“想做只貓，無論得意或受傷，都獨來獨往，是自己真正的主人。

可恨的是，在你面前，我卻變成了狗。

你只需看我一眼，我必搖頭擺尾地撲將過來。

你皺眉呵斥，我慌忙低頭認罪，一定是我不好，主人怎會有錯？

小心翼翼察言觀色，一旦捕捉到你投來一瞥，便顧不得

傷口疼痛

再次向你奔去，一如初見時的熱烈。

委屈，留待夜裡，獨自舔傷……”

這段文字是我以前零碎寫下的，一個愛得卑微而不快樂的小女人躍然紙上。

之所以想起這段話，緣於前陣兒和十歲女兒的一段對話。

女兒說：“媽媽， Lani的爸爸說：貓是沒被徹底馴化的動物，沒有狗適合做寵物。”

我說：“可這恰恰是我寧願養貓也不養狗的原因啊！儘管我愛狗勝過貓，可狗對人的愛實在太重，我會覺得負擔好大，心裡會累。而貓不一樣，它自得其樂，主人寵不寵那是錦上添花的事兒。”

女兒又問：“既然你不想和它玩，為什麼要養它？”

我答：“我要和它玩啊，但那是在我有時間和心情的時候。我忙或沒心情的時候，就希望它自己也能過得快樂，不然我會覺得對不起它，那就是一種心理負擔和壓力。”

女兒不滿地說：“You are mean。”（你真壞。）

我承認：“我這麼想是挺自私，但我能清醒地認識到我的自私。我知道自己能給出多少，所以只選擇能匹配我有限付出的物件。我選了貓，不是因為我不愛狗。正因為我很愛，才要對它負責，不能害它。你想想，如果我養了狗，卻不能滿足它對愛的需求，那不就是在傷害它嘛。既然明知自己給不了，就別招惹。”

女兒似乎理解了，不再追問。而我則陷入沉思，好像得了職業病，立即聯想到兩性的相處。

在愛情裡，不是一樣的道理嗎？

能持久平衡的愛情，雙方愛的濃度一定相差不大。如果其中一方的愛遠遠多過另一方，就會顯得太粘人，讓人覺得壓抑，這樣的愛情早晚會因失衡而崩塌。

愛得多的一方總是憤憤不平：“噢，你有興致的時候，就不怪我粘乎了。你不需要的時候，我就得自己一邊兒玩兒去，還不能讓你知道我有多想你，否則我就是在給你壓力，我就是過度索愛了，我的愛讓你喘不過氣了。你當我是沒有思想的玩具？還是召之即來揮之即去的僕人？”

其實，客觀地說，完全不自私的人是不存在的，在

兩性關係

中也一樣。你說他對你召之即來揮之即去太過自私，可是你自己不也正在自私著嗎？你以為自己付出愛了，就應該得到同樣的回報，否則他就是不對的。這正是在用你自己的得失做評判標準，不也是一種自私的表現嗎？

真正無私的愛，不是要求對方應該怎樣，而是像母親愛孩子那樣，只要孩子過得幸福，自己有沒有得到回報、或者有沒有受到委屈，都不那麼重要。

我們凡夫俗子，很難做到這樣真正無私的愛。所以，既然知道自己要索取回報，那麼，你在付出的時候，就要有所權衡，只付出你心甘情願的那一部分，不管對方是否領情和珍惜，你都不會後悔和抱怨。

超出自己“無私限度”的，請保持矜持。在不確定對方是否珍惜你的時候，別一股腦地全盤奉獻。多留一些給自己，好好愛自己，好好關心自己，好好傾聽自己內心的喜怒哀樂，好好關注自己靈魂的成長。

另一方面，我也提醒愛得少的那一方。你明知人家像狗一樣掏心扒肺，也明知自己不喜歡有心理負擔。可你又抗拒不了愛情的誘惑，於是你接受人家了。

你既要享受被人不顧一切地愛著的幸福，又不想要它帶來的壓力。那你就該找只“貓”，而不是“狗”。你明知他是“狗”，卻企圖讓他變成“貓”的樣子，抱歉他做不到啊。他當初又不是披著貓皮出現在你面前的，他從一開始就沒騙你，你怪他何干？

不過，難題還是有解的。畢竟，人就是人，既不是貓，也不是狗。人是有頭腦會思考的智慧生物。人可以用理性控制自己、調整自己，讓自己在愛情裡變得“沒心沒肺”一點兒，變得更在乎自己一點兒，慢慢地，“狗”也真能變成“貓”。

如果此時，你正在做愛情裡卑微的“狗”，請不要再獨自舔傷，試著像貓一樣精神獨立、自得其樂。

在愛情裡，做一隻高貴的“貓”！

（海邊小妹原創。關注情感與內在成長，愛的世界，一起修行！）