一想：“我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？”

也許那時，你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈、痛苦和傷心。

如果你發現自己還是缺乏勇氣表達自己的意見，也請愛惜這個尚未學會表達的這個自己。

告訴自己：“親愛的，沒關係。我願意陪伴現在這個不敢表達的你！慢慢學習，我們一步步來！”

這3步思維模式的轉換，操作起來相對簡單，卻不是一朝一夕的功課。因為”情緒勒索“往往是隱微的，而寬恕和愛自己卻需要長足的操練。

當你有天終於可以“看見”自己的感覺、並且願意去“體會”這個感覺，而不是逃避它，當你的自我

價值體系

逐漸強大，“情緒勒索”這個迷咒就會被你破解，“愛”也自然蹴手可得！

（文中所有圖片都來自網路）